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踏雪寻风 发表于 2014-4-30 16:42
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SDCC 发表于 2014-4-30 15:38
[15] 五月再见。
卖女孩的老火柴 发表于 2014-4-30 15:32
室友？基情四射……[57]
天朝雷人 发表于 2014-4-30 15:15
一个算命的来到俺们村，会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了，还说算得准！狗剩一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“大师，你既然这么厉害，能帮我看看我的前列腺吗？”
上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。 结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。 老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
准备买个耳机， 问老板：“这耳机多钱？” 卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350， 批发价120，姑娘看你人很实在8块钱卖你了。”
双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：爸爸不错，经常伸头进来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用个袋子把痰装走。
有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院；结果回来后，他就自杀了
跟十岁的儿子一起看电影。看了十分钟之后出现了接吻戏。儿子显得非常不耐烦，于是按了下快进键。正准备夸奖他的优越表现的时候。没想到他却对我说：爸，你别着急，操逼的在后面。
和女友出去玩，在一个烤羊肉串摊主那，女友说：老板，来十串羊肉串！过了好一会儿，转过头问我：你不要么？我惊呆了，遂问：难道那十串里边没有我的份么？这吃货沉默的点了点头，我……
刚刚在老乡鸡吃饭，邻桌是对小情侣男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来了句：狗！
粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，二货朋友说为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗？ 我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗？
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊:"到"……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，尼玛围墙突然倒了，把我吓得尿都出来了，紧接着出现了一个货车屁股，下来一司机，指着我的鼻子说＂你他妈隔着一堵墙你瞎指挥个球”。
以上是没有图片的。
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以下是有图片的。
一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊”
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大家有什么要说的吗？
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今天跟着它开了一天，车上的就是不下来，要不然我弄死他，你们懂得。
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这智能机太TMD智能了吧 ！屌炸天啊
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你这么屌，科比知道么？
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今日雷人敬语：人，有时候，不作死，也会死的。
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