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越野车 发表于 2020-1-8 10:21
楼猪一定又很向往北京了。
匿名 发表于 2020-1-8 09:41
昨天晚上跟麦子和答哥吃饭。
散场之后跟麦子告别，
我跟答哥去坐地铁。
到了换乘的地方，
答哥叮嘱了我三遍该咋走。
说，
从这到你朋友家，
转两条线。
你可千万别坐错了。
我说，
放心吧。
没问题。
然后就坐错了。
从一个因为我没戴眼镜所以没看明白叫啥名的地铁站出来，
我决定打个车。
根据我多年混迹北方都市街头的人生经验。
判断一个地方好不好打车，
就看这儿的三蹦子多不多。
而我出来的那个地铁站，
似乎汇聚了朝阳区所有的三蹦子。
该地铁口临着一条八车道大马路。
大马路和人行道间还隔着一条辅道。
汽车刷刷而过没有停靠的意思。
就在我陷入茫然的时候，
前面马路第二条车道驶过一台亮着红灯的出租车。
中间一条辅道，
我们天人两隔。
所以我注视着这个出租车，
放弃了招手。
然后该出租车减速行驶到右前方的拐弯处停下了。
我一路小跑过去了。
开门上车。
落座。
我：师傅，团结湖。
师傅没起步。
我：走吗？
师傅：你坐反了。
我：……啥？
我们还是停在拐弯处。
师傅：你方向反了。
我大概沉默了两秒不知如何应答。
我：师傅，不好意思。我还真没看出来你这是公交车——咱反了能在前面调个头不？
师傅：啊。哈哈哈哈。啊好。
掉头过程中。
师傅：我刚才看你就是要打车的样。你说你也不招手。
我：我不招手你不也看见我了吗。缘分到了这车不打都不行啊。
师傅笑了。
上了主路。
我艰难地把安全带抽出来卡上。
师傅：哎哟。我车上这安全带还真就没啥人用过。我也不知道好不好使。要不咱试试？
我：行啊。
师傅：得嘞。
说着趁前面没车，
一脚油提到八十，
紧跟着一个急刹。
我整个人“嗷”地往前脱了一下，
随后被安全带夺进靠背。
我俩放声同笑。
师傅：好使不好使？
我：好使！
师傅猛一提速“嗷”地又是一个急刹。
师傅：好玩不好玩。
我：好玩！
师傅：嗯！三块钱油钱没了！
我：你们这油钱公司不给报啊？
师傅：谁给报啊。都自个儿掏。
我：那你不能白陪我玩儿啊！我一会儿多给你三块。
师傅：别介。那多不好意思。初次见面的……咱AA吧，一人儿一块五。
我：哈哈哈哈哈哈。
说话间我们开到往北去的另一条主路。
此时寒冬深夜，
路上车少人稀。
前面一辆车钻空子别了我们一下。
师傅往右急打方向一个漂移跑它前面去了。
我：我操！
师傅：牛逼吗。
我：牛逼！
师傅：飘吗？
我：飘！
师傅：你信不信这路上车要是再少点，我能给你开吐喽。
顺着这个话题我们聊了法国电影《TAXI》
我说：你这个玩法就有点像那个电影里的男主。这个人以赛车手的技术无照驾驶出租车。承接各种赶时间业务。人坐人吐。
师傅：我也行啊。这路上就是车多。车要不多，我非给你飘吐了不可。
我：那你就不太了解我了。咱旮点儿啥呗？我指定不吐。
在这个时候，
我觉得这个事儿太他妈有意思了。
开启了手机录音功能。
以下为真实史料。
师傅：现在就是车多。这个路面，要是能比前面这个大一倍，怎么吐怎么来。
我：咱旮三块钱油儿钱的。我指定不吐。随你咋开。一会儿找个车少的地方你试试。
俩人笑。
师傅：那你吐完下回再也不来北京了。
我：我来啊。我还来。待会儿你给我张名片，我来了还打你车。我一下飞机就给你打电话，咱从机场过来，挑个人少的路，晃去呗！
师傅：我告诉你啊！你下回从机场过来，我直接找条路给你拉吐它！
我：行！
师傅：你要不吐，我不要你车费！
我：真的吗？说好了啊！这便宜不占白不占啊！
师傅：那你要吐了呢？
我：吐了我给你双倍！
说着我们下了主道。
我：我看你是没机会了。前面都是小路了。
师傅：你等着。我肯定找机会给你晃吐了。你下回来北京，不管你去哪，你包我车。去哪我都拉你。
我：真的啊？还能包专车啊？哪都去吗？
师傅：哪儿都去！
我：美国走吗？
师傅：哈哈哈哈哈。
我：深圳走不走？一百块钱上深圳。走不走？
师傅：滚！
随后我们进入小路。
开着导航顺利抵达我朋友家。
下车前交换了联系方式。
本次深夜打车结束。
很高兴认识你，
天安出租胡师傅。：）
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