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果条粉肠 发表于 2016-4-1 16:18
[104]
几米麦客 发表于 2016-4-1 15:11
操，好难得看见木姐的回帖不毒舌~~~
5896561 发表于 2016-4-1 14:43
[6] 木姐好温暖
匿名 发表于 2016-4-1 13:01
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木姐，85后，很早就关注你，从《城市画报》开始，和男友老家同学，08和他开始我的初恋，他不远千里因我来广州，中间各种曲折，花了8年笃定双方，计划今年国庆结婚，双方父母和所有亲戚也很开心终于看到我们一路过来了。但今年体检，我检出了肾病，可能病变加剧，可能生不了小孩，对性爱有很大影响。和他谈：要离开他，也自私地说，因会加重身体负担不想生小朋友；离开他没有性爱义务对养病更好；也不用被他亲朋好友道德谴责；总之谈的时候我感觉离开他一个人顶轻松自在，何况以后痛苦不如现在早做了断。但男友坚决不肯离开，说我们好好面对，天塌下来还有他顶着，何况天还没塌；不能有性爱，他就用五指姑娘；生不了小孩我们就不生。恍惚间我又觉得有个人陪伴也好，不会那么孤单。但男友骨子其实是很传统的不能接受无后，而且我又不想拖累他，那我该肿么办类？
答：谢谢一路走来的你。说明你是个长情的人，即使说着自私时，还考虑如何不拖累。而我看到你的信后，想起一个旧友的最后一次联系，她因为肾炎耽误了出国留学计划，一切都弄好了，通过了，赴美前夕病倒了，只能留在国内任教。她是个没心没肺的人，为了梦想连很帅的男朋友都可以不要，说到这句时，她哽咽了。当时我只体会到她苦读多年想走得更远做更好的自己，因病落空的心痛。没想到那么美丽的她，还可能要放弃性生活和生育，倍感残酷。更为多年没再主动联系她而愧疚，青春年代她陪我度过一段黑暗的日子，我却以为她出于倔强谢绝关心。
感情是很微妙的东西，我们渴望被爱，又不相信别人能不顾一切地爱。你和男友相恋8年，过五关斩六将，才终于走到要结婚这一步，当你们笃定一生一世时，老天似乎在较劲：来，来，来，再考验你们一次，看你们能不能拿命去爱。如果这个男友不曾付出那么多，不曾等待那么久，或许说几句安慰话，就知难而退，悄然转身了。可你要知道，爱有时是信念，有时是习惯，有时是顽强的心理依赖。你接受自己的身体状况变化，用各种“分手好处”劝说对方，心里依然希望他是“坚定”的。如果他不听劝，义无反顾，你可以少一点道德压力，“是他要这样的，是他离不开我。”
对，我们不要低估对方的爱。他有他的自私，浅层次地说，不是完全没可能生孩子，不是完全不能过性生活，只要病情进入稳定期，还会乐观一点的。往深里说，他也有精神需求，至少暂时地，他不能接受自己因为你生病的缘故离开你，他既然投入了8年感情，道德和责任都在其中，不可能忽然切断。他坚持下去，会有一种高度的精神满足，“不离不弃的好男人”、“有情有义的好丈夫”、“为爱坚守的感动人生”……就像新闻里的道德歌颂。
所以你们在考验面前，也是互相博弈。不到最后，你不知道谁爱谁多一点。就现在而言，你可以不赶他走，一是你们仍有骨肉相连的爱，生硬分开对彼此都是痛苦，二是你们可以给对方机会，让彼此尽力。比如他说他可以用五指姑娘，那么禁欲状态能保持多久，他会不会控制不住勉强你，会不会偷偷约炮找别人解决，会不会面对你的情绪时失去耐心？如果他连半年都撑不了，那没什么可说，生理还是战胜心理，他做不了圣人。即使他成全了婚姻，也不可能无欲无求，很多不离弃生病妻子的男人，都有个长期排遣需要的情人，作为配偶，接受照顾，也忍受不忠，相比疾病和生育，这种精神折磨才是你要重点考虑的。
让忠贞不渝的爱死在这一刻多美。比冒险孕育死在病床上美。比欲罢不能身心俱损美。好吧，我们都知道厉害，都知道前路艰辛，那就在坚持底线，保留尊严的情况下，能走多远算多远。不逼他分手，也不答应结婚。他的爱有那么伟大，那就不需要婚姻约束，他想陪多久就多久，没有责任和义务，离开也无负担。你呢，别想太多，好好调养身体，争取早日进入康复期，虽不能彻底治愈，也不是要出家当尼姑。丁克是可能的，代孕是可能的，领养也是可能的，甚至亲生一个也是可能的。一切自有安排。
当生命给了你弱光，你的内心需要打开一束强光。慢慢地，不再感觉孤单。
