冷笑话

分手
女友要和我分手了，我伤心欲绝，又想挽留这段感情，于是把她的素颜照发到了朋友圈、qq动态、微博、人人，以此来证明我想挽留住她。
果不其然，女友主动联系我，并且对我说道：“我跟你没完！”


悲惨结局
“小弟弟，我给你的信你是不是交给你姐姐了？”
“没有，我姐姐不在家，我就给我爸了。”
“你怎么能给你爸呢！你爸说什么没有？”
“我爸很生气，叫我把信退给你。”
“那信呢？”
“昨天你不在家，我就把信给你爸了！”


去哪儿
他直视前方看也不看我：“想去哪儿？”
“我想去...湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心，想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来...我摸向他的胸膛：“想去你的心里。”
司机忍无可忍把我从出租车里拽出来狠狠揍了一顿。


放不下
一性感美妇长拜高僧不起，说道：“大师，有一件事我放不下...”
高僧：“阿弥陀佛。施主，世间万物皆为尘土，既然为过去，不如忘掉吧。善哉善哉。”
美妇：“不行，昨晚的钱，怎么你也得给我啊！”


选择
张无忌重振明教之后无心教主之位，决意隐退江湖，和自己心爱的女人相守余生。
赵敏、小昭、珠儿、芷若纷纷表态愿与无忌相知相守，浪迹天涯。
张无忌感动之余却不知该如何选择，遂到少林求助方丈，方丈听后微微一笑，左手抬起拍了一下自己的胸膛。
无忌恍然大悟：“大师你是不是说让我跟从自己的本心？”
大师摇摇头说：“我是让你选胸大的。”


金币
问：为什么那些游戏中的怪物们总是带着金币呢？
答：那是游戏中的大BOSS雇他们杀你的钱。


泡面
考试前一晚吃了泡面，第二天考试的时候肚子不舒服，没忍住吐了出来。
这时，老师走过来关切地问：“怎么，题出的太恶心了？”


跌倒
老师：“做人吶，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次；如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”
小明：“碰瓷啊。”


考试
初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说：“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍...”说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。


笑话
我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”
老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”
我摇头：“没有。”
转念一想，艹，姜还是老的辣。


打电话
“电灯和电话哪个可以打电话？”
“哈哈哈简单，当时是电话。”
“错！是电灯！因为电话不会自己揍自己！”


运动
为减肥，决定把晚饭改为运动，于是沿步行街一路快走5公里，途中买了一瓶饮料、吃了一个烤地瓜、两根烤肠、一个铁板鱿鱼、五根炸串、一根玉米...


牙膏
刚结婚那会，每天早上刷牙的时候，老婆都会帮我挤好牙膏，感觉超幸福。
后来好长一段时间没有，问她为什么？她说：“那段时间牙膏老是挤多，掉地上了，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了...”


可怕
富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。


建议
近日，认识了一位老中医，当他听到我的职业之后，建议：“做你们这一行，夏天多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”
我不明就里，反复追问原由，老中医无奈直言：“因为你们挣得不多啊。”


不合理
在我看来《鲁滨逊漂流记》最不合理的地方，就是2个男人在荒岛上竟然没有搞基，要知道该书作者是英国人。


山寨
汽车人总动员算什么？赶明儿我拍海的女儿红，白雪主公，大侦探福尔摩斯码，米老鼠和唐老鸭脖，变形金刚经，哈利波特大，霸王别姬友，复仇者联萌萌，还珠格格巫...


变迁
资深股民：这次炒股的心路历程很像清末穷人家的孩子要进宫，一直犹豫要不要割，从五岁考虑到十五岁，看别人家割了的已经过上好日子了，终于在十八岁这年想通了，一刀下去，被人告知：中华民国成立了！

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2015-9-17 09:45

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