曹雪芹

小时候JJ比同龄人大，会被别人耻笑，长大后JJ比同龄人小，也会被别人耻笑

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公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！

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看到一个五、六岁的小萌妹捡起地上一根羽毛。。。望着刚刚飞过的一群鸽子。。。。大喊“诶。。。你的钱包掉了。。。。”。。。。。。。。瞬间被萌翻了。。。。。。。。

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跟媳妇在街上牵手走着---看看割点媳妇啥---这时候迎面走来一对情侣也牵着手。不知道我们哪抽了，我跟媳妇顺势一弯腰，他们手一抬我们从他们两人的中间穿过去了。。。。天气太热啊，人都晒二了

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七月初，回老家参加兄弟婚礼，十五六年的兄弟感情，心情无比的激动啊。我们6，7个兄弟，之前就定好是要去海边结婚，包了个中客，把大家一起啦过去，早上大家都集结到一起，然后上车了，车司机直接就发车起航，GC是：我兄弟（新郎官）大声问道：谁看见我媳妇了……全车爆汗，结果哥们跑到司机旁，淡定的说，师傅，不好意思，我媳妇忘记带了，在回去一下………我们直接每人一条微博：XX结婚，媳妇忘带了…

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大学刚毕业没什么钱，找了同校一女同学合租，割出个大奖来，周六晚，女室友外出，抓紧时间约了个好兄弟过来炒两菜顺带整两口，厦门天气热，以为室友没那么快回来，两人脱光只剩内裤吃喝，正high时，听见钥匙插门的声音，果断穿衣服，你能想到女同学开门进来看到两个男人匆忙穿衣服的画面吗？

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刚刚我用手机拍了十个月大儿子的菊花，准备传到QQ上，我对老婆说，我会写上＂这是我老婆的菊花＂，我老婆说＂你敢，你发了我也拍张儿子的小JJ，写上这是我老公的JJ＂，我还没笑就噎住了，惨败啊有木有！

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昨日去酒吧----------------一妖艳女子勾引我，说帅哥请我喝杯酒呗，我对服务员喊了一声----来瓶二锅头，女的说帅哥能不能来点高档的，我就喊了声----来瓶60度的二锅头，妖女抬腿就走了，哥定力多足呀!

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刚吃饭。姐姐的儿子来我家了。那货才四岁。割割。。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱。我家住在黄土高坡。QJ是我的工作。不管是小妹妹还是老婆婆。一律都不放过。不放过。。。当时我姐脸就黑了。。。

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给朋友搬家，中午没怎么吃饭！……哥，你的鼻子有两个空……晚上小肥羊吃自助，四个男人一共吃了75盘羊肉！服务员眼睛都直了！惯例这不是g潮！g潮是第二天早起尿尿的时候都有一股羊骚味！！！

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一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。）
那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。
那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。
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记得01年的时候，押车到广州，过湖北利川时突然看到路边山边刷着标语。“遇车匪路霸，可当场击毙！”我还没反应过来，驾驶员就火了:“艹他*，放把刀在车上查到都拘留，真遇上抢车的拿什么去击毙人家，难道把JJ掏出来说-不许动，要不我把你击毙了”

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去九寨沟旅游'到景区遇见棒子！当时Lz的男友华丽丽的说了一句＂不能让韩国人来九寨沟玩！不然回国后会说九寨沟是他们的＂景区里其他中国游客投来肯定的眼神！

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今天和老公去吃kfc，吃完我递给他一张纸巾，他不要，我说你还没有擦嘴，他说没事，等会找个没人的地方，拿老婆蹭蹭。蹭蹭。。。

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和女朋友的经典对话：我：如果有一天我快死了，想和你ml。你同意么？她：都快死的人了，还糟蹋我干嘛？

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表哥每次喂女儿吃饭，都要拿把菜刀在旁边放着，不听话就做势在桌子上切一下，喂饭神速

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今晚在外地出差，住宾馆，开了间电脑房，，，，割JJ，，，，刚困了不想
玩了，电脑也没关，去洗澡出来发现，电脑屏幕保护是一行滚动的红字，我死的好惨，救我我在床底下……尼玛的，谁干的!!!!!

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刚听见门口有撬门的声音，果断轻手轻脚的跑厨房拿了俩把菜到去开门，快速开们那小偷反应更快，嗖的一下就往楼下串，哥们提刀追之，追楼下后没见人了，这时候一俩奥迪A6开来，摇下窗户一艳妇问我干嘛呢。恩，我不会告诉你们我初中就暗恋她，也不会告诉你她现在是我们董事长的小三，更不会告诉你们，哥们当时就穿条内裤，然后手拿俩把菜刀。

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有次和几个同事去爬山，下着毛毛雨，山道上就我们几个～～～忽然看见迎面过来俩打双闪的a6，片刻下来一个五十岁左右老头儿，器宇轩昂，和几个熟女高谈阔论，旁边还有人给撑伞。
当时我一同事就开始犯二了，弯腰屈膝把伞举到我头上（作太监状），另一哥们掏出相机对着我猛拍，其他人心领神会，都是一脸谄媚的微笑望着我。
我们这帮人经过的时候，老头儿那边儿鸦雀无声，我目不斜视没敢看，估计他们全是一脑袋黑线～～

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春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。 参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走，近期又增加了网上抢购不睡觉。通常运动会还没结束，名次就已经内定，第一名是铁道部，第二名则是票贩子…

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伤不起的经济学:【资金流动的神奇力量！】一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱；屠夫去猪农那还了猪钱；猪农还了饲料款；饲料商去付清召J的钱；济女赶紧去旅馆还了房钱；这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了。

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深圳的圳字离开了深字..姐突然就不认识它了...

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有人发了条状态：朝鲜运动员真幸福'拿了奖牌可以见金正恩！然后下面回复亮了：没拿到奖牌的可以见金正日。。。

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有一次坐出租车在个路口等红绿灯，我看着路上几个头发染的花花绿绿的非主流不由发出感慨：现在的孩子脑子里都是怎想的啊！
旁边司机大哥接了一句：这我倒不清楚，反正我们小时候在农村
家里养的鸭子怕和别家混了都用红墨水给染了。

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初中的时候，一天上课时怎么也找不到钢笔帽了。正在翻箱倒柜地找，后座递过一个锦囊来，打开一看，内装一纸条，上书“见语文P132”。遂翻翻到语文书132页，赫然一个纸条写着“代数19页”，遂翻到代数19页，赫然又一个纸条“地理27页”，遂翻地理27页赫然还是一个纸条“历史地图册84页”找到历史地图册，又是一个纸条“椅子腿里”。起身翻过椅子，从腿里居然又翻出一个纸条，写着“左边那个”，最后终于在左边那个腿里找到我钢笔帽了…现在特怀念初中那时候一起疯玩的兄弟们…

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楼主苦逼银行前台柜员，一天有个女孩子来开卡，戴着帽子，lz礼貌地请她摘下帽子，其脸红的摘下，我审核资料发现她没有写电话号码，懒得把申请表拿出去就直接问她电话号码是多少，这货竟然扭扭捏捏地说：我有男朋友了。我呆了，旁边的同事憋得蹲下去笑，尼玛的！哥也有女朋友好不好！！

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LZ的Boss是地道的广东吟，经典的地中海发型，但是人好的没话说，经常拿自己的发型开涮。部门有个中分美女，各种气质各种美————格格没哥哥————一天美女在对着镜子臭美，Boss无限惆怅的抚摸着残存的秀发，感慨道：其实。。。我也是中分，就是缝儿分的有点儿大。。。哈哈 我可爱的老板 您那是缝儿嘛~

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和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人不错，家里长辈总夸他。
哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”
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本人在银行工作，夏天了，一群喵星人前来避暑，gc 是它们都躺在门口，每个客户出门时大堂经理都会喊一句：别踩到猫！客户们都是颠着脚出门..

曹雪芹

话说高中时中午要在寝室午休，午休铃响后，还要赖几分钟，此为背景。.......人人都割，不割才怪......有一天铃响后，照例睡了几分钟。这时，有人敲门，下铺用特娘的声音边开门边说"来了来了，姐妹们，起来接客了。"门开后，只见老班一脸黑线的站在外面，我会告诉你们我们和老班都是男的吗。
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我八岁的小dd坐在沙发上看电视，姑姑给他端来一盆洗脚水，小dd把脚往里一放，来了一句“爱妃你要烫死朕啊！”

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一哥们被人欺负了，找了另一个人，那人说、慌什么，他们什么队形、、、、、队形、、、、、、被欺负那货就说、五个人三角形，另一人就说、那你还怕啥，咱组个菱形吓死他们。。。。。。然后他们就浩浩荡荡的去了，组队去的、

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哥哥我没事驻足围观修电缆的说…据说要割……………………正抬头仰望中，忽感腿上一凉，结果尼玛看见一条小京巴翘着他的后腿撒尿呢……尼玛啊，哥哥虽然180的个不算低吧，哥哥也知道自己瘦，但是我他妈的不是电线杆啊………

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高中时，我们的生物老师是个小点小娘的Man。有次他上课后，翻着自己的教材并说着＂咱们的同学把咱们的课本打到97页，来看一下咱们的癌细胞＂。旁边同桌两人异口同声的冒了一句＂是老师的癌细胞。。。＂

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家有刚满月的小龙女一朵，养过宝宝的都知道，小宝宝睡觉时各种鬼脸，笑啊，皱眉啊，嘟嘴啊，吐舌头啊，老人说是梦婆子在教宝宝，可是，尼玛！我家宝宝梦婆子是孟非爷爷演的吧，你教她歪嘴巴笑的？

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院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？”
那娃娃迅速的回答：“不好吃，辣的！”
我失望的经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～
聪明娃娃 啊.....

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和一同学一起去自习，在路上不知怎么说到搞基了………………割审贴的鸡鸡………………我就开玩笑说他怎么怎么搞基的。结果他说:“以后大半辈子都得和女人过，所以现在抓紧时间尝一下男人的味道不是挺好嘛？！”我瞬间凌乱了。

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家里喜欢养猫，记得有次老妈煮玉米棒子吃，老爸拿了一个棒子坐在电视机前，边吃边看，我家小猫看到了，就爬到老爸嘚怀里也去啃玉米，老爸生气就把它从怀里拿走，只见那猫抓着老爸嘚衣服不丢，没办法了只见老爸啃这头玉米，那猫啃那头玉米，当时我和老妈那个纠结啊，，，，，

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一好友女...赤脚身高174.------于是经常会有男的一脸诧异的看她一眼.然后立马将目光转移到她穿着帆布鞋的脚上....最后若有所思的回头默默快步走开....

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正在备考执业医师。。割过别人的包皮。。复习到精神疾病章节，顺便参照诊断标准核对自己的过去和现在，= =尼玛= =，抑郁症、焦虑症、强迫症、神经衰弱、疑病症。。就差精 神 分 裂 症和躁 狂 症了。。。。。。

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发个有用的。砸玻璃时砸玻璃的角比砸中间效果好得多。。。。。。

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有木有发现俩人刚在一起的时候会说，亲，我去一下洗手间。在一起一段时间就是亲，我肚子疼去上个厕所。再过一段时间说的是，亲，我去臭臭。到现在变成了亲，我去拉shi了！！

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在北京坐地铁，一大妈看到马上要关门了，此时关门铃声已响，此大妈以迅雷不及掩耳盗铃铃儿响叮当之势把自己的行李扔了上去，然后，然后行李自己走了……大妈您是有多急呀？

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我家狗狗是老公当兵时养的，抱回来对什么都好奇。。。。。。。不断淘气，后来抱到农村养着，结果自己挣开链子跑到邻居家'把人家的鸡都咬死了'没见过好奇吧'g潮是他居然把咬死的鸡们都挨个摆好'顺院子摆了了一排'二十多只呢'你说它在部队都学了什么啊！

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屋里的日光灯灯管坏了，赶紧出去买了一根长灯管，因为心急回去换灯管，所以一路扛着长灯管小跑，路上，不小心，灯管戳到了一位行人的背部，只听得他啊的一声，迅速转过身来，牛高马大，大眼目露凶光啊，我当时吓得竟忘了逃跑，呆呆地站着那里，仍滑稽地扛着我的灯管，与大眼对视了几秒后，大眼发话道，＂悟空，公共场合，你就不能把你的定海神针，收一收吗！＂大眼说完，愤然离去，只剩下我扛着灯管在风中凌乱...

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我们寝室有6位女生，其中有位女生的爸爸特别搞笑，每次打电话来总要猜接电话的人是谁，当然我们寝室人他都认识，有一天，他打来电话问：你好，你是AAA吗? 回答：不是 “你是BBB吗?”回答：不是“哦，那你一定是CCC了”回答还是不是。一连差不多把寝室人都猜光了“你到底是谁啊”回答：我就是你女儿!!!全寝室人爆笑

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奥运会男篮小组赛西班牙对中国，中国运动员穿nike，西班牙运动员穿李宁。。。。

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本人女，微胖型，肚子上肉肉挺多的，今天吃完晚饭，老爸就一直盯着我肚子看，我被弄烦了，对他吼了句，看什么啊，没见过胖子吗？老爸幽幽的来了句，我在想，如果把你肚子上的油放出来，咱家多长时间不用买油了……在旁边看电视的老妈说，有你这么说话的吗！用她肚皮上的油炒菜吃你不嫌腻啊！

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一岁半的儿子这几天喜欢骑玩具，不管多大的玩具都放在屁股下面，大的骑着，小的就压在屁股下了 割割更健康今天儿子把跟他巴掌一样大小的娃娃也拿过来坐在屁股下面，嘴里还哼哼唧唧的，哼哼唧唧的......他姥姥就是我老妈，问了我一句彪悍的：你俩是不是那啥的时候被孩子看见了！

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今晚家里宽带有问题,去网吧看中国男篮.......手机标准哥.......旁边一贱男人,脚放桌子上玩三国杀,正好在我鼠标旁边碰我手好几次,哥怒视他,他不理,于是哥默默点了一根烟,不到半分
钟整个网吧都听到了一个NB抱着脚丫子一声狼嚎

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话说小女不才，在某金店做销售，规模还可以，店内有加工的师傅。（这是背景）一日一同事上班大叹，昨晚项链在黑暗中被人抢走了，关键还没看清楚长啥样，报警了，不过估计也难抓了，大家纷纷安慰之，总算暂时平息悲痛…大概到下午五点的时候，进来一瘦小男子，询问回收黄金，正好是那位同事接待，按流程需要验金，gc来了，当那男子拿出金子的时候，同事诧异的发现是自己的项链（她的项链是从公司特别订的款，有她的名字），于是一声尖叫“打死你个抢劫犯”，立马扑了上去，保安闻声也立即过来将那人按倒在地…直到被jc叔叔带走，那可怜的娃儿貌似还没明白是怎么个情况！正儿八经的笨贼就是这位了…

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和Lg在家午睡，听到家中贱狗汪汪地叫，迷迷糊糊睁开眼睛看到Lg不知道什么已经起来玩游戏了，贱狗正冲着他叫。然后就听Lg说：萨萨别吵，麻麻在睡觉呢！LZ心中小感动，正欲起身过去发发嗲，又听这货对狗说：吵醒那个死婆娘粑粑就不能游戏了..Lz果断抄起枕头砸过去！

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本人在火车站排队买票快到我的时候有一干部就插队要先买，哥当时就阻止了。他说军人优先。LZ还军人呢，不也排队的吗。当时老多人说他了。他就脸通红的走了。我不会告诉你这货到我们连当队长。唉报应来了啊!

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医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服........去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去
于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........

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这次伦敦乒乓球比赛。所谓的乒乓球比赛，就是把全世界的乒乓球运动员聚在一起，同时看三面中国国旗升起然后听中国国歌。

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公交车上，妈妈问小朋友：三个水念什么？小朋友：淼，以此问了好多。小朋友都答对了，突然妈妈又问：三只手念什么？小朋友顿时零乱，妈妈见状说：念小偷啊。哈哈，小朋友无语半分钟之后突然问：那三条腿念什么？顿时车内温度下降十度。妈妈脸红，小朋友不死心还在问，突然旁边一叔叔小声说道：念男人。。。男。。人。

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以前一直觉得老公不浪漫，不会说甜言蜜语。
刚才，老公象八爪鱼一样搂着我，亲亲额头，凝视着我，说：＂老婆，你是我一个人的＂
我不假思索的回答：＂嗯，连我的屎尿屁也是你的＂
然后，老公默默的放开我转身睡觉去了...

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去年冬天从上海开车回南京疲劳驾驶车撞出了护栏。。。。。。。定了30秒的神儿，看自己和女友都没什么大伤，刚好看见撞飞到前挡风玻璃上的可乐想喝一口冷静一下，你们猜对了，由于撞车可乐晃的厉害整整一瓶可乐没浪费都喷在了我裤裆上。没2分钟pol.ice来了叫我下次看了看我裤裆安慰的说怎么吓成这样啊。我当时也没心情解释。gc是被带到高速管理局定责去了被笑了两个小时，我让他们挨个摸裤裆解释是可乐。

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友情提示：坐地铁的时候，千万不要把西瓜放在地上，不然它会一直滚，一直滚.......从车头滚到车尾。随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：瓜！瓜！瓜

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09年来到杭州富阳工作。一天没事做，于是我就闲逛，看见一个老头，五十岁左右，于是过去跟他聊天：老鬼，你在这干什么？ 老头：干活啊，你没事做？ 我：恩，偷懒呢，休息一下。你抽烟吗？说完递给他一支，我点燃。老头：我不抽烟！ 一天后公告栏：永鸿公司叉车工XXOO上班偷懒，擅自离岗，无视公司纪律，罚款200元，望员工引以为戒！ 尼玛，我自己撞枪口了，后来知道他是经理！

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前几天老婆生日，提出让我给她买黄金耳钉做礼物，我说耳钉太小了点吧，老婆说要不买黄金项链吧!我直接答复“还是给你买件黄金圣衣”吧！

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。。。刚刚躺在床上看书，老婆在旁边玩手机斗地主，好像输的很惨，一直大呼蛋疼，叫了几声蛋疼后，突然拽住了lz的蛋蛋。还狠用力，忍痛质问之:你干嘛？？强悍老婆答曰:“没有蛋，借你的疼一下”
借我的。。我的。。的。。

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我家的厕所照明灯线路有问题，必须要和旁边的换气开关连续无规律的开关几下才能开，我爸说这上个厕所还要破解下密码。。。。

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奶奶每次夹菜给爷爷吃，爷爷都会嫌烦，骂两句，奶奶一会又说了，死老头子，我夹菜给你，你不要骂我！只见爷爷很淡定的说:那你自己不要找骂！

曹雪芹

所谓淡定：跟一个刚刚有男朋友的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚。。。 师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：。。。。那怕什么，死的又不是自己。。。。

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东北的夏天是路边摊大排档和膀爷的天地，男男女女称兄道弟，举杯对饮没有性别。---------割掉毛毛-----------一日喝的正欢，一女吊拍着身边光膀子的哥们儿问：军哥，你肚皮上咋还有毛呢？从哪长出来的？这哥们儿斜了他一眼：你顺着肚脐眼往下摸就知道了。。。。。肚脐眼。。。。往下摸。。

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上学时都要跑早操，就是大早晨围着操场跑。～～～～～割～～～～～一天早晨跑操，我旁边一哥们跑着跑着来了一个屁，那叫一个臭啊，同学们都熏的不行了，这时，后面一哥们来了一句，我草谁还开加速啊

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吃完饭我们一家三口开玩笑
——嗝——
老妈:儿子陪妈出去溜达会吧！
我:我怕精神病院医生抓咱俩。（妈妈在家穿家居服）
老妈:昨天你爸还跟我出去了，他怎么不怕？
老爸幽幽的说:别人都以为我是医生。
我:……
老妈:……

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今天在公厕外听到一对父子对话，儿子约3岁------割怪兽------爸爸：你不是说要拉粑粑吗？快点..＂儿子：＂不拉粑粑了，拉尿尿。＂爸爸：＂你刚不是说要拉粑粑吗？＂儿子不说话，爸爸急了大吼：＂这里没有怪兽，你可以不用憋着了！＂

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一好友状态：马上要开考了 姨妈又来了 真紧张啊。。。 只见下面一神人回复说：别急 姨妈是来给你拉横幅加油的。。。拉横幅。。。横幅。。。

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本人出去吃饭比较注意碗筷的卫生......玛丽割臂....有天去大排档吃饭，看见碗筷不是包着就问老板:你的碗筷干净吗？老板达到:嘿嘿，这个你放心，我家自来水洗的！听后那顿饭哥我吃的那叫香啊！下次带朋友去吃，不小心掉了块骨头地上，一只狗走了过来，老板立马喊道:自来水不要阻碍客人吃饭，那狗听后默默走开了！尼玛

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刚看到一条内涵签名档：啧啧~~中国人就是牛，拿下“首金”“首铜”，让别人“首银”去吧~~

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有没有这么一头朋友：他不懂象棋，真的是一点都不懂，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋，真是一上午，从七点半到十二点四十，g潮是他一直保持着一种高深莫测的微笑，搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张的看下他…

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最近老爸迷上了植物大战僵尸。前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。

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儿子上幼儿园.中午接了刚到家.一老太太带着个小女孩找来了：“你是xx爸爸吧."我说是啊,有事吗大姨.老太太说："你家xx打我家丫头.”我满脸黑线啊.点头哈腰装孙子.好不容易打发走一老一小,把小兔崽子找来："你不是不打女孩子的吗.今天怎么回事.”小家伙还满委屈.：”我没打她.就是早晨鸡蛋我没吃.上午饿了.我们的桌子塑料的,我敲不开.“然后呢？："然后我在她头上敲开的……

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新交了个男友准备介绍给闺蜜认识，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，打算见面时给他一个热烈的拥抱..............约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友的瞬间我像打了鸡血一样冲了过去，结果地滑，是的，我摔了，无奈又没有抓的地方，我抱住了男友的大腿，惯例这不是g潮，男友近视，没认出我就算了，那货竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:“没有钱，没有钱，走开....”

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英国BBC使劲卖萌…………………“呃。。第一天的奖牌榜就这样啦，中国第一， 意大利第二 。。 。至于我们嘛。。。还是一块都没拿到。。 不过无所谓啦， 反正我们昨天有个很牛逼的开幕式啊。。对吧。

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女子蛙泳预赛……哥你妹呢……日本比中国慢0.01秒，主持人来一句，这可能跟日本人的身高有关…

曹雪芹

引用:

原帖由 卖女孩的老火柴 于 2014-8-21 08:46 发表
曹老头，福利在哪？？？[36]

这是单纯的笑话贴~~~木有福利呀~~~

曹雪芹

美女甲，乙，丙在一起讨论关于男朋友的事
当话题转到KJ时
美女甲说：每次我帮我家小张吹喇叭时，觉得他的蛋蛋好冰，一点温度也没有
美女乙说：我家小李也是
她们再问美女丙说：那妳家小陈的蛋蛋呢?
美女丙说：哼！我才不做这麼骯脏的事呢!
美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要会帮男人KJ才留得住他们的心啊！
美女丙犹豫了半天说：我今天回家试试看
隔天........
美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前.......
她们吃惊地问：妳是怎麼了？
美女丙就恨恨地说：还不都是被那个屎人打的............

昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子，结果我告诉他一句话他就动手了!!!
她们急问：妳到底说了什麼呀~~!!! 美女丙说：我也没说什麼呀…不过就是问他:小张和小李的蛋蛋都好冰,怎麼你是暖的? .
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同学91年的，富二代。不学无术————分割线————他老爸去年要娶一个92年的女人。他死活不同意，趁他爸爸不在家，把92继母上了。然后成功阻止了一段孽缘

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哥哥家有对龙凤胎，两岁多…一天，小萝丽戴着妈妈刚买的发卡照镜子，回头问小正太：“晨（正太名字），我美不？”小正太还在玩刚买的玩具，没空搭理她，就随便回了句“不美。”小萝莉皱了皱眉头，“啪”碎不急防一个巴掌扇在小正太脸上：“再说一遍，我美不？”小正太委屈地捂着小脸说：“美，文文（小萝莉名字）你真美…”小萝莉满意地笑了：“嗯，很好，晨晨你也很帅。”……这告诉我们，不论女人年龄大小，都不能得罪……

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今天上班，电梯里遇 休产假回来一同事，一同事提起她仔仔喂奶的话题，她说她没奶，同事回应到 “你长那个有什么用哦”她回答到“还有娱乐作用啊”电梯里瞬间g潮

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家里男孩儿各种淘气，我也喜欢和他闹着玩儿，有时候我们爷俩拿着充气锤互相打，就各种装疼，搞怪，时间长了，儿子可能有点不相信了，就在今天我俩闹着玩的时候，正打着呢，我闭上眼在那里装疼，忽然噹一下帮我打清醒了，我一看儿子手里拿着擀面杖，一摸额头一个大包迅速的在生长……

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今天上班乘地铁，人山人海，"胸"涌澎湃，一女子被人潮推进地铁里，人挤人，妹纸大声尖叫到:别挤拉。周围……无人理会，于是乎妹纸使出全身力气，掐了一个离她最近的帅锅的手臂，帅锅叫到:你掐我干什么？妹纸很淡定的回答:别人我掐不到，只有掐你了……

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陪11个月的宝宝玩。就在刚才，他小手乱拍打到了我脸上，我就啊的叫了一声，顺势躺地上装死，眯着眼想看看这小家伙会有什么反应。
结果，谁知他趴在我身上就开始掀衣服找mm吃。真是小吃货一枚呀！

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我住的楼26层，对面楼低，22层，所以每次晚上9点我到阳台都会看到许多和我一样孤独的人在眺望，有些人甚至还借助了工具，譬如:望远镜。。。。。。。。

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上班坐电梯。。。。。。电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出…我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17，我就凌乱了…这个还不是GC，GC是，我在等着电梯上23的时候，电梯门一打开，我就看见那男的一脸悠悠的从电梯里走出来！

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本人女,家住河边……背景……今看到我心慕已久的帅哥要下河游泳,,眼睛那个泛红光啊,,在他脱内裤的时候,,激动啊,只是没想到他穿了两条内内……

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阿萨姆奶茶连中27瓶小卖铺大娘拿扫把把我赶走了。

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本人女，那次跟老公探讨，萝莉和御姐哪一个好的问题。。。。咯咯咯咯。。。。老公说，他很赚的，因为每次带我出去，人家都说我像18岁的，说老公拐卖未成年。我长了一个娃娃脸，而且言谈举止很孩子气。老公又说，但是回到家，就我们两个人的时候，我各种猥琐的一面就出来了，光着PP满屋跑，还语出惊人。我说，你看，我也这么觉得，你娶个媳妇都娶个双重口味的，买一赠一。。。。

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我去买菜，买了半斤基围虾和一袋热豆浆，回家发现豆浆全漏完了，被虾戳爆了，悲剧的还是虾，被豆浆烫熟了！

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刚才和老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧个严严实实。让你气我，让你气我。非得让我求你给你拧开。

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回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动，然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

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说个朋友的。
某天晚上，他和女友在家ml，然后听到敲门声，正在兴头上，不理！
然后听见他爸在门口喊：“你们两个把窗帘拉上……”
他和女友震惊了……
原来，他们ml忘记拉窗帘，对面的大叔看见了，打电话告诉了他老爸……
这应该蛮糗的吧……
还好对面大叔没有DV 要不他们就火了
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男人喜欢研究iphone里的应用功能，而女人就喜欢买些壳，把外面弄好看…………………………………………………………………………………………………
同理推出，对于女人的身体，女人喜欢漂亮衣服包装，而男人喜欢她们什么都不穿来尽情的研究………………

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某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子，接着。。。
服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子＂哇＂的哭起来，然后她淡定的告诉我：挺辣的，别吃了。
汗汗汗。。孩子，受苦了！

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高中的趣事。一个男同学有点黑，牙齿白，门牙还比较大，理宗还可以。。。这个是提前。。。一次月考以前20分钟，一个关系好的同学对他大喊，黑人，等会把选择题写在牙齿上给我们笑一个。。。。笑一个。。。。全班狂笑啊！！！

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骑电动车走在路上，突然车伞自己收起来了，把楼主整个脑袋都包起来了，场面自行想象，我赶紧停车，狼狈地从合起来的伞下面把脑袋抽出来，听见旁边缓慢驶过的公交车上有笑声，抬头看见一个人看着我在笑，还在指着我对旁边的人说我话。我无视然后用最快的速度检查伞，卡住没问题呀，然后自信满满地再撑开太阳伞继续赶路，不一会赶上了正在等红灯的公交车，绿灯过后我加大油门跑过公交车，撇了一眼笑的人，还在看着我对别人说些什么，有什么好说的。马上就要超过公交车了，一个减速带下来，伞又悲催地合上了…场面继续自行想象…刹车减速，公交车缓慢地驶过，就听见整个公交车上的人都在哈哈大笑，脑袋抽出来，撇了一眼，好家伙，都趴在右边的窗户在看我…脑袋还是合在伞里算了!

曹雪芹

说一个今天路上遇到的事吧。~~~不割直接剪断~~~ 在路上正走着，前面有很长一段路有积水，水里放了几个砖头供行人通过。这时，我和一个老爷爷在相对的两头，我想让他先过，没想到爷爷华丽丽的对我喊了一句：“亲，你腿脚麻利你先过！”
可真要了亲命了！爷爷你太时髦了！
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家在一个小镇上，没有正规的公交车，黑车很多，都是那种7人坐的面包车～～偶是分割线～～有一次坐到一辆黑车，经过司机改装过塞进了10个人，坐在里面好心慌的，在路上飞驰的时候司机对坐旁边的一小伙说了一句想让我跳车的话：“麻烦你头伸出去帮我看看车轮是不是还在？”大哥，十条人命耶！

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话说很多年前在东北老家的时候一哥们是大巴司机，经常整蛊，一次他的老客户的单位去松花湖旅游，雇他的车-----割一割罢-----路上几个女同事尿急，他说路上没厕所，一直开，等大家都有些内急的时候，他停到一个人烟稀少的地方，男的车左边，女的车右边，各自方便，一般的习惯是男人会对着车小便，女人会背着车小便。。。。大家扯开裤子正释放得爽呢，这货把车开走了，你能想象一排的男人扶着JJ，面对一排白白的屁股的情形么

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去买衣服，遇见两个女孩买衣服，…割了割了…其中一个女孩想买个男款的衣服做睡衣，看上了一个绿色的男款T恤，让另一个女孩给个意见，另一个女孩说了句：不要买绿色的，晚上往床上一躺，跟个豆虫似的！跟个豆虫似的……

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今天本人生日（男），本来蛮高兴的，一 学妹突然上前拦住我，我个激动啊 ~！！！我可以在生日摆脱单身啦~~！ 她弱弱的说道：“恩。。。。。。其实。。。。。。我哥想要认识你”我：。。。。。。”

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在办公室看报纸忽然看到报道说金正恩已婚的消息，于是念了出来，可GC是办公室姐儿问:金正恩演过什么片？我……我该说他演过新闻联播麽？

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哎！又发胖了，现在坐马桶低头一瞧都差点以为自己是女的了……

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早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我：“好。”这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的。”那妈妈：“还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！！！

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简单一句话，我去住宾馆房间号222，然后医院挂号2号，回家的公交车牌号2222，吃饭时候坐的2号台，如果那是偶然，我没任何异议，问题是这是同一天发生的，这让我情何以堪啊，我从来不知道原来我这么2？？？？？

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有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。。

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本人女，小时候游泳不会换气，只能一口气游到底-----哥哥你坐船头-----一次去游泳，泳镜、鼻夹都没带，憋着一口气就扎水里游去了。结果很快游没气了，心里一慌，就乱扑腾，没想到真碰到一柱子，赶紧往下一扒，想借力浮起来，突然就听见一声嚎叫响彻游泳馆，我不会告诉你那＂柱子＂是男生的一条腿，我扒的是人家的泳裤.....-_-｜gc是当我浮起来以后脑子抽筋，淡定的看了他一眼，hll 的转身，没有看到他凌乱的眼神～

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我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗子把冰棍吃完……

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古代不管什么病！只要一个麦丽素！
看电视剧有感。。。。。。。
好大的药丸呀。。。。。。。。汗

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最近天气爆热，老婆就迷上了做各种口味的冰棍，买来各种模子，各种原料，自己在家捣鼓。。并且捣鼓好了都要让我先试吃，想必是怕做的有毒，拿我当小白鼠了。。截止到目前还算安全。。好吧，告诉你们吧，中午我吃了两个，一个是韭菜鸡蛋牛奶白糖馅的，一个是雪菜肉丝馅的，还有点麻辣。。。

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刚刚看了果壳的谣言粉碎机的一个视频，说灯泡放在嘴里可以拿出来，一哥们就开始拍我肩膀了。呜呜呜的乱叫，一看吓一跳，尼玛呀，什么时候自己测试的，居然拿不出来，边笑边往楼下走，不敢坐电梯，人太多怕笑疯了。到医院路上，我们到哪里笑到哪里
惯例这不是gc。
gc是到医院了，美女护士笑的不能开工。直到哥们眼泪出来了才捂着肚子开始
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本人上学早，还有小时候讨厌穿小三角 ～哥哥爱妹纸~上小学一年级的时候，有天上课尿急，胆小不敢请假，手放到裤子里面抓着jj，老师一叫下课我就冲了出去，到门口老师突然叫站住，问我手里拿的什么，一紧张手一松，就尿了， 昨天遇见那老师，她还在提那事，我女友在旁边听的那叫一个开心啊，→_→

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从高中时开始追火影忍者，现在研究生都要毕业了，还没有完结，最近爆出消息完结至少还需要一年半的时间，无比郁闷。可听到朋友说，他追柯南十年，柯南才升到二年级，顿时心里稍微就平衡了些

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首先热烈祝贺孙杨击败棒子 为国人争光！不过 我们都可以猜到的是 接下来棒子媒体会报道 据史实记载考证 孙杨其实是韩国人！！同意的点左！！！！

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今天骑车遇到红灯，停车之际遇到一JN，要割嘛？缠着对一个发福的中年男人说:走嘛，红灯和我们什么关系！红灯是给骑车看的！……大姐，你这是一打出生就被包养的没出门了吧！

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看到qq上一个朋友签名：你的钱财我做主，我的名字叫政 府

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老板是个非常健谈的人，一天大雨和一女同事去外办事
老板就和女同事闲聊，聊着聊着 发现女同事没了
回头一看在后面蹲着呢，老板问：“你蹲着干什么呢，你想感冒阿？”
女同事猛然一抬头 满脸黑水 幽怨的回答：“光听你说话，掉井里，刚爬出来”
爬出来 爬出来 出来 出来
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~~~~~~吃饭时看到我爸在那专注的咸鸭蛋的壳，突然想起前年的事~那天我爸也拿个咸鸭蛋在拨壳，拨的很认真，我家养了条斑点狗4岁了~那货坐我爸边边眼睛一眨不眨盯着蛋~终于等我爸拨完了，我爸还是把蛋拿手上的，拿的不高把胳膊放腿上的，我爸刚把头抬起来，结果那货以迅雷不及掩耳的速度一口就吃了~~~吃了~~~~我爸无辜的看着那货，那货还坐那添嘴~~~~我和我妈当场就笑喷了~~~~~

曹雪芹

无聊去网吧上网，旁边有个人在玩传奇私服，里面的人都起了一些奇葩名字，旁边那男纸明显是公会会长，在指挥守城，对着yy大喊:刘德华卡住位置，张曼玉跟我冲过去，王祖贤加好血梁朝伟右边包抄。这个家族不得了啊有木有
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暑假集训''很辛苦的为年底的空乘艺考做准备''~~~~~~~~~~~~~~~~考试的时候要有才艺表演'所以要练舞蹈 压腿呀什么的基本动作.老师都是看你压不下去直接上手按'班里的女生都是这样的：啊啊啊啊别压了疼疼疼~~呜呜呜呜（泪花刷的就出现了）而我是：啊啊啊啊哎呦我CNM啊啊啊啊靠靠靠!!!!!然后全班黑线 好吧我明白为什么自己没有男朋友了→_→

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老爸出差，给我一个月的零用钱. 晚上老妈偷偷进来问我 你爸给多少阿. 我说凭咱俩(我和爸)关系能给少么.. 老妈一脸不屑.. 你俩关系.. 要是没我 你俩能有个一毛钱关系阿! .... 我一愣 钱.自动分我妈一半..

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女子在街上看见一个摊贩，面前放了个瓶子，里边装了很多竹棍，看样子像是抽签算卦的。女子想到最近霉运连连，就走过去问摊贩:'算命多少钱？摊贩面露难色，对女子说:“我是卖筷子的``````````”

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学弟的女朋友平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人低调。两个人在一起挺和谐。 •••••••••••••　 等毕业后去她家见父母，顿时傻了眼：她家开煤矿的，开宝马住别墅。 后来偷偷地问：“你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服，天天只穿那一件？” 那女孩弱弱地回答：“没有啊！那衣服我很喜欢，同一个款我买了十几件，鞋子也是。”

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老妈平时爱玩点小游戏！！！这是背景。于是lz教老妈玩切水果，那叫切的一个hight啊！连lz都破不了记录啊，于是和男友说妈妈切水果真厉害。结果那货就拿着我手机什么都不干，就在破妈妈记录，好吧，那货破完记录，lz又嘴贱的告诉老妈，男友破她记录了，现在导致成，下班回到家，老妈什么都不做在卡卡卡的切水果，见到男友，他也什么不做在切西瓜啊！！！！！！！你们两个是要闹哪样啊！！！不就是个记录么！！！至于么！！！！！！

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还好。。。。卤煮没啥朋友。。
不然有够糗的。。。
据说。盆友是拿来出卖的。。。
据说。盆友为她可以插他两刀。。。
起码。偶不担心叫别人出卖。。。也不担心叫别人插我两刀

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我暗恋一个女生，但不敢向她表白。一次上政治课，我写了封没敢送的肉麻情书,在偷笑欣赏，不料被老师抓住，揪着我耳朵走到讲台，要我念了那封情书，结果下课后那女对我说：“都已经公开了，只好接受你了。”谢谢老师给我表白的机会。

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我哥在部队，想起他上次探亲假回家……
我在卧室玩电脑，我哥歪我床上玩手机。
我爸在客厅喊他：XX！
我哥猛得从床上弹起：到——！！
那叫一个震耳欲聋啊！！！
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小时候过六一，班里组织节目，大合唱<让我们荡起双桨>...
在操场上，按大小个排好队型，开始排练...
唱着唱着...班主任打手势喊停，把我叫出列，对我说：xx同学，你头太大了，影响队形...。
尼玛呀，有这么坑人的么，排练一下午了...结果那年六一，因为我头大所以没有参加-_-||，

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小时候我玩气枪子弹，突发奇想把那个小小圆圆的塑料子弹放进耳朵眼里，想测试一下能不能放进去，结果拿不出来了。我爸爸带着我到医院耳鼻喉科让医生取了出来。回来的路上，我爸爸一路研究我怎么会弄到耳朵里一颗子弹，我就如实说了，于是我爸爸将信将疑地把子弹也放进耳朵里，没过多大会儿，我们又去了医院一趟，这次是我爸爸要取子弹了

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问：我们看《西游记》的时候，为什么一年到头没见唐僧师徒四人洗澡？
答：因为妖怪每次抓他们之后都会讲：“洗洗干净，蒸了……”

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我在私企没休息日，割一下吗!…一内向同事请假做痣疮，不好意思说，跟老板说他爷爷去世了，结果第二天老板带我们十几个说给他做个面子，开车买花圈送去了。哈哈那场面…

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领导说下午下暴雨，家远的早点走吧。我们刚表示完一定坚守岗位，就见他铁青着脸背着包包走了。。。。

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昨天买了一个漂亮的粉红色羽毛发卡。。。且歌。。。在男友面前戴着它各种卖萌，各种嘟嘴，各种装可爱！那货看着我，面无表情。过了一会儿我去洗澡了，等我洗完在推门的一刹那，我居然看到，那货居然戴着我的粉红色羽毛发卡对着镜子各种卖萌，各种嘟嘴，各种装可爱！我是不是要悲剧了。

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刚才敷面膜，黑色的半透明冻膜，经过客厅时被爸妈看见了，我爸淡淡地说，你能不能别把你最丑陋的一面暴露在你脆弱的家人面前。我o(╯□╰)o

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老婆说：以前我俩感情好的时候，她的唇膏都被我吃了，现在感情一般，她的唇膏都被她自己吃了，要是感情再恶化下去，她的唇膏就被别人吃了。。。

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--------------因为放假，坐车高峰，本人没有买到票，于是无耻的买了站台票求混车。在候车厅找一位置坐下，旁边坐俩年龄相仿的哥们儿，问我，去哪儿啊，由于我看到他手中的车票，说，一趟车。之后我去洗手间就分开了。检票之后，上车，因为没票，我就随便找了一座位坐下，，这就开始了，，以前那俩哥们儿按着票的座位一屁股坐我旁边儿，，我说，这么巧？？看他票还真是。。车开了，幸运的是我这个座位没人，于是闲聊，之前看到他车票知道是一个站下车，就问他去xz哪儿啊。。他说和平路，，我说我也是啊，，和平路哪儿啊，，他说翠玉校区。。我靠。。我也是啊，，这也忒。。你家哪儿啊，一单元17。。我靠。。我特么19。。你家？？？不是我姨姨家。。我擦。。我去我舅舅家。。于是下车一起打的，，回去了。。大家说说，这事儿发生的概率多大。。

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说个去年的真事，我三个朋友特爱网聊。——哥哥同情你——。那段时间我们4个在宾馆里，他们费尽口舌哄了个妹子在楼下开了个房间。这三货争先恐后的去了。没5分钟回来了，跟我说哥。介绍个妹子给你。在某某某房间。我没搭理他们。他们见我没搭理。在一边剪刀石头布玩起来了。过一会年纪最小的a好象输了。不情愿的出去了。另外俩货的表情好象跟他生离死别一样。我好奇了。一问才知道。底下的妹子吓到他们了。长的跟脚揣过的一样。TM照片看着挺不错的，俩小时后。a回来了。那俩货幸灾乐祸的问a啥情况。a呆呆的没理他们。倒床头埋在被子里。死活不吭声。。后来才知道那货进去后在卫生间玩了俩小时手机。硬是等到人家妹子睡着了才敢出来。。真人真事。。 一哥们儿喝大了，扬言可以用尿浇灭烟头，众人关注下，他自己用火红的烟头戳到了自己的jj。那叫声....

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一哥们儿喝大了，扬言可以用尿浇灭烟头，众人关注下，他自己用火红的烟头戳到了自己的jj。那叫声....

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一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

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刚刚我准备贴粘苍蝇的纸，撕开后用一个手指试试粘不粘，然后第二个手指上来顶开第一个，然后...整只手，我一急就开始使劲甩，悲剧的蝇贴粘了我一脸，我究竟比苍蝇聪明多少

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说个初中的事……割……那时候上体育课都喜欢偷偷的嚼个泡泡糖，一日体育老师爆F，你们不怕跑步时候把泡泡糖吃到肚子里，放屁都能崩出泡……这个真的能。

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一次和叔叔去吃饭，叔叔问弟弟喜欢什么，意思是他喜欢吃什么，弟弟以为是叔叔要给他买礼物，果断的说歼击机，想着叔叔能给他买个歼击机的模型。叔叔为难的说，找个饭店看看吧，也不知道有没有煎JJ卖的，吃那玩意儿你要壮阳吗。。。

曹雪芹

前两天借一百块给女同事，今天早上还我，把钱递到我手上的时候来了句：小弟昨天晚上表现不错。 本吊丝愣了几秒：姐要不要这么大声，旁边好多人啊。。。
你以为这是Gc，Gc是我徒弟问我师傅你是多少钱一次，一个晚上才赚一百。。。。
才赚一百。。。

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公司聚餐，两个领导展示自己孙子的照片。突然有一个2货喊了一句：“诶，你们两个孙子谁大啊？”两个领导黑线了。

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刚刚开车跟朋友聊天中………笑了就割掉………按下点烟器，弹起来之后忘了还没叼上烟呢，直接戳嘴上了，现在在医院开烫伤药。

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小时候和弟弟在奶奶家玩,有个插排漏电---哥哥是好哥哥---晚上要用的时候果断被电了一下。弟弟看见了问:哥,插个插销你抖啥啊?我:电了一下很爽。然后脑残的弟弟呼一下就过来说,让我也爽一下。然后就被奶奶骂了(你两个兔崽子找史啊)

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阿姨家有一四岁萝莉和一六岁萝莉，某天阿姨问六岁萝莉，七加八等于多少。六岁萝莉用手指头扳了很久，说十六。我阿姨一口血冲脑门，四岁萝莉很鄙视的看着六岁萝莉说，十五好哇。结果，六岁萝莉又扳了会儿手指头，然后很淡定的说，哦，不要紧，只差了一点点，一点点，一点。。。
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大学时宿舍一群大胃王。。。。隔了。。。。。一天我被派遣到餐厅买饭，去的比较晚米饭不多了，哥后面还有一群女生在排队，轮到哥了，我说“13份米饭”餐厅师傅吃惊的确认了一遍之后把剩余的都给了我，就听见后面女生议论纷纷:“吃这么多。。。我们没有啦。。。”然后哥在她们幽怨的眼神注视下迅速离开。。。我不想解释这不是我一个人吃的。。。

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同样是大雨淹了整个城市，天津人民各种欢乐。。。。。。坐皮划艇的，开小快艇的，玩大澡盆的，趴充气小乌龟的，溜狗的。。。。靠近河流的全抓鱼去了。。。。我家楼下那帮死孩子光脚丫子可玩开了。。。
谁要是开车被淹了。。别着急，上微薄随便@下官方微薄，一会准来一群人民群众。。。。。。要不要这么欢乐！！！！。
群众们放心吧，天津不会找你们要钱的，公共设施屁事没有。。。。。。
话说go-vern-ment已经发话，摄像头违章一律不算，禁止给车贴条。。。。

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本来不想发的，忍不住了。。
--------------割--------------
刚刚听见一男一女在吵架，女:2B,男:你3B.女:你4B.男:你5B...女:你100B.男:你101个B.女:你102个B.男:反正不管怎样我都比你多一个B.女:那我就一个B..

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故事是这样的…今天下午下了暴雨，特大，还有雷，据说变压器被劈了，现在我们单位的大门开不了了（一共5道门）我们被困里面了……这里是监狱。

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今天有两个同事打起来了。起先他们还是聊得挺开心的。后来，A同事愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！”“哦。”B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？”A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？”A同事听完拍案而起：“你妈个逼！！”然后他们就扭打在了一起。

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买了个52寸的等离子电视，花钱开通了个高清频道，尼玛LZ现在很后悔，电视剧里面的“美女”很吓人啊，脸上的粉底一清二楚啊，太清楚了都看不下去了

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LG有两个表弟，大的十八岁，小的五岁。下面采取大表弟的口吻叙述。背景割~~~~~~~~大家出去吃饭，我们说不要他（**）了，然后他就跑过来抱着我的胳膊摇，：＂二哥，二哥我要跟你在一起，不要丢下我，我不要女人了，再也不要了！你把我睡了吧！＂我了个去，他哪学的？！

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继北京天津之后山东也可以看海了。。。格机割割鸡割鸡割鸡一休哥。。。刚刚回家路上看到小区里一个熊孩子牵着他家乌龟出来溜达。。再走一会看到溜鱼的。。孩子我想知道你是怎么给它套上那个绳子的。

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小时候放暑假早晨起床（家长严格，所以偶们暑假都有早上）。。。背景完毕。我不做大哥好多年～～家有萌呆妹纸一只，比我先起床，慢悠悠的下楼，分分钟后又上来，端正的坐在床上看电视，也不说话，这时候我醒了，晃晃悠悠的起来，打着哈欠也下楼了，突然！我看见一条长约一米半径3厘米红棕色的蛇盘在楼梯口！顿时吓的腿软。。。。你妹啊！不对，我妹啊！看见蛇啊！你是有多淡定啊T^T

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一天早上本人还在睡梦中（本人习惯裸睡），我儿子在（三岁）跑过来找我玩。我说“哥们”你自己先玩会儿吧，老爸我再来个回笼觉。过一会儿就感觉有一辆车在身上飞奔，眯眼一看是儿子拿着托马斯（电动的）在我身上飞奔。我就又睡了，我儿子拿着火车从我的小腿到了大腿。就在路过蛋蛋时候，火车把蛋蛋皮卷入了车轮里，我“啊”的一声大叫从睡梦中惊醒。用极快的速度关掉电动火车。我“哥们”用惊恐的眼神问妈妈：“爸爸怎么了。”老婆早已笑抽了，说“你爸蛋疼。”

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家里有 7岁小正太！~~~~~ 昨晚他麻麻在家里洗手间不小心滑到了~ 这吧正太心疼的！
第二天正太休息~ 麻麻买菜去了自个在家！ 当麻麻一回家差点气昏过去有木有！ 正太拿锤子吧地板砖从洗手间一直砸到卧室有木有~ 全是坑啊~ 说怕麻麻再滑到~

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正在X肉面吃饭，一大叔在我旁边坐下。。。。割JJ。。。服务员来了。服务员：点点什么？大叔：你们这除了牛肉面还有什么？服务员：鸡丝面，冷面，炸酱面等等。。。大叔：来碗牛肉面。服务员：小菜要么？大叔：都有什么？服务员：花生米，腐竹，海带等等。。大叔：来瓶汽水。

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大学的时候学校军事化管理，要义务劳动…割了跑错厕所咋办…一日领导指定我们几个男生打扫厕所，尼玛女厕所好不好？硬着头皮上了，一半时进来一妹纸，低头弯腰撩衣一气呵成，我们都呆住了，半晌后姑娘回过神一声尖叫飞快跑走…你以为这是GC？错了，GC是过了一会对面男厕又传来姑娘的女高音……迷糊的姑娘伤不起啊……

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发个高中上学那时候的，听来的，同学A和B的对话，A说：包皮要不割会怎么样？B没说话，把A同学的上衣（校服大家都懂得，拉链一直到领子的那种校服），把他的上衣往上一提，把头都埋里面，拉链都给他拉上了。过了一会问A什么感觉？A回答说有点闷的慌。B就说，包皮不割就这感觉。A同学：噢……后来就没有后来了

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高中时候走读上学，早上遇一可爱小狗在路边闻来闻去很认真，我慢慢凑近了看，尼玛它抬头看了我一眼吓了它一跳。。吓了它一跳。。一跳。。跳。。
它是真的跳了一下啊，然后跑了，尼玛老娘有这么吓人么。。

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楼主初中读寄宿学校……哥哥新人……话说一日天气各种热，晚自习回寝室后都脱的只剩裤衩，有一哥们说裆里很热，说着拉开裤衩就把花露水往里面狂倒，这货各种爽中。这时楼主想起化学老师说花露水含酒精，随口说花露水应该可以点燃，没想到这货笑着一手拉开裤衩，一手把刚准备点烟的火机往下面挪。g潮来了，估计这货本来是吓吓我们，但是火机才挪到肚脐眼那里，哗一声，一团火从裆部窜到胸前（酒精遇热挥发，你懂），然后停留在裆里燃烧着…接下来这货就各种嚎叫，双手死命的拍裆部，就差没把自己拍废了…我不会告诉你这货的毛一根都没了，我不会告诉你这货让我们寝室臭了一晚上（参考羊毛烧焦的味道），我也不会告诉你隔壁几个寝室的都来挨个参观他那烧红了的小jj～

曹雪芹

说一个小时候的事
老师教导我们，路上见到老人要主动问好，本姑凉乖，照办了。一天，路上见到一位老大爷，我主动上前说：爷爷好！

没想到碰到一个耳背的老大爷，他说：要纸？我没有。
我汗！
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我媳妇睡觉害怕漆黑黑的夜！所以房间床头柜的灯都亮着！但我不习惯啊！迫于媳妇的淫威敢怒不敢言啊！！！就昨晚偶爆F了！这货轻淡的用眼喵我下！直接甩过来一个她刚脱的罩罩说，蒙住眼不就可以了，还能装凹凸曼！！一哈子把我弄的哭笑不得，最后俺还是蒙着俺媳妇那略带奶香的罩罩睡着了！！！

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某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说天气热，席子太硬了

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今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子，远远的来了一辆45路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了，过去了，去了，了……

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今天大清早在医院排了半小时队挂了个专家门诊，然后又等了一个小时叫号。终于到我了，进去之后~~~~~~~~~~~~
大夫:怎么了
我:膝盖疼了一段时间了
大夫:什么时候疼，
我:一走路就疼
大夫:那就买个车呗
.....买你妹

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我们这有个村叫田塘，每次公交车到这里后就会提示，下一站天堂，你说我是该笑呢还是哭呢。

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在广州一家医院上班，有一天一个小日本带着翻译过来看病，一问，尿频尿急尿不尽半月，我们主任检查后开了两种口服的西药和三盒外用塞菊花的前列安栓。十天后复查，一问小日本，说效果还可以，就是大颗的中成药太难吃，苦得很，吃完了不想吃饭。我们一想，不对啊，口服的没有开中成药啊，一问翻译，服了他，把塞菊花的前列安栓给嚼了......可是我们明明已经很清楚的告诉翻译该怎么用着些药的啊......

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刚刚在车管所大厅听到两个**的对话…甲:你怎么买比亚迪车呢！乙：怎么了质量不行吗！甲:你没看标志吗！你老公开人家说B瘾大、你自己开人家说你B歪的！

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今天跟老公一起做公交车出去玩，并排坐一起，我随手把手腕搭在他手上了，手心朝上的。…………割一下…………他就抓住我的手腕给我把脉，装的蛮像样的。我用及其期待的眼神看着，结果他来了句“我怎么摸不到你的脉呢？”我灵机一动立刻用深情的眼神望着他说“老公，终于还是被你识破了，其实我是一只修炼千年的狐仙，来你这里报恩的。”老公拉着我的手郁闷地说“来报恩的话倒是变得好看点啊，你这模样，不像是报恩的！”…………然后公交车上就听见一个男人的哀嚎声。

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男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。

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昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋，睡倒之后，嘴贱的来了句，跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句，你别扭啥，当年你妈加夜班的时候，你每晚都是啜着我奶头睡的！

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我参加我们衡阳市级的一个选秀节目，前10选手要去指定的一家影楼化妆，那天我到的最早，但是马上对面也来了一个女孩，皮肤黑，很土，单眼皮，我怎么也想不出一路选来什么时候有这个人？慢慢的她依次被上了粉饼，腮红，眼线，假睫毛，头发盘起来，我才惊醒，忙跟她打招呼：主持人好！

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儿子小学四年，酷爱汽车。有一次做作业，题目要求写出“奔驰”的近义词，，，儿子毫不思索的写出“宝马”，，，硬是把我雷到了。。

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小时候，每次被老妈K过，觉得特TMD委屈，关上房门，下定决心离家出走，对着床上的娃娃一把鼻涕一把泪的道别…结果，老妈一句：吃饭啦！就欢天喜地没脸没皮被洗脑般的出来了。哎，

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朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！

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说个北京暴雨后直升机出动的事吧。当时被困在十七渡的朋友真遇到了直升机，想着救援的来了，赶紧在下面又叫又跳的，结果。。直升机飞走了。。。顿时觉得策略不对，你还活蹦乱跳的，干嘛救你啊！等来了第二架直升机，几人躺在地上不动了，想着起码直升机要来救死扶伤吧。结果。直升机又飞走了。。。大家起来商量，是不是人家觉得死都死了，不要占用资源了。于是达成共识，第三次直升机再来，要躺在地上抽搐。。。不过。没等来第三次。。。

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～生物老师为了让我们记住‘’睾‘’字怎么写，便说:男生只要记住，充血就幸福了。

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尼玛用过薄荷沐浴乳后才发现有一种清爽叫蛋凉啊⊙.⊙

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苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

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一伊宁县维族司机在乌鲁木齐外一洪水冲断的桥边被交警检查.交警：你是哪的人，司机：日你先人（伊宁县人）。交警：哎，好好说，不要骂人，你到乌鲁木齐干啥去？司机：卖沟（果）子去，哎呀，球（桥）断了，沟（果）子也烂了，批涨（赔帐）了，批涨了

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本人这里坐公交特别难等，半个小时一班车。还只有一路车跑这条路。我们偏偏要坐这路公交每天上班，所以司机都拽的呀，。割一下~今天休息，出去买过早，刚走到卖过早的地方，看见公交来了，条件反射的跑上车，掏钱找座位。这不是gc，上车不久很多人都看我一下，我说咋今天都喵我呀，gc来了，突然想起来，我出来是买过早滴，就穿了平时睡觉的衣服，头发也没梳，乱七八糟的。平时在家比较随意，我默默的走向车门，到站立马跑下车，糗的我呀，又走了两站路回家。

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就在刚刚睡得好好的被楼下的吵闹声吵醒、趴窗一看是许多男男女女纠结打架、看了一会出去上厕所、发现老爸老妈居然也趴在客厅的窗台看打架。这一家三口是有多三八……

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那年。卤煮大概14,5岁吧，记不太清楚了。家住西苑路，也叫情侣路，夏夜的后半夜老是有人在路边寐寐。。。。大家自行想象。。。
夏天嘛，天热，也睡不着，心还烦，那时候还没有空调。。也不能关窗睡，太热，楼下的小情侣们还不走。。还不走。。。。
楼主怒了。。。起床，去厨房。。拿了个大号的洗菜盆子，接水，满满一盆。走到凉台。泼了下去。。。泼了。。。。下去。。。然后。。。听到惊叫。。。哈哈哈。。卤煮倒在床上偷笑。。。
再然后。。。。超过12点的，，，如法炮制。。。。。爽歪歪。。。。。。

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lz看到姑父在拔大象的毛，看过蜡笔小新晓得。便问，姑父你干什么呢。谁知那货淡定的说在拔头发。
我凌乱了。你以为这是gc吗，那货又补了一句。TMD这里的毛也会变白。说完后，他又好像明白了些什么

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割''''''现在在BJ什么法拉利呀，保时捷啦，兰博基尼拉一点都不拉风 ，家里有个水上摩托艇才是王道'''''''

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今天叫正在玩游戏的老公一起去超市买东西，这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着。于是走过去看看。看到这货和游戏里的朋友道别：
老公：我老婆要带我出去溜溜，
游戏里的朋友：让你老婆带狗去，
老公：我就是那只狗！
游戏里的朋友：………
我：………

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有个朋友跟他女友是异地恋，女朋友来学校看他，走的时候我们一起陪着他去送行。女友上车后突然他们要来点电视剧里面的浪漫情节，就是大家的手对手贴着车窗玻璃，装着依依不舍的样子。。。。。这个时候坐在女友身后的一个大叔很不解风情的一下把车窗拉开，然后露出他那长期吸烟的黄牙，微笑着对他们说：这个窗子可以打开的，不用那么辛苦。。。所有人都当场石化。。。。。

曹雪芹

家有笨狗一只，每天早上开门放狗时都会有一只猫蹲在门口，狗看到猫便追，猫则跑，追出十米开外便停止，每天都如此……一天，门一开狗拔腿就追，猫沿着直线跑，突然猫一个急转弯，狗没反应过来，一头撞到电线杆上，顿时四退发软，摇摇晃晃的跑窝里去了，我后来想，猫是不是故意整狗的！

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早上醒了以后和老公…你懂的，完事后老公就穿上衣服准备下去吃饭了，我吼了嗓子：这就准备走啊!老公作恍然大悟状，哦!忘了给钱…然后就在钱包里摸啊摸，摸了一块钱丢给我走了。老公，最近，皮有点痒？

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几个单位外出搞活动，大家都不怎么熟悉，吃饭时各单位自己坐一桌，一领导提议：大家叉开坐，男女搭配，干活不累。gc来了，一**接话：领导要我们腿叉开坐？全体哄笑……

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婚前我是淑女一枚，他乃二流子一个。婚后六年我是泼妇一个，他乃谦谦君子一枚。尼玛，乾坤大挪移有木有，

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本人爱淘宝前几天买了个包........... 看快递的跟踪知道大概今天到货 ,就在上班的时候从上午等到了下午,就在要下班的时候我刚滴了眼药水送快递的来了,流着泪的签字的有木有,快递大哥说看我来了也不用这么激动的有木有

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iphone4s刚出来我朋友扯淡说:“唉，又出新的，已经卖了一个肾还能买啥？”另一个说:“哈哈，我有两个jj能卖一个”旁边一个人说:“当然得卖一个，要不只能娶一个2B了……”

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和老公趣事：谈恋爱那会，和老公去做海盗船，一堆朋友一起去滴。当船波荡起伏在高空时我受不了了，恐惧的趴在老公腿上。只见老公大喊：快停下，我老婆快受不了要吐了。把人家吓的赶紧停了机器，我正在庆幸老公好会关心人之际，只见我老公赶紧跑到一棵树下，呕呕呕吐。吐了很久。。我可爱的老公，原来想吐的人是你！

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一日，被我妈逼着洗衣服。正洗着，一同学来电:“在干嘛?" 答:“洗衣服。" 问:“为什么要洗?" 答:“被逼的。" 又问:“谁逼的?" 信口道:“我妈逼的！" 然后，我被我妈拎出去了。。。。

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我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约
她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：“我可
没带钱包哦。”屌丝爽快地拍她肩：“诶呀
别开玩笑了，你肯定带了！”………
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去KTV唱歌。有木有人点了歌。等到走都没有机会唱啊啊啊。
以后老娘自己去。。。。
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→_→→_→→_→看到好多女人上街都背包，大的小的，貌似很时尚，不知道里面装什么啊，，反正那次吃饭看到一大姐从包里拿出来一锅盔（应该知道吧）吃了起来，那叫彪悍啊！！不知道你们包包都装什么啊？

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朋友的老爸喜欢喝酒，平常的时候都会劝劝说＂叔叔，少喝点吧，对身体好＂那天也是一样劝叔叔少喝点、结果叔叔说＂我这么大一棵人参不用酒泡着能行么＂当时头顶三条黑线！

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---------------鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞，我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……

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本人小摩托车一枚，排量小的林海，平时骑的不快，一向低调，由于肚子那天极疼，所以有门拉到底了，急着赶回家解决，路上超过一辆改装超好的JOG，这厮一看我来劲了，正好他后座还有个姑娘，一路和我飙到近80迈，最后我忍无可忍，对他大喊了一句；老子要dabian，你他吗别追了，艹。才过2秒，发现这撕已经离我有100米远了，想大便的孩纸伤不起阿，

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生理老师是个特有意思的老头。。人的染色体有23对的分割线。。
老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。
教室一角某二货：64对啊﹏
老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我你来地球的目的是什么。

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南山奶粉出事了，查出有致癌物。责任都是奶牛的错！奶牛内留满面，多无辜啊！

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青岛市区的路错综复杂，至少我是这么认为的{我是不要脸的路盲一只}。。。。。
今天在路上听一外地游客打电话：
啊？我在四平路上啊，不对不对，这里是大成路，靠 我又到永和路上来了....
过了一会那人轻轻的说：
反正我只能确定我在青岛，要不你开导航来寻我吧...

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你有没有过被老爸扒了裤子打屁股？你有没有过因为吃不完一碗饭被老爸扒了裤子打屁股？你有没有过因为吃不完一碗饭被老爸扒了裤子打完屁股之后还要含泪吃完那碗饭？但是，你有没有在21岁的时候因为吃不完一碗饭老爸扒了裤子打完屁股之后还要含泪吃完那碗饭？
好吧，我有。就在今天中午。
可疼了，老爸的手劲儿一点没受岁月的影响。。。

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邻居一大妈 热情健谈好搭讪 就是有些眼花耳背 ～背景交代完毕割了吧~ 一日黄昏江边遛弯 看到一群人蹲在江边向江里抛撒东西 大妈搭讪:放生呐！ 一人回头表情凝重:撒骨灰！大妈:哦～放乌龟啊... 乌...龟...

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某女慌张地拨通了她当市长的哥哥的电话，“喂！哥吗？你赶快撤了那个号召捐款的命令吧”，“为什么？”电话里问。“为什么？”女子嚷道，“你们防灾不利，救灾不行。死了几十人还自吹自擂，已经够不要脸了。竟然还号召老百姓捐款。现在到处都是‘你妹你妹’的。作为你妹，我真的hold不住啊！”

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上午去纳木措湖的路上一个游客说“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上”导游一脸黑线“那是牦牛粪。。”

曹雪芹

一辆拖拉机撞上了本田轿车！拖拉机师傅说别报警了！拖拉机给你好了。。。。
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表哥胖纸一枚'昨天去他家'好久没见'午饭时那厮回来'太热把上衣脱了在我面前走了一圈'我望他一眼道：你瘦了啊，他听罢缓缓从我身边走过去放下了原本吸起来的大肚子..

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昨天扬州地震了，看见一条微博戳中我笑点了:在家上网抖腿，突然感觉节奏不对了。

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在大姨家院门口吃烤肉，旁边小超市门口有几台小孩玩的投币的摇摇车，此车偶尔会自己吼一嗓子………背景完………一个胖乎乎挺高大个的老太太拿着扭秧歌的扇子经过，灰太狼摇摇车突然嗷一声“小帅哥~小美女~快来玩呀！”……那胖老太太防不胜防一跳挺老高，同时举着大花扇子呈握宝剑防御状，嘴里念着“唉呀妈呀吓死我了~唉呀妈呀吓死我了…”repeat无数遍…看来是真吓得不轻…

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【吃货们的打油诗】床前明月光，想喝疙瘩汤。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，在地就吃酸菜饺。

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某天逗邻居家的小正太，结果这小屁孩来了句，不要逗我，最近心情有点下垂.......ToT....下垂.....垂.....

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幼儿园老师一枚，，，，割了，，，，早上一家长送孩子，宝宝说，爸，我不想去幼儿园，他爸果断说，儿子，忍忍吧，我还不想上班呢，，，

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家里抱来一只小猫，喂食得给它嚼碎了。。。背景完。。。今天一边看电视一边抱着猫一边给它嚼饭，嚼完放手里喂它吃，吃完了，睡了，剩了。周围没地儿扔，又不忍吵醒它，脑子一抽，又放回嘴里吃了，吃了。。。

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楼道里的灯都是声控的，，，，标准割，。，，昨天晚上回来太晚，上楼梯的时候因为嘴里含着冰棍没办法发声，突然灵机一动，运气施力，一声五雷劈的响屁喷涌而出，二楼三楼的灯全亮了，惯例这不是g潮，后边一哥们吓得手机扔掉了，我发出了邪恶的笑容。

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今天老妈看电视，我果断玩游戏中，忽听老妈对我吼了一声：你看你就知道玩游戏，看人家电视上演的一个傻子都知道自己洗自己衣服，再看看你！我很坦然地回了一句：要不咋说他是傻子呢！老妈顿时笑喷~

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二线城市，公司里有一辆抵账来的大巴，挂外地牌子，专门接送员工上下班。
去年冬天，付总去世，走的那天，大家相约着穿黑色西装去送。办完事在回去的路上，车子被一部小车追尾，对方五人，一开始气势凶凶的，直到三十个黑色西装的人从车上下来，所有的条件对方都点头答应。。

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网购的一个一米八的泰迪熊，本来是被压缩装袋子里的，结果手贱，打开来了。好了，装不回去了。只好背在背上扛回家了。一路上那个拉轰啊。天色又晚了，从后面看，知道的是一个人背着公仔走啊，不知道还以为泰迪熊复活直立行走啊，还吓到小朋宇了有木有啊。

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～生完宝宝后体重暴涨，但是由于骨架小，所以平时穿衣服还不是特别明显。这天买了套最喜欢的蕾丝花边蝴蝶结的内衣，稍微有点紧，也没在意，穿上后让老公欣赏，老公说以后不去这家店买了，衣服还没穿就缩水，把小猪媳妇直接加工成了火腿，还一节一节的……………………老娘=火腿？？？＄：～@＆＃%￥的！！！

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回家看到孩子盆里玩水，我说:宝宝，干啥呢。他说:我在洗你的脏衣服。我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说:洗不干净，扔了……

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话说大一时我是比较粗线条的一个女生，做 事情比较鲁。 大家都常去食堂吃饭的同时打 开水放在墙角，食堂门口是一条横着的马 路，马路那面是下去操场的楼梯，很多人在 操场上踢足球，大路上人流量很大，常常有 足球踢飞上来，求踢回。 一次吃饭出来，一 个足球飞上来，滚到我脚边，操场上有帅哥 远远的叫踢回来。我一高兴，鲁劲上来 了，“邦”的开了个大脚，前面树边放着的一 个水瓶，应声而倒炸了。开水流了一地，路 人开始停下来看着我。 球弹回来了，又滚到 我脚下。 望望远处的帅哥，我一咬 牙，“邦”的又来一脚，球转着飞出去，正中 前面一个捡塑料瓶的婆婆的PG，婆婆破口大 骂，基本上已经有几十人驻足看我表演了。 最神奇的是，球又滚回来了。 大家都看着 我，我硬着头皮，又“邦”的来了一脚，此次 球旋转出去的，划出一道诡异的弧线，然后 －－－－－正中一位看热闹的男同学裆部。 周围沸腾了，造成了围观。球再次回来 了．．．．．我扭头就跑。 最糗的是，一年 后参加社团活动，一帅哥扑过来热情的说： 我见过你，你就是食堂门口那个神奇的三脚 ～～～

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早上洗完脸坐梳妆台前抹脸，老公还在床上各种赖，叫他起床就是不听。丫得瑟的在床上扭来扭去说：我学个毛毛虫给你看，然后就一拱一拱的蠕动。真心汗的我循循善诱：你再学个蚕宝宝呗。于是老公开心的把被子紧紧卷到身上只露出一颗头喊我看。姐一个健步奔过去跳上床骑在他身上一顿胖揍，让你不起床，让你得瑟，让你毛毛虫！可怜的老公被自己裹得严严实实只能各种扭动。。。

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喂，肯德基吗？麻烦送一个全家桶。地址是北苑路路中间，前面有一辆537公交，后面是一辆奥迪A5，左边是一辆屎黄色的奔驰，右边水坑里是半辆Smart。不用急，不知道堵到几点呢。对了，你会游泳吗？

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发个前阵的—割—室友的女友在商场丢50了块钱、像个无头苍蝇似的回去找、结果捡了100……100……

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一次坐小巴，人很少，割就割，我坐在司机边上，突然迎面撞过来一只好大的鸟，我和司机大哥都不约而同的往后边一闪，我还大叫一声，然后傻叉的用手一挡，后边的售票员足足笑了我们两十多分钟，，，汗呐，都不知道自己怎么下车的

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女儿15个月，刚会走。一天拿了块饼干一边走一边吃，不幸重心不稳摔倒在地，把饼干都摔碎了。她也不哭不闹，居然趴在地上先把碎饼干吃完再爬起来。家里有个吃货女儿，充满了快乐。

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姥姥家这边儿的我妈 大姨和老舅共育有四个女儿，姥姥是数学老师，给我们姐儿四个取得小名分别是 方方 圆圆 三角 椭圆 …前两个也算了 悲催的是我和我妹是可怜的三角和椭圆！小时候一到暑假特别热闹，姥姥家住一楼 我们姐儿四个经常在阳台下玩儿 姥姥煮好玉米就在阳台上往下喊：方方 圆圆 三角 椭圆 上来吃玉米 那叫一个朗朗上口 那段时间我们在小区出名了 小区的人每每见到我们都会叫我们一遍 而我就是三角！

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首都暴雨，朋友们流传着一句话：找个有船的就嫁了吧

我终于知道郭敬明为什么不住北京了。
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跟朋友吃宵夜（露天那种）下雨了，果断把桌子抬进去，刚想放下，老板娘大喊别动，我跟朋友都愣住了…老板娘拿了个桌脚过来，我和朋友看了看自己抬的桌子，靠！就把桌面抬过来了，桌脚再老板娘手上……旁边的人笑喷了

话说。。。。。。。。。这是我们也干过哦。。。

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同事急匆匆的在办公室里寻找什么，问之找啥，这货比出了迈克尔杰克逊招牌动作唱：笔类笔类，笔类笔类～你是多会模仿啊

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本人女 大学中''''''''每天早晨起床都不叠被子 过过集体生活的女生都懂的 东西多 衣服多 床头床尾放的全是衣服 遂觉得每天晚上睡觉的时候都是在床上刨了个坑 刨了个坑

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~~~北京下的暴雨是不是全国人民这几年积攒下来的唾沫？

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本人大龄女青年一枚，一直上学耽误了很多事情。。。近日，QQ上，人人网上各种同学朋友晒结婚照啊，孩子照啊，情侣照啊，我颇受刺激啊。忍不住跟闺蜜叨咕叨咕：“我进度落的太多了，脱鞋追都赶不上啊！！”谁料，闺蜜冷冷一笑：“脱鞋？你脱什么都赶不上了！！”

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【北京暴雨几点感想】：1、买房还真不能选一楼；2、也不能选顶楼，很多是从顶楼开淹；3家里时刻得备着泡面；4、汽车维修店最爱暴雨；5、保险公司职员得忙死；6、在北京有钱有车有房都不算什么，关键你得有船；7、再下一天，北京就瘫痪了；8、谁说北京不是海滨城市？

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今早上坐公交车手机差点被偷，到了公司和同事抱怨：太倒霉了，一大早就不顺。
我同事瞥我一眼翻了个白眼：刚来就听人议论你这事，我叙述下，小偷偷你手机被你发现，下车被你追回，还被你扇了一巴掌，看见前面有pol.ice你去找pol.ice，小偷被你逼得撒丫子可劲跑，随便搭了个公交跑路了，你看人家跑了还不甘心又朝着小偷比中指。。
我直点头：对对，很详细。
同事很沉重的叹了口气：我只想说，小偷今天是倒了八辈子血霉碰上你了。。还有，我终于知道你为什么没有男朋友了。。

曹雪芹

大家都知道有那种打拳机吧。力量越大数值越高的。。。因为本人练过一些。看到这种场合挺爱得瑟的。打拳机旁边有美女主持调动现场气氛。三四十个老爷们。各种体型的都在那兴致勃勃的打着。当时最多记录是630多。因为我以前打过700多。所以贱贱的去跟美女主持说。我能试试么。美女欣然答应。于是哥帅气的摘下了包。放下了手里的烟。奋力一拳..709！！全场震惊。美女说。哇帅哥。我跟你走吧。。结果爷们我默默的对着话筒说了句。多少钱。。然后就没有然后了

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本人过敏性鼻炎，去医院查过敏原 护士大叔割了你…… 医生问：怕打针么？
心想二十的人了怕什么打针？遂拍胸脯答曰：不怕。
交完费回来看见一个穿白大褂的彪形大汉端着三盘子针咱那等着我… 一共三十针呀……一个胳膊十五，出来变筛子了……

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前几天在网上看到有电脑版的微信，正准备下载的时候看了一眼网友的评论，一很有幽默感的网友问：请问电脑版的微信怎么摇一摇！是抱主机还是抱显示器呢！……

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话说醉酒的人都爱说些完全正确的事，来掩饰自己喝醉，就像我男朋友说他有5个老婆。。。@

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家有两岁侄子侄女各一枚。某日逛街，俩小鬼闹着要屙粑粑，厕所没找到，于是就在路边上把裤子脱了，小男孩刚拉完，便便还冒着热死。正想着咋解决呢，边上奔来一大狗，几口就整完了 估计没吃过这么新鲜的还。完事后倆眼直勾勾的望着我侄女，狗主人咋叫唤都不好使…你这是有多馋啊，孩子……

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坐车回县城，小巴准载19人，结果上了四十人，售票员嘴上喊着，大家不要挤，安全第一，全第一，第一，一。

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初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。

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一亲戚前段时间去买苹果手机，对着卖手机的妹纸问这问那：越狱怎么弄？程序怎么装？游戏怎么下？？？？吧喇叭啦一大堆问题。那妹纸被问烦了，对亲戚说：大哥，我感觉你不适合用苹果，你去隔壁柜台看一下步步高吧！吧！吧！~~~~~~~

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北京大雨，。。。一句话也得割。。雨大到一哥们家马桶竟然冒水，将照片发到人人求同情，有人回帖“看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”。

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舅婆九十几岁了，身体还算硬朗………一日中午吃饭的时候，舅婆从外面进来，表情沮丧，表舅问曰：“母，何故如此悲伤？”舅婆说村里的张老太刚刚去世了，之前她两关系好，周围人家办丧事她两总是好心的帮忙给死者叠纸钱，有次舅婆说：人家死了我们给叠纸，我死了谁给叠呢？张老太便道：我给你叠！舅婆听到很开心。结果张老太先过世了，舅婆就难受了，她的纸钱没着落了…舅婆的生死观价值观！太豁达了

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本人男
------------割了就没了----------
昨晚洗完澡 突然发现镜子里的自己身材好棒
前凸后翘 要哪有哪.............
额

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小时候没有见过西兰花，一次舅舅从超市买了一颗完整的西兰花还用保鲜膜包着的。回来了告诉我是花，于是做饭的时候大人都找不到西兰花了，因为我去把它种了。。。

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早上两个极品，地铁里，大庭广众，一男一女，紧紧的抱在一起，关键是，两个人在大谈文化，从地铁广告的文化内涵到舌尖上的中国编排混乱，俨然两个电视工作者在演播室时做节目，情形相当诡异

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坐公交车上下班，久了练出一身本领，只要一坐下就能睡，睡得很香很香，做梦啊，张着大嘴，各种2，然后到自己下车的站台时，就能准确无误的醒来，很神很神的～～～

曹雪芹

最近发现自己家的狗狗每次喝完水后总是在我的背后转悠，各种亲昵，一直以为她在撒娇。今天早上突然发现，狗狗喝完水，绕到爸爸背后果断的把狗嘴在爸爸的背心上蹭啊蹭啊！这货原来是在擦嘴么~~~~~~~~~~
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【男友大姑有一儿子，是公务员，25岁。
前一阵人家给介绍一姑娘，姑娘家问媒人公务员是在编的么，所以媒人就来问：有编么？
男友大姑一下就怒了：哎呦，我操，真会问，有鞭么？我们一米九，她想要多大的鞭？…】
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一次老公下夜班说好困要睡觉，过了一会我觉得他已经睡熟了，无聊想逗逗他，把他臭袜子放到他鼻子跟前，他一点反应都没有，我心理想难道不臭？自己拿过来闻了闻，差点中毒，这是他睁开一只眼，看到我的举动时笑翻了，我也知道我上当了
后来他给我说，他闭眼还没睡着，一下闻到自己臭袜子味，就屏住呼吸强忍了几秒，知道我在使坏，没跟我一般见识，也没想到我实在到自己亲自去闻闻。
哎，感觉自己反被愚弄了，真彪

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……一次哥们儿酒醉，半夜尿急，咪咪胡胡的起身，拿暖瓶，打开塞子，听到声音后清醒了，继续吧！憋不住！

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神人堂哥人生第一桶金是某日跟小伙伴无乐子便突发奇想从家里搜罗一个破碗跑到县城汽车站蹲一下午得到的两块！最后被熟人认出带回家，告家长又暴打……

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自从儿子出生后，我就失宠了，有天我去找老婆诉苦，老婆悠悠的来了句：“别人的儿子当然没有自己的儿子好了

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记得小时候拉完便便木有带纸！叫狗过来，然后把把屁股掰开，把菊花对准狗狗，它就会去舔干净。好吧!被舔菊花的感觉很舒服

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晚上敷面膜 然后站在窗口想看看有没有月亮 突然对面有人尖叫一声 ，，，我不知道这个和我有没有关系，，，

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在岳父家吃饭。老人家脾气太臭经常说粗话。刚吃一口米饭，就因为一点小事岳父指着岳母就说太阳你母亲。岳母很淡定的回了一句＂你以为你那jb多金贵，谁都想让用一下＂我和老婆当即喷了

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寻宝栏目的大师们，说话就是有水平。////一女子拿着家传的龙头拐杖，卜拉卜拉一大堆，说家族是前清大族，这拐帐是乾隆爷御赐的。珍贵的不得了。背景完毕。专家把拐杖拿到手，左看右看，边摸边点头。我心想：这下女的发了！GC来了，专家对着那女的说：能问下你的年龄吗？女的愣了下，说：我80后。专家默默的答到：这拐杖是90后，很有收藏价值。

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我奶奶，我妈妈，我老婆三个人当着我爸爸，我，我儿子的面，很激烈的争论谁的儿子小时候最漂亮，崩溃啊！！！

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范炜:【你到底是咋混的，一个朋友都没有】你说日本是你的伙伴，人家抢你的岛屿；你说韩国是你的朋友，人家打你的渔民；你说越南是你的邻居，人家抢你的岛屿；你说俄罗斯是你的大哥，人家打你的渔民；你说朝鲜是你的小弟，人家还打你的渔民；你说菲律宾是你的近邻，人家抢你的岛屿还打你的渔民！你到底咋混的。

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说个我小时候的吧，。。。。。。咯咯咯。。。。。小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！打完以后告诉警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！

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原先大姨家是倒腾衣服的 有一回进了货 摊在客厅卧室里摊了一地 第二天起床发现厨房纱窗被割了 各种紧张藏钱的地方各种找 发现什么都没丢...看着乱七八糟的房间突然醒悟：可能小偷觉得这家已经被偷过了... .

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跟老公洗槑槑，老公尿意来袭……对着马桶嘘嘘，我见势蹲在他边上围观，趁其不备，弹了下他弟弟……结果…………弟弟一晃，尿了我一身啊啊啊啊！真是自作孽不可活！

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我哥们儿刚找了一个对象，1米75的个儿，身材各种好，脸蛋也漂亮，此为背景------------------------------话说前几天我哥们儿叫上我们几个死party去他家玩儿，当然他对象去了，各种炫耀，各种高调，然后进去正题，他带着对象去卧室jq去了，我们在沙发上各种臆想，没到两分钟，听里面吵起来了，下一秒她对象气冲冲摔门而出，我们都乱了，当然这不是GC，gc是我哥们儿出来吼了一句，：MD，他娘的脚太臭了，老子都快熏死了我们一进屋，一股臭味直冲丹田，哥想死的心都有了。 脚臭的妹纸伤不起。

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今天和朋友去ktv唱歌，突然听到隔壁包厢一声惨绝人寰的叫声，我们凑头瞅，服务员推门问隔壁怎么了，发生什么事，就听一个小伙捂着嘴说，口水进话筒，导致漏电………………

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我有个各种2的好友…………我是等车分割线…………有一次，她回学校，因时间太晚没有公交了，这时来了一辆摩托车，司机说，我载你去吧!然后这货被送到学校之后，跳下来鞠了一躬，然后跑向学校…………
事后我问她，你不知道世上有个工作叫摩的嘛？那货居然说，是他说载我的，而且我有鞠躬啊…………

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听我妈姐妹聊天听来的，话说她们那时候有个女邻居，夏天的傍晚出来乘凉喜欢穿着裙子但不穿内裤，图凉快........,有天凉乘得正欢的时候，来了个挑着担子甩卖鸡蛋的，姐们儿买完鸡蛋发现没有袋子装却又搞忘了没有穿内裤这回事，于是大家看到她华丽丽地把裙子提起来兜鸡蛋......

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一客户来找老板，老板让带他到会议室等一下，于是泡茶给这位客户=======我拿出杯子，正往杯子里放茶，因为是铁观音，杯子也不大，所以放的比较少，6颗，这位客户的一看不乐意了，愣是从我手中接过杯子，哗哗地抖了小半包铁观音进去啊~~~~~~小半包啊~~~我会告诉你最后杯子里全是发开的茶叶么。。发开的茶叶。。。。茶叶。。还冒出来了、、、。我在一旁憋到重伤。。。。
介个2B
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初中数学老师，一日怒气冲冲地抱着作业本进了班曰：＂你们这回的作业只能用四个字形容！！＂我们在下边齐声回答：＂惨不忍睹。＂老师公布了答案：＂什么玩意！＂。。果然是数学老师，连成语都不会用。。

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高中的时候班里有个很内向的男生，长的很帅，家境也不错，“割兔子拉屎不擦屁股斯基”在一次喝醉之后，告诉我们他喜欢我们班里的班花，大家很惊讶，然后帮他出谋划策，第二天中午我们几个哥们潜伏在食堂里，找到班花所在的位置，用武力把旁边正在吃饭的人赶走，我们坐下后，手一挥那个哥们就过来了，然后发生了下面的事情， 哥们端着饭盘走到班花面前坐下后，把盘子里的鸡腿夹到班花盘子里，班花抬头看了他一眼，然后咬了一口鸡腿，问：你干嘛，他：可不可以做我女朋友。声音特别小，班花想了一下说：我要是不答应呢！大概过了一分钟他脸红了，支支吾吾的说：那……你……可不……可以把鸡腿还给我。班花楞了一下：好吧，我答应了。

曹雪芹

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

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向暗恋已久的美女MM表白了；MM：“我喜欢一个人。”我：“谁？”MM：“我喜欢一个人。” 我：“谁啊？”MM：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”MM：“姐喜欢单身！”

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一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！

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一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？我问：怎么了？他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！我问：那怎么又要洗？他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

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谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”

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通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。比如，我跟他说老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用洗洁剂吗洗吗？？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……

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有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

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一天心情不好怎么好，就找陌生人聊飞信——割到手了…一上来这男的叫我去酒吧喝酒，然后去开房，我就说：那好，我画个妆，等我。那人说：不要太久哦。我来了一句：就刮个胡子，很快的！然后再跟他讲话就不理我了

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基层连队的军医都是兽医 ﹣ ﹣ ﹣ ﹣割你妹啊割﹣ ﹣ ﹣ ﹣有次我吃鱼被鱼刺卡住了，两三天都没下去，实在受不了就到卫生队去看医生。那军医说：“没事，你回去泡碗泡面，不嚼直接往下咽就好了”。回连队我照办，没效果，又去找他。
军医问：“你泡的什么面啊？”
答：“康帅傅红烧牛肉面！”
军医：“难怪的，康帅傅的不行，面太软了，你要吃今麦郎弹面！”
弹你妹啊弹……

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刚收到短信：本人换号，敬请惠存。晕，没说是谁！过一会儿，又收到短信：不好意思，忘说名字了。

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小时候的事，几岁不记得了。某日，一家人在一块吃西瓜，我妈看我吃着吃着 突然趴桌子上不动了，以为我睡着了没管继续吃。吃完打算把我推醒，那叫一个推不醒啊，后来我妈反应过来，该不会是晕过去了吧。抱起我就往村头门诊跑啊。大夫问我妈啥原因，我妈也不知道啊，说就吃了几片西瓜就晕过去了，大夫立马恍然大悟给我来了一针，神奇的是针一打完我当场就尿了。原因是我贪吃西瓜憋着尿不去尿，给尿憋的休克了………就休克了………

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最近事情比较多老是健忘。。。。。。。前几天到河北出差，买了俩驴肉火烧，吃了一个还有一个想说路上饿了吃，就放到电脑包里，结果给忘记了，回武汉休息了一天，第三天去公司上班，开会给领导汇报出差情况，开电脑包发现一个塑料袋，当时还纳闷什么东西，直接拆开看，三十七八度的天气啊，捂在电脑包里三天的驴肉火烧，领导当场被熏出去了，秘书吐了有木有。我举着烧饼在空调中凌乱。。。。。。

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昨晚扬州地震，电话一直打不进去，割一下不疼，突然看到一哥们的签名立马逗了。“大家好，我是地震，路过扬州时稍微意思了一下，轻微的，大家别慌，至于电话打不进是通讯设施问题，别想让我背黑锅！”

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昨天地震的时候我在拉屎，我妈一把把我拖出来，屁股都没擦。。。

曹雪芹

本人180，大学生一枚，表情天然呆，有天姑姑让我去小学接弟弟，走到一半突然忘了怎么走了，就问一大爷，他愣了愣说，我带你去吧，我以为自己碰上好心人，木想到大爷又说，现在的父母怎么了！智障儿童能让他们乱跑吗？lz当场就喷了，大爷，我真不是！
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公司几个同事无聊，一起编辑短信:老公想你了，发给各自的那位。结果…刚刚热恋的回复:傻丫头，不是在上班吗？又发呆呢？ 恋爱两年的回复:嗯，我也想你了。 恋爱八年的打电话来了:你手机被偷了啊？ 结婚有孩子的那位回:干吗？神经病。我同事怒回:妈的你才神经病。那边大舒一口气:这才正常嘛……

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爸爸妈妈在一个单位工作，小时候，我在妈妈的办公室里玩，可能本人比较事多，妈妈嫌烦了，（交代一下：本人怕爸爸，不怕妈妈）于是.....，妈妈叫我去送一张纸给爸爸，我就屁颠屁颠地去了，我是不会告诉你，实际上纸上写的就是要“软禁”我，可惜哥那时还没有上小学，不认得字，我去了以后被软禁了一天，哥更不会告诉你，我被爸爸关在宿舍里，写1到100的数字，写10遍

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想起初中的事，当时初2我班得了“文明教室”的称号挂门口那里 不知道那个2货把“文明教室”的“文”和“室”字都撕掉了，“文明教室”成了“明教” 。把班主任笑到流泪，现在想想都忍不住笑

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中午吃包子，吃着吃着就脑残的想这包子是不是人肉的，于是就。。。吐了

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很久很久以前，念高中，深夜宿舍，几个男人围坐着喝啤酒、吃花生。喝到g潮的时候，只剩半瓶啤酒。有人出主意，一人一口，大家传递着喝，等传给我的时候，瓶子居然满了••• •••我还能喝麽？

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今儿出门前煮了锅玉米，然后忘告诉我爸了 刚刚回来我爸问我吃不吃烤玉米…

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大二学生一枚。。。CNT 怎么割？。。。记得大一刚开学的时候开班会，见前面一女生，就来了兴趣聊聊天，以下是对话：我：“你是哪里人啊？” 女：“你猜？” 我：“这怎么猜啊？给点提示呗。” 女：“我来自一个字母以h开头的省。” 我：“h开头？湖南的？”
女：“不是。” “湖北的？” “不对。” “河南河北的？听口音也不像啊？”最后只见她咧嘴露出两颗洁白的大门牙说：“猜不到吧？我来自胡建——！”= =

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楼下有个小卖部，有那种小孩坐的摇摇车，经常有小孩自己拿硬币去玩的。…………哥哥他妹的…………昨晚我在楼下西瓜摊吃西瓜，一小萝莉和一正太聊天，如下：正太：我有硬币，我亲你一下，我给你坐喜羊羊。（摇摇车造型为喜羊羊）萝莉：不坐，我有爸爸。正太：我有奥特曼玩具。萝莉：我有爸爸。正太：我有XXX(可能是一种动画片)卡片。萝莉：我有爸爸。正太：我有大熊。（可能是毛绒玩具也可能是宠物）萝莉屁股一撅又说我有爸爸。正太还要说的时候，萝莉哼了一声说，反正我有爸爸。我当时脑子立马想到，爸爸等于摇摇车等于奥特曼等于卡片等于毛绒玩具等于宠物等于一切。……家有萝莉的粑粑，真的很命苦

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我同学是黑白混血，妈妈是白人，爸爸是黑人，一般混血都是那种巧克力色的皮肤。这是背景。。。。。。。。。他上次跟我说，他刚出生的时候惨白惨白的，跟白人一样，一点都看不出是混血，想当然耳，他爹暴怒，以为他娘红杏出墙，他娘欲哭无泪。苍天可怜，就在俩人一天一天掐架的时候，他也一天一天的变黑了，然后世界和谐了

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今天一朋友很激动的问我有没有看胡歌拍的新电视剧...[神话]...我默了一下,心想出第二部了?.....个一下?.....然后他哥们很鄙夷的看了他一眼说别理他,他前几天还问我有没有听许嵩的新歌[断桥残雪]呢...我说,哥啊！你前几年消失了吗？你去哪了啊！...

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小侄女9，10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。。。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。。。
矮油，我们家臭小子小时候都不爬。。。。。给他放好了，都不动。推推他，他就躺那拉。。( ⊙ o ⊙ )啊！
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我问朋友要游戏号玩，因为绑定有手机令牌，上游戏比较麻烦，就让他解了。他不肯，怕被盗。我说反正你号又不值钱，这货来句：难道自己老婆丑，就不介意别人上么…

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刚刚发生，现在还痛不欲生，刚下班回到家，嫂子厨房做饭，我直奔电脑，开企鹅上围脖，开始挖鼻屎，挖了又弹，弹了又挖，挖了又弹，如此循环，爽歪歪。突然听到电脑里有人笑，一看下面有个对话框，打开……擦，嫂子开了视频，那边坐了一屋子的叔叔婶婶，一脸嫌弃的看着我，我姨妈说：“终于找到你没男朋友的原因了，我都快吐了”……

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我处在一个小县城，没有开封菜神马的只有德克士。某日，我去德克士吃东西，人山人海那种。我想点个北海道雪布蕾，也不知是紧张还是怎么的，慌乱中就吼了一句：“给我来一份北海道杜蕾斯~~~”（声明本人看上去纯洁小女子），GC来了，收银员听了势如破竹的大喊：“加一份北海道杜蕾斯~~~”于是全店的人都听见了……这女孩挺diao啊……杜蕾斯就算了还非要是北海道的……

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我一伙计做家教，感叹道：看你爸那么有钱，多数是有外遇的。对曰：是啊，我爸还有私生子呢！同学惊叹：你怎么知道！曰：我就是。

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刚看到关于2012世界财富五百强的企业。中国进入前十的分别是中石油，中石化，电网公司，从来只听到说一直在哭穷，一直在亏损我只想说，亏损了这么多年，终于亏到了五百强的前十，真不容易。

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公司里吃饭人比较多 要排队的 ……… 这天不知怎么搞得有好几个女孩子插队，正好都站到了我们前面， 我前面一哥们终于忍不住 于是大喊道:他妈的谁要敢再插我前面我就插她！！！

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说个和老公领证那天碰到的，登记要填表格大家都知道的，刚一进门，就见一男的pia一掌拍他老婆头上，喊到：诶！国籍能填河南么！

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今天是第一次上车练习，要考科目二，教练是一帅锅………割，疼啊……练习挂挡，帅锅教练要求手轻点，n次后帅锅问：你是什么工作，答文员，再问：什么工作，答文员，又问什么工作，我纳闷了，自己不敢肯定了，犹豫的答：是…文员吧，帅锅hll的来了一句，我以为你是装卸工呢，使那么大劲。

曹雪芹

家有一岁半小正太一枚。 不能割、下午带他在楼下玩滑梯 、因为穿的开裆库所以看的见MiNi版的JJ。这时一女人还漂亮吧。带个大概三岁的萝莉来玩滑梯。萝莉跑来看到我家正太。就对他说你没有穿小裤裤。我都穿了。然后撩起自己裙子给看。我家正太一脸茫然。 又去玩滑梯了。 GC来了。 萝莉跑到她麻麻面前说话的同时也双手撩她麻麻的裙子：麻麻也穿了小裤裤＂。在那里玩的男女老少都看到她麻麻确实穿了小裤裤、、她麻麻很淡定的一巴掌给掴倒再地上：＂又撩我裙子＂

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邻居十年前买了一男孩 洗澡时JJ掉了

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今天去菜市场买卤肉，准备晚上和朋友一起喝啤酒，糗大了...以下是无脑的我和小贩的对话--------------隔了一年还没回家-----------
我：“大肠多少钱斤？”
小贩：“32块，猪耳朵16，脸18”
我:“称20块钱的大肠，20块钱的猪耳朵..”
小贩麻利的称好后，又热情推销道：“脸不要么？”并作势要切.....
我大急，没过脑子的话脱口而出：不要脸！我不要脸！！
不要脸..那一刻，我觉得市场里好静好静...

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说个同学爸爸的，六年前吧，那会儿刚刚有扣扣宠物，他爸老喜欢了，弄了只每天让人打工搬砖头，后来生病了，专门花了五Q币买一还魂丹救活。刚救活又迫不及待的让人搬砖头去了，于是第二天扣扣宠物活活累死了……累……死了

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家是农村养一狗狗，偶尔吃剩的骨头以及瓜果核扔到狗窝旁边。每次回家狗狗听到声音都先叫一声，一看是我赶紧跑回狗窝叼一啃的发白的骨头跑到我身边蹭啊蹭，我很不高兴的赶它一边去。弟弟说他回家都只给玉米核，把它最爱的骨头留给我。好吧，狗狗你是有多疼我。。。

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家里之前养了一只金毛可惜没教好。后来就再买了一只准备要好好教他。背景差不多就这样了。可能是我想太多了。怎么可能教的好。各种刨墙吃纸叼内裤啊。和大的一模一样啊。两只一起吃纸啊。我家就没有完整的用完一包纸巾过啊。只要我出去就能看见我内裤衣服都尼玛掉在地上。连尼玛睡觉姿势的特么一样。我快受不了了。

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昨天晚上和女友去7天开房。正在登记的时候进来学生状的一男一女年龄大概20-25。男的咨询房价多少钱，服务员介绍，说是办个会员划算不办比较贵。男的嫌麻烦说不办了直接开吧。服务员给他登记的时候检查身份证后告诉他：“先生，您已经办过我们这的会员了。”他的女伴看他，他支支吾吾的说：“对了上次他们去我们学校给我们统一办的。”女的说：“你再装！”当然这不是g潮。因为现在开房，住宿的每一个人都要登记。服务员在给那女生登记的时候，说：“小姐，您也是我们这的会员。”。。。。。您也是我们这的会员。。。。。。。

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想起一初中的真人真事。初一的时候（初中是寄宿学校）我们班俩男生坐同桌，在宿舍是上下铺。。。。某天早自习就看见他俩一个胳膊打着石膏一个下巴包扎着还露出血迹，仔细一打听，悲催的孩纸啊！！！下铺的同学睡觉把胳膊伸出床外边了，凑巧啊，上铺男孩半夜从床上掉下来把他胳膊给砸断了。。。。这就是传说中的躺着也中枪吗？

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你们有亲身经历过上着上着课任课老师打一喷嚏把假牙打出来的吗？顿时整个教室都hold不住了

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周末全家人一起在家里，老公、婆婆、我、孩子。我平躺在床上歇着，老公把二十多斤的宝宝放到我身上。我大喊：“快滚下去！比你爸还沉！压死我啦！”
瞬间大家都很安静。。。

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刚才逛街累了，想找椅子休息一下————————找到了个长椅，三个座位的那种，最右边有个男的。我坐到左边T_T谁知道这个椅子腿不一样长，我一坐下差点给右边那个帅哥给撅起来。。。尼玛他还很慌张的看着我-_-让我个妹子情何以堪。。。。。。

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家有贱狗一枚，不知是哪来的怪胎，会吃草和纸……割了狗狗jj……今天我在厕所蹲坑，这货站在我面前盯着我，偶一时兴起，就用纸逗它，结果悲剧了，这货一口咬走，还站在我不远处瞬间撕成碎片，然后一脸鄙视的看着我……然后……就没有然后了……

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想起一朋友跟我讲的她的空少朋友的事!一次空少上班的时候，一乘客伸出中指说，给我一杯水。这空少还真是见过世面啊，不动声色，不亢不卑，伸出俩中指说:"好的，等我两分钟!"哈哈，反应真快，结果，结果，就被投诉了......

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和一帮朋友在胡侃，都说和哪个漂亮的女的上过床，各种显摆。这时一个一直没有说话的小G开口了，你们这叫什么，我昨天晚上还和我儿媳妇他婆婆上床了呢~，众人皆惊，投来佩服的眼光，但是怎么都觉得那里有点不对劲

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家住6楼，有爱犬一枚～～～一次在家，妈妈在楼下遛狗，然后打电话让我扔2000块钱下去，她在楼下接着，楼主找了个绳子绑好就扔下去了，谁知我家狗狗，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，冲上去，叼住就跑，原路又给送回家了，留下了在原地凌乱的我妈……我说狗狗，你是有多守财啊！！
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和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说:谢啥啊，我让你把你面前的酱拿过来……

曹雪芹

开开心心看完电影，出门后看见公交来了，兴奋地奔过去，马上到了的时候一个大马趴啊，脑门都磕出血了啊，浑身都是泥啊，感觉鼻子有血啊，一抬头车还没走还等着我啊，尼玛我这个德行怎么爬上车啊，丢死人，果断装晕不起来，那车停了一会才开走啊，车上的人得笑成神马样子啊，结果现在头也破了，嘴肿的像八戒，腿也擦破了，很痛，最后打车回来的，那个司机大叔一边安慰我一边大笑啊，呜呜呜~希望620上的乘客和司乘人员忘记那个在车站的糗糗的女孩……
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妹纸一枚…和朋友去洗澡…我先到…她给我电话让我先进不用等她…接着电话我往楼上走…女部在三楼…男部在二楼…我很自然的进入…电话还在通话中…聊的起劲…怎么感觉气氛不对…很多电光传来…抬头一看…石化中…全身男人…我低下头…若无其事的走出去…出门飞奔…泪奔中…你们懂得…
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今天大早晨挤地铁，左手拿一卷图，右手按着包，地铁走着突然顿了一下，自己没站稳，迅速用手扶了下前面，情况突发来不及多想，貌似是中指压在食指上，指头用力戳了前方男子腰肋这个地方，站稳后此男转过头，问：你点穴呢？...点穴呢，周围人都笑了。
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看到一个暴强的签名：请不要玩弄男人的心，因为他只有一颗。 要玩就玩他的 蛋 吧，他有两呢 。。。。
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小时候跟我妈上街，又嘴馋要零食吃，闹的我妈烦了，甩给我一句回头再买！然后我淡定的回了一下头，然后对我妈说，回过头了，买吧，你说好了回头买的啊。
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小时候，一次周末和爸妈一起去奶奶家，爸爸骑自行车带我，妈妈骑车在后面跟着。——割了哥的歌——走过一个下坡车跑得很快，突然我爸一个急刹车，指着地上一个硬币喊:一块钱！然后可怜滴我就从后座上摔了下来，妈妈在后面看着脸都白了，惯例这不是重点，我从地上爬起来也不顾疼和爸爸抢着去捡那个硬币。我妈至今拿这件事笑我们是没出息的爷儿俩！
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男.你好像狐狸啊? 女一脸撒娇.哪像拉. 男深吸一口气回答道:味道像
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天热，老公在浴室里面洗澡，突然三岁的女儿推门而入，老公慌忙捂住JJ，生气地对女儿说，出去，不许看。女儿努着嘴出来，生气地说，哼，你不让我看，等我长了JJ也不让你看。
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姑家有孙女小萝莉一枚，突然着急上厕所。………姑手中有事，遂说等会，小萝莉发飙道，”不行，我都憋道嗓子眼了，嗓子眼……；
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有一同学上课时饿了，于是乎从口袋里掏出一包榨菜，让人汗颜的是他又掏出一包方便面里的调料盐，然后一本正经的把榨菜铺在书上，撒上盐，最后掏出笔拌啊拌……不幸的是他又把这神级拌菜吃了……旁边的人一片石化
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上班太无聊。跟同事录视频恶搞MV~~~~~~中场休息的时候。另外一个看热闹的同事在旁边HLL的说了一句。萌萌。继续拍你的**撒。。。老娘拍的是MV好吧。。。
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对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲
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我和几个朋友一起在饭店喝酒。有一道是泡椒凤爪我吃了一个泡椒直呼辣。背后传来一声这还辣我回头一看一老婆婆牙都掉光了。 我说婆婆你嚼了没有啊
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今天我明白了一件事，原来人伸出舌头时是不能急速呼吸的。。。伸出来就像狗了……别怪UP主没提醒你们……
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高考招生咨询——割——一家长打电话过来说:“我女儿长的挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答她:“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。。。”
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本人不习惯在坐车或走路时吃东西。就在刚才，本人差点迟到，只好在公交车上吃煎饼，一脸色非常难看的姐们一直期待的看着我，我很不好意思的加快速度，就在本人吃的就剩最后一口时，那姐们说.......乱割.......麻烦你吃完把袋子给我吧，我晕车。
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初中数学课…背景…前排一兄弟想上厕所，举手，“老师，我想撒尿！”全班都笑了，老师头也没抬，HLL来了句，“旁边的同学帮他捏着”…捏着…捏…全班笑翻，老师您是要搞哪样，我绝对不会告诉你旁边是俩菇凉…
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爸是活宝。。。。。。我是妹子割不了。。。。。。话说刚刚下班回家，一句话不说回房去了，到饭点儿老妈叫他吃饭，他直哼哼:“唉。。。媳妇儿我好像病了。。。”接着做出林黛玉式娇羞状，老妈着急了，跟我，娘俩又是揉肩又是捏腿，外带量体温喂药。。。。好不容易给他伺候出来吃饭了，老爷子病殃殃的碗都拿不住。。。。。gc来了，电视上正播刘欢的好汉歌，只见老爷子一个鲤鱼打挺跟着嗨起来:“大河向东流啊。。。”我和老妈瞬间凝固，老妈:“我看你已经好了吧？？。。。说，是不是打牌又输钱了。。。？”输钱了。。。钱了。。。爱唱歌的老爷子伤不起啊。。。。

曹雪芹

下班路上和同事一起去车站，同事中有个大胖子1米9，200斤以上，走着走着，有条狗一直跟着…于是我们各种猜测它为啥跟着，这时胖子悠幽幽的说，它是冲我这一坨肉来的…
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楼道里是声控灯----------哥哥爱哥哥---------在一楼等电梯，框框两脚丫子，灯死活不亮。旁边的一妹纸在弄钱包。掉出来一五毛硬币。当啷一声。没啥，声音挺清脆的。灯也亮了、、、、、妹纸幽幽的说：难道是投币的。。。。。瞬间感觉有点冷、、、
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我身边有朵奇葩、瓦子丹（甄子丹）万进（迈进）回牛一笑（回眸一笑）我一直想像着一头牛回头冲我笑了一下、大姐、下次不认识字了查查、
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就在刚刚'拿好房卡上楼'8109刷了几下没刷开（哪个房间嘿咻声音停了（）'正纳闷'一大哥光膀子 把门打开'然后我又看了看房卡'6018'迅速道歉逃跑
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一行人向老大爷问路，于是拍拍他的肩膀，问：“老头，这是中山路吗？” 老大爷看了他一眼，说：“这是中山装！
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有次坐公交车，由于车上多……割…割… 有一小伙子急急上车，不小心踩到一女银的脚，还没来的急道歉，只听那女张口大骂＂我日你大爷＂没长眼睛啊？全车爆静，只见那男的在摇晃中愣了半天，良久憋出来一句，让人内伤的话＂我替我大爷谢谢你＂尼玛 人才啊！
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见到堂姐，故意摆出一副伤感样子对老姐说“姐啊，我发现你最近…”老姐连忙打住“不能说我胖啊”我叹口气，接到“你最近肿了不少…”
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今天车上有个极品女，那身材，火辣辣的，又穿得很暴露，就在我站的旁边。 那勾勾，那屁屁，，，， 好多男的都往这边看，那眼神，，， 这女的也不赖，拿着爱疯就打电话，然后就用正宗的普通话说，是xxx吗，我是某某，我换号了，我电话是151........... 尼玛那人不会看来电显示啊？你以为这是gc？ 然后看见几个人默默的掏出手机有木有，，，，，这招太狠了，拉客啊，，
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朋友的邻居家养了一只猴子和一只狗，两货向来水火不容--------------哥隔葛个-------------有次不知什么局的要来家里查狗，说是不准养，但大家懂的，提前通知到这家主人把狗藏好，准备睁只眼闭只眼了事。这主人也不知藏哪好，就用一个大篓子把狗狗罩住，凶狠地警告它不能出来，狗狗聪明，乖乖呆里面不叫唤。检查的人来了以后装模作样地看了看就准备走，gc来了，猴子不知从哪冲出来，拖着他就到了那篓子旁！各种指各种叫啊！那人猜到了死活不打开看，猴子爬他身上还敲他脑袋就差张口骂他牛B了！！最后还是在主人的帮助下才挣脱走了，前脚刚走，狗狗就从篓子下钻出来，对猴子各种追各种咬！！。。。。都特么成精了！！
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早两年我和朋友去鬼屋玩，一进去就发现有个是女鬼，我朋友果断从后面抱住女鬼，两个手你懂得。女鬼哭着跑了，全场灯亮了，来四个男的对我朋友说，你滚蛋，以后别来了。
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说家有2岁半小正太一枚，他爹头一回带他上游泳馆游泳。没见过世面，一进游泳馆，看到一帮孩子在练习游泳，看到偌大的游泳池，迷茫了。gc来了。小正太果断脱掉小泳裤，蹲在游泳池边，沾着游泳池的水洗内裤啊。死活不下水啊，他爹满脸黑线的蹲在泳池边看他洗了一上午的内裤啊。爷俩花了60元来体验洗内裤了。游泳池当洗衣池了。勤快的儿子伤不起啊。
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艳阳高照，一帅哥来推销，电驴停路边。……割下来煎了…… 推销无果，走人。屁股刚坐上电驴就弹起来，愤愤说‘’特么太烫了，都能煎蛋了。‘’……煎蛋……煎蛋了…………
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2010年在曼谷玩鬼屋'入口的地方用中文写着禁止殴打工作人员。
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一个女人被pol.ice抓进派出所，然后女人把裙子撩上一点跟pol.ice说：这东西是你的吗，pol.ice说不是，那这东西是国家的吗，pol.ice是也不是，那我自己的东西给大家玩玩有什么错。
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就刚刚我问我爷们在看什么，他说在看《鸿门宴》，我说那都是啥时候的电影了你才看，他说……最起码，没有杨幂……杨幂…………
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和老婆在一起5年了，所以晚上有莫着咪咪睡觉的习惯，----哥哥真贱康，去老婆家，他妈让我和他弟弟睡一个床，早上他弟弟不见了，在沙发上，难道晚上我又去找咪咪了！咪咪了！ .......
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初中军训的时候，我们操场种的好多树，可以站在下面乘凉的那种。后来不知道谁先发现树下可以找到好多大小类似大黄豆的灰色的蛋，里面都是些还没孵化的毛毛虫。于是我们就掏出来好多。后来有个同学过来，我们就给了他几个。然后继续低头掏，gc来了。当我们再抬头的时候发现他竟然放在嘴里津津有味的在嚼。然后我们让他吐了出来。这货吐了之后说:我还以为是巧克力豆，我说这次吃的怎么还加心的。。。加心的。。的
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昨天，广东惠州最高气温达到35℃。上午10点左右，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时。最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。目睹了整个事件的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人”。
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分享刚刚看到一篇介绍减肥的帖子，里面表示意外的x生活是减肥最有效的方式，可大量燃烧卡路里：脱衣服经她同意12卡路里，未经同意180，**216，g潮真实112，假装315，匆忙98 ，听到她老公在开门1218。。。。网友纷纷表示：果然亮点总是出现在结尾。。。
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我一个人吃肯德基，边上另一桌坐了4个女的，一直讲KB灵异故事，但又怕的要死，讲的都是一些网上的老段子。到最后我实在烦了，就打算吓吓她们。我淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，淡定的在4人惊恐的眼神中走出了肯德基。

曹雪芹

应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”

他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
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暑假LZ在上补习班，哥哥哥哥哒。。。。。补习班哥认识了一漂亮MM，貌似神经有点大条，MM我想告诉你，我一遍就记住你的名字不是我记性好，哥的名字就俩字你就记住一个没关系，可你不能乱叫啊，三分钟你给我换了五个姓了，到最后实在想不起来了，不要肉麻的喊我小名行不行！

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夜里在楼上照红外线玩，照到一个男人脸上，那货发现后果断来了一个华丽丽的原地卧倒，貌似是以为我在狙击他。

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微愽搞笑排行榜: 某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！百度啊！你果然是万能的啊！

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在超市里逛，看到一清凉座垫，有好多款，，，，割一下试试，，，，看到有两种样子一样但标价不一样，于是问超市大妈，我：这两种垫子哪里不一样？大妈：价格不一样。我：。。。有什么我看不出来的不同之处？大妈很坚定地说：条码不一样。我：。。。内伤中

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说我一哥们儿真实的事。他以前在混日子的时候，整天除了乱逛泡美眉和找事玩儿就没别的爱好了，有一天晚上八点多，在家里实在无聊，就想出去找找刺激，刚下楼在巷子里迎面看见一黑影摇摇晃晃向他这里走来，遂心生歹念，悄悄躲在角落里，等那黑影临近，突然从背后窜起，劈头盖脸就是一顿拳打脚踢，然后撒腿就跑，转到半夜才回家。这不是g潮，g潮是过了几天他遇见他最好的一哥们，那哥们鼻青脸肿，他就问怎么回事，他那哥们捶头捣胸说，别提了，那天晚上我去你家找你喝酒，谁知刚走到你家楼下，突然被人噼里啪啦揍了一顿，我连人影都没见着…他听到这，站起来说，你等一下，我出去一下。转过身以百米八秒的速度冲到一个角落笑的抽筋……

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我们场养了200多只鸡，大家都知道鸡对声音很敏感，话说饲养员不知道今天吃了什么了…不停的打隔，…下午他喂鸡的时候我快笑疯了，…200多只鸡刚低头吃食，他就隔的一声…所有鸡都抬头看他，然后鸡又低头吃…刚吃，他又隔的一声…鸡又抬头…那家伙…鸡跟着了魔一样…不停的低头…抬头

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初中时我养了一只小母猫。来年夏天，我发现猫在地下扭屁股，那时候还不懂什么叫闹猫，一日放学妈妈在睡觉，因为我洗了冷水澡，所以JJ硬着，洗完澡我光着屁股，掀开猫尾巴想看看它底怎么了，这时我妈推门进来，看到猫屁股对着我立着的JJ，上来就是一个大嘴巴，一周后，猫送人了。

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公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃。。。

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去小区门口早餐车买早点，一姑娘开车白色宝马停在了早餐车旁边，我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。。我痛苦的把脸别向一边去。。

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两个月前lz悲催的找工作，几经纠结选定了一家公司，面试啥的一切顺利，干得好好的，姐被辞退了。。。尼玛。。从来木有过的桑心有木有啊。。。几天后，那公司的傻13人事经理找lz了有木有啊。。。找姐求交往有木有啊....理由是公司不让员工内部谈恋爱丫就把lz辞退了有木有呀啊…这货真碉堡了…

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男：美女，这么晚了，需不需要护花使者啊？女：得了吧，鬼知道你是护花的还是采花的！（

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红花油治湿疹，，隔不断，读书的时候买了瓶红花油，经常打球的都知道，跌打损伤必备，有一哥们蛋蛋上有湿疹，总是不好，一天好心推荐，那货看到不要钱的药拼命往手窝里倒，捂蛋，爆起，大嚎，整排宿舍都来看，蹲水盆两小时，，

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本人是一塔吊司机。今天在塔上忽然想嘘嘘，所以就和往常一样在上面直接放了，但是今天忘记看风向了。所以放完水后就听见下面的人大喊。往下一看，尼马，老板娘正站在下面，头发上还滴这水。哎…估计明天有我受的了。

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说一个我同学的真事：有次去她家玩，看见她床头放了一根长长的竹竿，大概两三米长，在下想象力不足，遂问：这干嘛的？我的二货同学答曰：电灯开关离的太远了。

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下班回家，跟一可爱mm一起坐电梯………哥哥救我………到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来mm的一声惨叫！果断开门冲出去救人…结果她看到我羞射地说:我只是想把灯喊亮了…于是我羞射地爬回了电梯…
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老妈年轻的时候嘴馋，为此老爸给 每个季节都种些瓜果，一天半夜老爸的两个朋友楼下叫老爸开门，俩人带了好多yi西瓜，加我妈四人吃的天翻地复，结果我爸第二天去自己的瓜田一下，悲剧了，地里一个瓜都没剩，感情昨天晚上那俩朋友偷的是我爸自己的瓜！！！

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高中时候'我前面坐了一个大大咧咧的女孩'割割割___有一天上课'我看到她在前面整衣服整了好久'过了一会'扭头朝我桌上扔了两个半圆形的铁圈圈'看了半天没想明白从哪来的这玩意'后来又观察了几秒钟'终于懂了'半圆形'半圆有木有

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我同事男因为工作关系很少在家照看两岁多的女儿''''''''次为背景'''''''某天她媳妇有事外出让代为照看女儿，这货无聊玩起电脑，一会女儿过来对他说＂粑粑＂＂粑粑＂＂粑粑＂，爸爸不是在这嘛，乖。自己玩去！女儿气呼呼的走了，一会又来拉着她指着房间门＂粑粑＂＂粑粑＂＂粑粑＂。＂女儿乖自己玩去哦，爸爸有事，，，，，＂女儿又乖乖走了，不一会女儿又跑来手里拿着粑粑瞪大眼睛对他说＂粑粑＂＂粑粑＂，这货立马醒悟，跑到房里一看，床上女儿的杰作静静的躺着，这货顿时僵化！！！！！

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上次搬家的时候，我一个人拖着我的超级大箱子下地铁，坑爹的那站竟然木有电梯，我只好吭哧吭哧吭哧的连拧带拖加拉外带用脚踹。。。。。。这时候一个大叔很仗义的帮我把箱子给提下去了，感动的我呀，赶紧说谢谢，结果那大叔一脸娇羞的跑掉了，竟然跑掉了。。。。还是娇羞的。。。。其实我想说的是，前面不远处还有一个大坡呢，大叔你帮我拎下去再娇羞嘛。。。。。。。。。

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车库里存了很多空饮料瓶，找个废品回收站，老板说等下上门来收，回家等着，一会老板开着一台路虎把我的饮料瓶拉走了，瓶子卖了7块5，估计不够油钱。

曹雪芹

平胸穷三代，腰粗毁一生。 脸大不是病，腿粗要人命。

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本人老妈工作单位遇到形形色色人。。。。此为背景。。。。一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？ 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑

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去盆友家看见的，朋友养了一条大狗（不知道叫什么） --------他家狗各种欢乐啊，很是活泼，一次大狗跳到沙发上，舔了正在看书的朋友的脸上，朋友一个幽怨的眼神抛过去，这货就一脸委屈歪着头，然后----然后用嘴咬起一张抽纸，送给我朋友擦脸，朋友淡定接过
据说每次都是这样，神奇了
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说个前两天去验血的事吧。。。终于排到姐了，窗口的漂亮护士说“shou. zhi "姐当时就蒙了，跟了一句“我没带啊”后脑残的问身后m m “你带了吗”！mm 特萌回句“面巾纸成吗”
此刻护士姐姐狂喊“我说是手指头！。。。”
丢人丢到姥姥家了

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妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的，咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门。跟大嫂打听清楚后。该！真特么该打。。
这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了。。当年买的时候是900.

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和哥们儿一起吃水饺，期间不小心掉在桌子上一个，当时见桌子挺干净就打算夹起来再吃，没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上，旁边哥们儿实在看不下去了弱弱的问我，“哥你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃么？”好吧，这个我不要了…

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私企单位上班，前不久老板十二岁女儿带着几个同学来玩，刚好我位子后面一块空地，几个小孩办家家，搬着凳子排齐齐的，挨个坐好，分两派，然后就听见她们互相说“唉哟，你又换了辆宝马啦”“你的法拉利也不错呀”“请你吃牛排去呀”“不爱吃牛排，吃日本料理去吧”。。。听得我各种黑线。。。想当年我们玩过家家就是和点泥巴当饭。。。果然负二代和富二代不能比呀。。。。。。

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中午下班 。。。。 路过一间房子，一只汪星人窝在门口，突然本银脚下一滑，向前窜去，应该是吓到狗狗了，狗狗一激动，扭头准备跑。 我不会告诉你狗狗身后是墙。。。好像撞得挺狠，从此狗狗见我，眼神都变了。

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今天打电话叫外卖，通了就问可以送餐吗？那边愣了一下，说可以啊，送到哪？便告诉地址，点了两个菜，那边说不点蔬菜吗？光吃肉不好。我心想今天怎么管这么多，但还是说我们几个人吃的。那边还在啰嗦，我不耐烦了，就说就送这俩吧，地址你知道吧？那边说知道啊，我就在那附近上班…才惊觉不对劲，一看手机，正跟老总通话中…真的糗爆了，他还问要亲自给你送吗？我硬着头皮说也可以啊…………

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今天早上上班的时候，看到路上有个父亲带着一个3-4岁小正太逛街。貌似是小正太要买吃的，父亲不让。小正太就赖在地上哭闹死活不走。这时，正好有只狗狗粉 哈皮的走过，摇头晃尾的。结果，父亲劝不好，冒火了，用很凶恶的声音大喊：“站好！！！！”旁边走过的狗狗立刻立正站好，连尾巴都保持直立不动，看着这位 父亲。
gc来了。。。父亲淡定的瞟了一眼狗狗，说了句“没说你。”狗狗就鄙视的眼神（真的是鄙视）看了眼父亲，就走了。鄙视的眼神啊，这货还是狗吗？！

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有一次跟女盆友在大街上吵架，吵的很激烈，俩人都累了就坐在路边长椅上吵，吵的最凶的时候她就在那哭，然后，一鸟飞过来站在我头上的树枝上朝我拉了泡屎，还是稀的，那泡屎顺着我脑门往X L。。。。。之后，这架就没法吵了，因为她乐的不行了。。。。。

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我一大学哥们，长得特白特美。。。暑假来我家玩。。。。我俩经常打打闹闹，晚上睡一起。。第天中午吃饭。。我妈问道，＂你俩在一起多久了。。＂他脸红到＂阿姨，我是个男的。。＂然后迎来我妈先是差异，再是绝望，最后不想活的眼神。。。我内伤憋到现在！！

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4、5岁是到小姑家玩，姑姑出去买菜了，姑父教我倒立，靠在墙上特别直。lz是好人，怕姑父摔下来，果断拿扫把帮姑父顶住了肚济眼（不懂的朋友可以参考直角三角形，扫把就是那斜边）。然后看电视去了，对于姑父的喊叫lz无动于衷，心想我都帮你靠着了，摔不了。从那以后，小姑父看见我就特斯文

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今天地理课上，老师讲拓展———标准割———老师讲滴不亦乐乎，忽的就讲到了：舌尖上的中国，脚上的巴西，头上的印度……你猜对了，我脑残的以糗百精神接了一句：硬盘里的日本。。。然后就没有然后了……
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里有一对。男的要送女的一只垂耳兔，中午买完了就带学校去了。大家看到都说好可爱好好玩啊，一二货看到了偷偷嘀咕∶一定很好吃…
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以前炖鸡吃的时候都是买的普通的小笨鸡，一直是老公收拾完洗干净才炖。昨天我买了只乌鸡，让老公去收拾，这货说什么也不动手，问其原因，回答，乌鸡太黑了，总感觉像自己杀了个非洲人。

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姥姥家是一其乐融融大家庭，另有资深老八哥一只。以前四姨搞笑一直教八哥脏话CNM.. 背景完毕.. 一日，四姨去喂它，它兴奋的低头哈腰的喊'恭喜发财恭喜发财' 然后，等四姨站起来的一瞬间.. 它在背后高喊'CNM..CNM..' ...

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公司来了两新员工，一个叫陈龙，一个叫张锋，两个人都挺客套的以兄弟相称，第一天上班，两人挤电梯七八个女孩也在那，陈龙见到张锋本能的问候。丰胸好，顿时鸦雀无声，这时张锋反应过来又补上了一句。隆胸好！...

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刚刚看到一个新闻，讲的是一个3岁的娃玩枪把他老爸打死了。于是有网友评论：他劳资一枪把他搞出来，这小子一枪把劳资搞回去。。