曹雪芹

我每天都会跟着电视学英语，可为什么还是说不顺溜呢？”“跟着电视？你说两句我听听。”“窝噎庸敷烟借，兮兮跟兼抗。”“……滚！”

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寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了！

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月黑风高夜，小明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。

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儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。
妈妈：攒钱做什么？
儿子：我打算日行一善。
妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。

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老妈是化学老师，晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？我说恩，是农业重金属的风格。还问了句：妈，你知道什么是重金属么？老妈赶紧抢答：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？

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你家里最没用的东西是什么？”“毛衣针！我家一大把毛衣针！可就没看过我妈打毛衣，全尼玛用来打我了！那你家最没用的是什么？”“我。”

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儿子上幼儿园，有天跟我说起班里有个小朋友叫马乐，我想，幸好我家没住他隔壁，马乐隔壁。。。

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有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带、但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力的把鞋踩下来。是你吗懒蛋？

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“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”“真的么？”“嗯”“擦！别关路由器呀～”

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今天看到公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”TMD

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一天妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事？
小新回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。” 妈妈很奇怪，又问：“那你怎么会哭呢？” 小新说：“因为当时我笑了．．．．．．”

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大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

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狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

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技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。” 另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

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男：“我满脑子装的都是你……”女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”男：“我不允许你这样侮辱你自己……”

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本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……”
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一个哥们第一次去女朋友家，家里人都不知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”

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清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”
这个最有内涵……
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昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？”他撇了我一眼，说：“我说什么你现在都不听，我特么还能有什么威信…… ”我无奈又问：“那你有微博吗？”我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起来，咬牙切齿的说：“我是你父亲啊．．．我是你父亲啊．．．”然后就摔门出去了．．．

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一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

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来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官！全家一片欢腾，来喜幼小的心灵从此立下志向，绝不辜负算命先生的期许。多年以后，手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院，遥望着瞎子当年来的方向，满眼泪花地说，Cao尼玛啊～

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曹雪芹

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
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挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。除非你hold得住又move得回来。。不然实在是不Fashion！
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五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道:“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩．突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太．天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。
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在外工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够钱买了一台 iphone5，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪～啪～啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机”
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老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是老妈不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。 然后欢快的拿筷子夹啊夹。。。老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子，你以为一片菜就能包的住啊！！
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父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”“爸爸 ，苍蝇好吃吗？” 儿子问。“不!”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只．．．”
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上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
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【犟老婆】老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。 于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出？不来！” “你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
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有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求 雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条 说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙，真神呀！”
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今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领 导看到了。领 导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领 导的金戒指上面。。。
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有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一只狗，看看有没有怀孕。他去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧？”他师父一巴掌拍在他头上：“这是公狗！”
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我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”
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昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊宝。那个男的就问：是不是想让我补补啊。只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味！
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刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。 刘备破涕而笑：尼玛，有一 女支 ，你不早说！
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真希望哪天早上遇到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她微笑着给了我一份期末考试答案就走了，我喊到，老师，您的答案！然后老师转过头，不，是你的答案！
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刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
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在我们中国，看到招聘广告：工资1500——2500，那么，工资就是1500。但是，商业广告：价格1500——2500，那商品的价格就是——2500！！
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一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了。
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别管董洁和潘粤明怎么样,别管凌潇肃和姚晨怎么样,别管刘烨和谢娜怎么样,别管谢霆锋和张柏芝怎么样！只要你妈和你爸在一起,你姥姥和你老爷在一起,你爷爷和你奶奶在一起,你姑姑和你姑父在一起,你姨夫和你姨在一起,你妹和你妹夫在一起，你和我在一起,蒋勤勤和陈建斌在一起,你他妈就得相信爱
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iphone4s是曹操，飞扬跋扈．iphone5汉献帝，有皇帝名头，实為曹操附庸．黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代．诺基亚是赵云，一直很努力．摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显．索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了．魅族是刘备，平价亲民，山寨机就是董卓流氓软件一大堆．．
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妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？” 儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？” 妈妈：“你尿床还算做好事？” 儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”
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同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”
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一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。
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数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”……
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前几天和女朋友的同学一起出去爬山，一男六女，本来还挺得意，结果听路人甲说，一男一女是恋人，一男两女是高手，一男三女是富二代，一男很多女人他们其实是闺蜜，……纠结凌乱了

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3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
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宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道：“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
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大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。
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有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。
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老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。。。
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中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看：防骗指南．．．．
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甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”乙：“能否借给我读一读？”甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”。
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“两次婚姻都失败了，第一个老婆跑了。”“那第二个呢？”“不肯跑……”  
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听说有人用鱼嘴哔——，于是对撸字有了更深刻的理解了～～

SDCC

[15] 不务正业的老CAO不是好老头。

克劳德.斯特莱夫

月黑风高夜，小明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。


包大人~[5]

seaxin

撸，用手，用鱼，日[39]

引用:

原帖由 SDCC 于 2014-7-21 09:44 发表
[15] 不务正业的老CAO不是好老头。

+1！

另：听说有人用鱼嘴哔——，于是对撸字有了更深刻的理解了～～这个不错[12]

曹老师出品必属上品

lulukk

来点图嘛

[5] [5]

[81] [81] [81]

曹雪芹

刚给大金毛买了个狗窝，。。。我那两岁的熊儿子感觉不错，经过艰苦卓绝百折不挠的斗争后，胜利占领了狗窝。。。现在每天下班都能看到熊儿子在狗窝里四叉八仰的躺着，而狗狗则一脸忧桑的坐在狗窝旁。。

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今天下午去公司的路上，路过一桥时迎面走来位非主流小伙，哥当时脑子不知道咋想的，就给一脚踹到河里去了！现在正在派出所等待领导来救我！！！我发誓真的不知道发生了什么事！
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火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，，
，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了！！
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老总家的金毛放在公司散养，让门卫每天看着点，前几天发现金毛怀孕了，老总很大怒，遂问门卫:谁干的！门卫很纠结的回:真不是我~不是我~~~

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有一次生物考试，问阉割后的公鸡会有什么表现，正确答案是第二性征消失，比如鸡冠退化什么的，结果有一个暴强的同学写：“他会追求其他的公鸡”……

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老娘我是疯了，就刚刚，凌晨2点，一孙子给我打电话，说我长的好看，让我当他女朋友，当时心里乐坏了，长这么大还没人跟我表白过呢，但是我要矜持，害羞的说我得考虑考虑，他一再要求，苦苦要求，我看这么晚了，就说明天再说吧，最后他等不及了，说，你就答应吧，你不答应他们会找更难看的让我冒险，mlgb，你孙子别让我再看见你，你们这帮兔崽子看见了的话转告他，明天最好别去上课，你死定了！！！

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在湖边钓鱼，同去的哥们问：“你钓到的鱼里最大的有多大？” “《大白鲨》这部电影你看过吧？” “看过。” “就和装那DVD的盒子差不多大小。”

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同学在网店上买东西，八天未发货，遂大怒，同学：你太没信誉了！！！这都八天了还不发货！！！我要投诉你！客服：亲，请稍等一下我去查查交易记录。（两分钟后~）亲，原来送货地址写XXX@sina.com.cn的213就是你阿。。。幸会幸会。
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昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，
痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊...........

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老婆的闺蜜来做客，过了一会儿老婆想和她逛街。老婆换衣服的时候她看到老婆的内裤，说了一句最想让人揍她的一句话：你俩挺好啊，人家两口子外套是情侣的，你俩内裤是情侣的…………我还认为听着挺可笑呢，老婆突然回头问到，你怎么知道的！眼睛都绿了！老婆闺蜜吐了吐舌头，开门出去了……我傻了，草，冤啊，怎么解释，怎么说啊！老婆不说话了，留着眼泪收拾东西，说话也不理……这时老婆闺蜜来电话了，老婆想了想还是接了，我清楚的听到那货说：好了好了，不和你闹了，你老公的内裤在那晾着谁看不到啊，看把你急的，别生气了，下来逛街去，我请客。老婆看了看阳台的内裤，破涕为笑，狠狠的白了我一眼，说：再给你个胆子你也不敢，样儿，也就我看上你了。然后几乎是蹦着下楼了！我得让那货离老婆远点，要不我不知道自己以后怎么死，太坏了！

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上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了。。。
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总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
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快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥
。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
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有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！
有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…
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每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你浓我浓、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏，我不想起床！！！
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有次同学们一起聊天，说道自己刚出生的事儿，都说自己出生时多么多么的惊险。我其实想说：我刚出生时没有哭，没呼吸，想死了一样。悲剧的来了、我说。。。其实我刚出生就已经死了。。。。?我刚出生就已经死了。。?刚出生就已经死了。。?已经死了。。?死了。。?昂。。
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某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。?后来开家长会，男生的家长就问班主任，为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗？不是男的吗？是男的吗？男的吗？

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期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

曹雪芹

以前村里有个人卖油条，?
炸的好，舍不得卖，自己吃了；?
炸的不好，卖不出去，又自己吃了．．．
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话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话：?
喂，谁？哦，是妈呀？有啥事？……什么？我哥生了？……哦不是不是，我想说的是我嫂子生了？真的啊？生了个啥？……不对不对，我问的是生了个小子还是丫头？……哦，是个小子呀，那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了，这小子有几岁了？……我怎么又说错了，我想说的是有几斤几两……?
等他放下电话，办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……?
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话说清明放假之前．我一哥们失恋了．要我陪他去喝酒．我问他你这么老实的也能失恋．？．他说：“我也不知道为什么．．中午和她一起走的时候还挺好．．然后我看见地上一没用过的WSJ．然后就拣起来问她要不要．然后．．．就没有然后了．”．．
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我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？？？
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晨睡觉中，被老妈叫起床，说是家里烧水的壶坏了，让我下去买个电热棒，穿上褂子，秋裤，带了个帽子。本人男，属于白嫩型。去五金店，进去迷迷糊糊的跟老板说，老板，来个电动棒。说出口发现悲剧了．．．跟老板对视半秒，老板告诉我一句让我终身无法做男人的话。“姑娘，旁边就是性保健，但是我觉得电动棒不适合你，真的”哥足足的站在五金店里十分钟。我就一直纳闷，老板听声音没听出来我是男的？
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一天早上在屋里做报表的时候，窗外传来一段经典对话。往窗外一看，一对灰主流男女。?
灰女：老公我要吃炸洋芋，要三块钱呢，你买给我嘛。?
灰男：没钱，不买。?
灰女：我RI，上我一晚上都不请吃东西。不买就分手！?
灰男：买两块的就够吃了嘛～～～～?
后面的就远去了听不清了～～～经典啊，过去几年了都记忆犹新。?
洋芋?三块?分手?～～我了个去啊••
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在行政楼办公室帮忙登记学生信息，遇一帅哥前来。
我看了一眼他的学生卡，上写「李涛」，眼一花看成了「李寿」，
于是问他：李寿吗？
他：人家才不是受！！！你才是受！！！你全家都是受！！！
我茫然抬头看了看眼前气得花枝乱颤的帅哥，我又相信基情了。。。
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妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧，路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个jb啊你瞅…本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了……
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喂！那个抢走我手里东西的大叔！！！我知道我的东西用报纸包的很像两万块的厚度，可是那的确是一盒为了保温的蛋挞啊好不好！！！六只蛋挞就让你这个像风一样的男子给我抢走了！！！人家的玻璃心碎了好不好！！！PS假如你看到了这段话，我想告诉你，蛋挞请热热再吃
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昨天坐公车回家，有些晕车。无意间回头一看发现有个超级大帅哥在后面站着。正想盯着多看会，他也看见了我。四目相对的一瞬间，我吐了出来……吐了出来……再后来我都没敢再看他。
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?一天上课，该老师裤链没拉。前排同学好心提醒“老师，门没关”。老师看看教室的门，回头继续讲课。于是同学又说了一次“老师，门没关”。老师怒曰：“大热天的关个什么门啊，开着凉快！”一班同学别到内伤啊！
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今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比，出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，”哔——，ATM机烧了？”
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我们公司一男同事特别哔，整天炫耀，不是说他的外套跟文章撞衫了，就是他的鞋跟陈奕迅撞鞋了，要不就是和小贝撞表了等等之类的，有天我公司一大神终于忍不了了：麻痹你够了！那又怎样，你特么跟黄渤还撞脸了呢你知道么？（哔男从此哑火…（⊙⊙）
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就在刚刚lz的2B同桌在外面带了个茶叶蛋，拿到班上，是用油纸袋装的。。。2B同桌手拿袋子，具体描述不来请想象牛仔挥舞僵绳的情景。然后啪的一声，袋子破了，这不是gc,茶叶蛋打到语文课代表（妹纸）脸上。这还不是gc,gc是妹纸说：哎呀！你的蛋弄疼我了啦。。。弄疼我了。。。我了。。了。
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刚才在酒吧听到的对话。。。
帅气男问：你爸干什么的。
有七分醉意的女孩回答：干完我妈就走了。
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A：举个我的缺点吧
B：不举
A：。。。。。。
老妈让我去给她拿个苹果，我不去吧她说养我还不如养只猪，去了吧她又说就是比养只猪强。妈……我…真是亲生的么？
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43F吃糖的兔兔(多罗猫)【夜幕降临】-【联盟女神】兔兔
今天坐公交回家，正昏昏欲睡中……隐约听到＂刚擒住了几个妖，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就这么多……＂心里还暗自发笑这谁的铃声。GC来了，旁边一大妈推了推我说：你电话在响。拿出手机一看还真是，顿时感觉无地自容。我不会告诉你我是个妹纸。更会告诉你大妈那似笑非笑的表情。帮哀家改铃声的同学，谢谢你全家啊……
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下午在公车上看到一美女。。。割了她的大长腿。。。我一上车看到她长得挺漂亮，我就站在他旁边看了她两眼。过了十几秒，她站起来了。。oh～no．．．身高有185＋，，悲催的LZ只有个165．我以为他是要下车了吧。没想到他向右盯着我看。。这不是gc?．．gc的是她看完我，又坐下去了。。。坐下去了。。。下去了。。。去了。。。了。。。
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小时候被老爹把洗衣粉当奶粉冲给他吃了。。老爹还纳闷 一吃奶粉怎么小孩儿在哭。嘴里还冒泡泡。。。。。我也不知道自己是怎么长这么大的。。。

[5] [5]

曹雪芹

“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。”“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。”“那我再坚持一下。”

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太监当官有几个好处 1 可以彻底解决性丑闻 2 可以没有官X代 3 想当官的人少了

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徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。”李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！

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一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：＂灯，等灯等灯！＂中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”

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农民：我昨天去四楼的办公室找你了。

干部：是吗，我前几天从四楼调到（掉到）一楼了。

农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。。

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记者到一农业产业结构调整先进乡采访。

在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。

他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。

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未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！他拼命攒钱。第一次去看房离首付差5万元，他安慰女友：“再等一年！”

一年后再去看房，离首付差10万元。

他从牙缝里省钱……当他再去看房时，竟然差25万元了。他仰天长啸：“老天，不能这样耍我呀！”

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老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

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收钱前的汪峰：我的媳妇再好，也不是你的。

收钱后的汪峰：我媳妇很好，我收了钱，媳妇可以分你们一点点～～

原来媳妇也是可以共享的

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记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”

官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”

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打网球的李娜最近很火，她曾经对场下的中国人民说“shut up”我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然
若无其事的把比赛踢完”。
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那是很久以前的一个夜晚，
一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治X病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，
扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。

曹雪芹

今天去超市买完东西出来。一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。本钓丝没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走后，我偷偷坐公交车2站路，回到超市门口，骑回自行车。
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陪老婆去西单买衣服，
.............................割......……………………
老婆：老板这衣服怎么卖的？
店家：360一件
老婆：太贵了！
店家：最低300，不讲价！
老婆：35行不？能卖我就要了！
我：………………………惊恐状
店家：行，交钱！
老婆：次凹，买贵了！
我：心中有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样！？
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宝马4s手机，金贵奢华，48天超长待机，能防火防盗防师兄，必要时可以当做砖头扔色狼，我们经过全球GPS,PPS,PSP,PPTV,GPRS等多家专业机构鉴别，假一赔十，此乃手机中的战斗机，机中神器，机不可失，失不再来，你还在犹豫什么，即买即送凤姐玉照无数，快来订购吧！！！！
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小时候见过死海的照片，照片里一个人躺在水面上惬意的看报纸，阳光和海水，让我十分憧憬.......爪机也割.......
有幸去约旦旅游，在死海里泡了一发。
泥马我不会告诉你在那种浓度的海水里泡，菊花疼的好像有草泥马在撕咬！我也不会告诉你，伸手到泳裤里一掏，发现小鸟缩的只有花生大小！
那个看报纸的惬意老外不要再硬挺了啊！喂！
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本人大三学笙妹子一枚，和男友一起在校外租房子住，同住的还有一对情侣。。。。。。。。割了他他的狗嘴。。。。。。。。刚刚起床刷牙，就听到厕所里传来了男人的微喘声还隐约看到了两个人的身影在动，我以为是隔壁的小情侣在亲热，于是就本着非礼勿视的礼貌退了出去，结果一转身就同住的妹子从房间出来。然后我们一起踹开厕所门的时候，看见我男人压在她男人身上ooxx。。。。次奥
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本人苦逼乘务员一枚，有次给乘客发完水，像平时一样手很自然的搭在了座位上，怎么觉得是热乎乎的，猛的回头一看，手竟然搭在一个老大爷的头上，大爷很委屈的盯着我笑，当时那个尴尬啊，瞬间我就凌乱了。
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昨天午休，想去上个厕所顺便抽根烟，到了厕所发现火机没带，正好一哥们在小的，我:哥们，有火机嘛，。？ 话刚说完，一股暖流从我大腿根部流向脚了，原来他整个转过来了，g潮，他竟然笑着跑了，我滴个天那 ，什么人那。
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前天和朋友一起去泳馆，。。。。。。。到那里才知道那货不会游泳，站在两米深的池边两眼发直，突然眼前一亮一一儿童池，这货p颠p颠的跑过去跳了进去，当时看他那个满足啊，可还沒站稳旁边安全员一声响亮的口哨，接着大吼一声：儿童池那个玩水的大胡子，出去。尼玛，当时其码有上百人来注目礼
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说个坐公交的。。。。割了国足的，留着也没用。。。。一农村妇女和一女孩因为开窗不开窗吵了起来，期间那妇女各种被女孩喷，妇女也简单的还嘴说那女孩一看就是出来卖的。GC来了。女孩喷high了，当着全车人的面啊就“我就是出来卖的，而且各种有人买，我靠出来卖发家致富你能吗”妇女哑口无言。后排一大哥看不下去了，直接来了一句“小姐你多少钱啊”女孩直接完败，提前下车了。想说的是，农村的大哥啊，现在也好奔放啊。

中午吃完饭我洗碗的时候，老婆在后面抱着我腰，背景。。。。
老婆：晚上吃啥？
我：。。。（思考了会）不知道，不吃了！
老婆：不吃？好！你说的啊！
我：嗯！（无比坚定状）
老婆：那我自己下楼买俩火烧吃！自己解决，饿死你！
我：敢！回来我给你火烧抢了！
老婆：我在楼下吃完才上来！
我：我不给你开门！
老婆：我带钥匙了！
我：我给门反锁！
老婆：我在门口脱衣服！！
我：额。。。。。老婆我错了。。。。。
招太狠了。。。
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今天老妈不在家，嘱咐我回家自己弄点吃的自己解决，，本有厨师天分的哥决定煮个面慰劳下自己，面条，瘦肉，火腿肠，些许青菜，虾仁，那个丰富阿，全部下锅，不久香味四溢，热气腾腾，口水横飞，但还觉得不够丰富，又冰箱找出了一个鸡蛋，一磕，动作那个流畅，，尼玛，天打雷劈的，万只草泥马心中奔跑，竟然是臭的，，，锅中已经冒白泡了，，弥漫的臭味，哥只能拿着汤勺嘴角微微抽搐，，下楼吃个桂林米粉吧，我认了。。。。。。。。。。。。。。。。。
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有一同事昨天下午辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了，问了良久，支支吾吾的告诉我缘由...........一休割...........他上厕所蹲坑，拉肚子，一连去了几次把那个坑的卫生纸用完了。无奈之下静等5分钟确认没人后撅着屁股到另外一个坑抽纸，在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进，他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后..他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了，老总嘴角抽搐的说，拉满啦？满啦？啦？
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。。。有天中午趴在舍友床上睡着了 结果在她床上流了大滩口水。。。。帮她把被罩洗了去上课 也没照镜子 结果路上老多人看我 我寻思姐没这么大魅力吧 到教室坐在前排的同学提醒才知道 尼玛那个被罩掉色 我嘴巴一周全变蓝了。。。。蓝胡子圈还不算。。。。一开口还一口蓝牙啊。。。求过
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晚上，寝室的姑娘们坐床上聊天，各自床上拉着帐子。。。。。。
一妹子淡淡的开玩笑说，你看我们像不像怡红院的姑娘，等着接客。。。。这时，一妹子默默躺下了，她撇了一眼，你们看，这都拉起帐子做生意了。。。。。。
然后叹了口气，我们都没生意呢。。。。。没生意。。
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话说lz手机里已经有四个叫杨伟的朋友了，为了区分他们，特意用认识时间做后缀;
同事A:杨伟六年了。
换公司后同事B:杨伟一年半。
同学的老公:杨伟才开始。
小学最好的哥们:杨伟一辈子。。。
跟你们认识，是我最大的骄傲!!!
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小学一年级被我爹踢下床 然后脑袋撞在床头柜上开花了 之后没醒继续睡 而且睡得很香 后来是我娘发现我不见了 据说当时流了很多血 然后去医院缝了7针 事后我爹说他当时做梦梦到踩刹车。。。
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前几天在318公车上，开着空调坐得很舒服。忽然听到一个女的A问另一个女的B：请问这是几路车？B回答说：315。楼主当时一惊，天哪，难道自己坐错车了。结果听到A以迅雷不及掩耳盗铃之势叫了一声：哎呀，我坐错车了！然后就赶紧跑下车了。楼主本来也打算下车的，但是又觉得车开得线路没错啊，硬是又坐了2站，想观察观察。GC来了，过了一会之后，忽然B很紧张地问旁边的人：请问这是几路车？结果，全车的的人齐声回答：318！！！于是B惨叫一声，匆匆下车了。。
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某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
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侄子总怕剪头发 今天一个老太太替他剪 于是哭得唏哩哗啦 老太太来了句 去看看刚才那个小孩煮熟了没 于是 侄子乖乖的被剪了头发
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今天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男屌丝……割了怎么找老婆……他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问:你盯着这菜很久了，为什么不吃？ 男屌丝回答:这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……
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说个老公的，今晚上老公逛夜市突然想嘘嘘，就找了个墙角准备嘘嘘，结果从楼上泼下一盆不知名的水，浇了个透凉透凉的。头顶还有一片绿叶叶。

曹雪芹

一日车祸。。。。割了日本鬼子的jj。。。嘴裂了，去医院缝针，期间爸妈朋友各种担心，刚缝好，从治疗室出来，一阵凉风吹过，哥我忍不住了，就打了个大大的喷嚏，阿切。。。老爸老妈：……朋友：……医生：……我：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。
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大学老师突然上课点名，有个同学叫李连杰，正好他没来，老师点到：''李连杰，李连杰！''突然墙角幽幽传来一句：''拍戏去了！''班里寂静三秒，然后就是爆笑！都不知道李连杰是怎么向老师交代的！
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我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...”结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊"我妈为什么要死在你手里".....
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吃完午饭和一群哥们去游泳，游够了上来，路过了个用来吐痰的铁桶，我们都习惯的吐了一口，一哥们也想吐，咳半天弄不出一口，这货火了，猛捣一口凉气，然后把午饭吐了出来……全泳池的人惊悚的看着我们……
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现在孩纸教师节送花神马的都弱爆了，我高中时全班集钱送了老师一装洗衣机纸箱的爆米花！全校老师都笑喷了，各种参观……gc是老师让我们全都吃完……从那以后我们班看到爆米花都恶心……
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跟老婆 还有朋友在小区对面酒吧玩 老婆从来不喝酒 那天发现果酒好喝 就一杯接一杯 一直没事 我也很差异啊 ……歌嘞…最后准备走人 老婆站起来就果断倒了 我把她从酒吧背出来 拦了个出租 给师傅说 先掉个头 然后又给师傅说 好了 就这下 师傅怒了…你过个马路还叫车 老子排了半小时才拉个客人……
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今天有个妹子发了自己的侧脸照片……说是看我的月牙脸，多可爱…我真想告诉她，妹子，我们管这叫猪腰子脸。。。终究还是鼓不起勇气……
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放暑假前一天，牙膏还剩点够刷一个星期的吧，，割割割割。。我嫌带回家麻烦丢掉又浪费，然后我那天早上挤了六次牙膏刷了六次，刷的嘴巴都凉麻了。难道这就是所谓的强迫症？
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我们班一男生要去上厕所，给我来借卫生纸，我一边拿一边问“这些够么？”他回答:“你不要低估我。”然后拿了一大把走了。。。
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刚我同事（男）来找我要创口贴，我说没有，他说“你太穷了嘛！这个都没！”然后我就甩给他一个卫生巾，他就走了～
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经济学课上，老师让举例子什么是完全替代品………割掉………有同学发言：加多宝和王老吉…
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我妈不让我吃泡椒凤爪了，说都是福尔摩斯泡的。 神回复：福尔摩斯泡的是花生。
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跟朋友一床睡觉 ，半夜突然惊醒狂抖被子， 朋友一脸惊恐看着我问干嘛 ，淡定的告诉他没事 ，做梦抽烟烟头掉被窝里了。。
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寝室一哥们是个手机控，是个躺着玩手机能睡着的JP，有天穿个内内握着手机又睡着了，于是乎，取下他手机，换上一张写了”我是NB”的纸捏着，样子特认真，不久，各路寝室人马疯狂过来为他拍photo，“咔嚓咔嚓的”像拍XXXX集似的。。。后来，他进了名人堂！！
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开学总是会有各种奇葩的人和事…………小学妹割什么呢？…………咱学校前两天迎新生，一朋友走在路上被被一个小学妹哭着拦住说找不到宿舍了，也忘记自己是那个学院哪个专业，只记得辅导员的电话。朋友好心拉着她去学生中心查辅导员的信息，………g潮来了，咱学校没有这个辅导员！！ 可是小学妹又说她床啊被子什么都铺好都住宿了。
正当大家都在思考这匪夷所思的事的时候，朋友突然问，妹子，你是南航的不，小学妹答：正德和南航不是一个学校？（正德学院是南航对面一个学校）
小妹子傻得也太厉害了吧…
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不知道你们有木有神一般的老师，反正我的高中数学老师是一朵奇葩，以下是他部分事迹：……1，上课n次不拉裤链，于是男生一反常态地抬着头，女生一反常态地低着头；2，和姑娘相亲，第一餐带人去路边吃麻辣烫，结果第二天就吹了；3，n次看到他在学校厕所拉屎拉到内牛满面并伴随低沉地嘶吼；4，每次在马路上看到他骑车都是双手脱把并面带王宝强式笑容并唱歌……
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生意场上尔虞我诈。。。割。。。有一天，老总女儿(不到两岁)玩她爸爸手机，发了一条空白信息给供应商，害得人家硬是研究了一晚上其中是否包含什么内容！
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今天回姥爷家，看见桌上有两个核桃，就敲开了。。。。于是，我应该敲坏了人生中最贵的两个核桃••••那是姥爷的文玩核桃，3000块一对••••
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本人超市营业员一枚，说个同事的。话说这两天这妹子心情不好，刚刚有个顾客走到她面前问：请问醋在哪里？那妹子：这排都是。（白那男一眼）这顾客又问：是用来吃的吧！这货回到：你拿来洗jb也可也，壮y！这不是gc，gc是这男的淡定的拿了两瓶放购物车里，推车走到她跟前左顾右盼看是很神秘的压低声说：谢谢你支招！你那位一定很厉害……！说完走了。留下这货独自凌乱……还有包括几个顾客和我在内伤……
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今天第一次做馒头。揉面遵守着「水多了加面，面多了放水」的原则。可惜一直控制不了比例。
从20：00至现在23：49，耗时三小时五十分钟，我揉出了一个超级大面团，家里的炒锅，炖锅，高压锅，电饭煲，汤盆，洗脸盆，全部堆满了半成品面团。刚才去洗手间拿塑料桶的时候，我决定放弃了。
因为一大袋子20斤的面粉已经被我祸害完了。
。。。。。现在满脸全身的面粉。洗洗睡吧。残局扔给婆婆收拾吧！
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我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。有一天晚上没事。她们在外边看电视，我就在电脑屋打LOL，没注意老太太就进来拖地了。眼看快拖完一半了，突然说了一句：小王啊，中路都团战啦，你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣。
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我的一个嗜酒的远房亲戚在跟我哥喝酒的时候，心脏病突发，离开了人世。我问我哥到底是咋回事，我哥说，那哥们儿端起酒杯说：走一个！就走了……哎……
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昨天跟男朋友吵架了。想轻轻拍他脸吓唬他一下，结果一个不小心打重了。。。我不会告诉你他一米九的大男人搂着被子在那哭了半天，还一边哼哼着你打我。

[3] [5]

曹雪芹

刚吃完饭，爸妈坐那聊天——我割——老娘突然蹦出一句:什么时候开十八大啊？我爸特惊讶得问我妈:他们没通知你啊！惯例这不是gc，我老娘撅着嘴，特气愤得说:就是，都不通知我，还得我自己去问……
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今天跟一同事瞎侃时说起小时候乱咬东西，他说他咬过保险丝，我忍不住爆料道，我咬过干电池，酸辣苦涩，五味俱全，谁咬谁知道.
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这是上高中的事了，兄弟几个比赛看谁最能忍，输的给赢得买烟！一番商量决定到公共厕所吃泡面，谁坚持最久谁赢。老二看了一眼厕所直接弃权，老大冲进去带了十秒，出来了，方便面没动。我冲进去两分钟，硬是把面吃了大半，可是出来就吐了！在我以为自己稳赢的时候，老三从容的进去了，五分钟过去了还不见他出来，我们以为出事了，进去一看，我去，老三居然在喝汤。。。从此，我再也不吃泡面了。。。
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姐都想好了，将来要是有了男盆友，他想干啥就干啥，姐都听他的。DOTAWOWCS，单机网游三国杀，都能陪他玩。他喜欢诗词姐就天天给他写诗，喜欢唱歌姐就天天给他弹琴K歌，喜欢数码姐就每周给他刷机写代码，喜欢电影姐就每天陪他看片，带A的还可以自编自导即兴表演。喝酒可以一起喝，桌球可以一起打，不喜欢逛街就不逛街。一天三顿给他做好吃的，房子一起还贷，车子写他的名字，家里的钱他管，家务我做，他爸妈我养。他哥们儿可以每天带回家聚，他想去pub尽管去，姐出去一定跟他汇报。。。唯一对他的要求就是专一，一辈子只有姐一个女人。。。哎。。。悲剧了
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………………………………半夜里，家里买的螃蟹爬到我床边上把我弄醒了，我迷迷糊糊睁开眼看到个8只脚的东西，以为是这么大的蜘蛛，瞬间吓尿了！
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我想试试被车窗夹了手会不会痛于是我右手 放在车玻璃上左手摁了开关他妈的我现在好想哭
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去饭店吃饭，饭后要个袋子装东西。………割…星级饭店啊，袋子可以给但必须打包东西才行。我们几个吃的那叫一个干净，实在没能打包的了，最后没法朋友打包一根香菜，才把袋子拿出来。
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一节地理课上，地理老师问一个同学：“中国最大的岛是？”同学答：“香港岛”老师上去给了一个耳光，“应该是台湾岛”！正巧校长路过，给了老师一个耳光，“应该是菲律宾！菲律宾自古是中国的领土！”
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当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去约会的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！ 丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了！！！
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第一次发。中午楼下买葡萄，十块钱三斤。来三斤。递给小贩100，找零90。大脑短路说一句：刚90，还差10块。小贩麻溜的又给我10块。提着葡萄走到二楼，才发现我介是对不住小贩啊！！！赶紧返回承认错误去啦，大热天卖点东西不容易。
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同学帮我在班里充电，充电版上没位置了~~于是她说:没插的地方了 我沉默 她又说:插的地方没有了 我忍笑 她忍无可忍说道:被插的地方都被占满了 于是旁边同学倒了一片
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楼主有次在商场厕所里方便完，门推不开了。稍一用力，整扇门向外倒了……然后在门外所有妹子＋保洁阿姨震惊的眼神中，强作淡定的走了……好糗啊。
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高中时上学起的很早,早点都
是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就
是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,
我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书
包里了...
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小区有人结婚，弄得 挺大，尼玛，请了鼓号队，没有请吹小号的，大周日吵的睡不着，我正在看他们打鼓，一会嘹亮的小号声不知从何而起，抬头一看。一个大爷脚踩窗台，举着小号在吹，这还不是gc，gc是，尼玛对面还有一个大爷呼应的！！！
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去好朋友家，聊天中，她爸回 来，张嘴就叫阿姨;，尴尬中，她妈又 出现，张嘴又叫叔叔……然后无限怀 疑自己的智商
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发个刚遇见的，不会割……出门坐公交上班，老远看见一犀利哥迎面而来，走的昂首阔步，离近时，lz好奇心起，研究哥的服装搭配！上身胸罩，夹克，胸罩内在充实，遂带笑
研究下身，hll的没穿，lz汗颜……这大清早是捡了便宜了，还是见了鬼了！没忘告诉你吧？lz是女的！
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“我们宿舍热的快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“.........”
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上初中的时候，家里养了可爱狗狗一枚，为背景，有次放假，妈妈说带我去姥姥家，收拾好东西之后我就跟我妈说“Let.s. Go”吧，老妈一听急忙抱着狗狗问我“勒死狗干吗？”我..........应该说我们走吧.........
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他今天晚上吃米粉的时候看到前面桌的人往碗里倒胡椒粉，瓶子都一样，结果这二货看也不看拿起自己桌上的瓶子也往碗里倒，完了低头一看，倒了一碗的牙签。。。
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永远忘不了那次。。我提着一袋子肉被一只比我矮不了一头的藏獒一路跟随。。。
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。。。。。。。。。有次坐车回家,听车上人说的,他们那有个光棍儿,将近40才娶个媳妇,娶的时候还怀孕了,生孩子的时候是双胞胎,俩男孩儿,光棍儿说不是我的种在要一个吧,后来怀上了,一生下来,又是俩男孩儿,四个男孩儿啊,以为这是gc你就错了,第二年意外怀孕,生下来,好吧,三胞胎,男孩儿,葫芦七兄弟,该怎么养。。。。。。
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前几天有个男客人带着他妈妈来我店里买包包（我开女包店）今天他又来买包，结账的时候我嘴贱问了句：＂你妈今天没一起来啊？＂结果他盯着我良久，然后说了句：那是我老婆。。。。。。

曹雪芹

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
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在宿舍，大家都上了床准备睡觉…割…姐一时兴起，喊了句：对面床的朋友你们好吗！然后对面床的接了句：不会唱的朋友一起唱！
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。。。买车后不久，因为爱惜所以和老婆一起洗车，洗完发现钥匙没带，我说试试能不能推动，老婆说你用吃奶的劲也推不动，我问你记得你吃奶用多大劲么？老婆沉思一会说忘了，但我知道你吃奶用多大劲！
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今天走到寝室门口，房门虚掩，只听到同寝俩骚男的对话……割了这俩货的jj，占有他们的妹子……“你怎么把套子拿下来了？”“有套子不爽。”“带上套子要安全些呀…”。“嗯，我带上好了。”卧槽，寝室搞基，这还得了，楼主毅然破门而入，打算捉奸在床，只见这俩货在那儿摆弄个破手机壳，一脸无辜地看着老子。尼玛你俩说话能不能再猥琐点儿……
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我们这儿115路公交车老是用别路的车，把前面换了牌后就开始跑……割了大脸猫怎么办……今天上了115，车内写的是919的站牌，我旁边的妹子各种不安，频繁的起来看站牌，终于在第三站她忍不住下去了……妹子啊，我是多想告诉你这就是115啊，可惜你下车速度太快了，而我在打电话……然后我看见你下车看了车牌后又投币上来了……
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lz在台球厅工作的。一般有客人来了接待语是「您好欢迎光临、请问您是打球啊还是找人啊？」-----------那天来一新员工、第一次接待客人挺紧张、直接说「您好欢迎光临、请问您是打人啊还是找球啊？」顿时就零乱了…
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今天我问我爸“在以前驾驶员很吃香吧？”我爸说“那可不是..哪像现在啊..驾驶员多的，比驴都多，你这样的都开车了..”我想说：爸，您这是准备闹哪样啊？
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00年上高中时住校，楼主嘴比较馋。。。。。此为背景。。。。。一日，餐厅某窗口挂出招牌：红烧鱼！并在柜台外摆出一条，楼主果断与一同学aa制买下，端起就走，找一僻静角落开动，后来觉得不对劲，不咸不甜没味，很多地方肉都夹不下来，俩人合计：找他个奸商老板去，做的真难吃！于是乎就有了这样一幕：俩女生端一盘吃剩下的鱼肉，排队排到柜台前，老板看后声若洪钟：收完钱就找不到你们，这鱼只过了一遍油锅，还没做你们就端走了，啧啧，怎么吃下去了？周围同学侧目，唉，吃货伤不起啊！
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老妈同学家开养鸡场，一次给老妈拿了二十几个毛蛋…然后老妈有事当天木有去取，第二天，她同学给老妈打电话：你快来吧…早上一开房门，厅里出来十多只小鸡！
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家有二货老婆一个…割了她… 每次上街看到美女，老婆先看我 如果我也在看，她就对美女吹口哨，美女回头老婆就打我一把掌骂我不要脸。 尼吗老子不会吹口哨 。
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回家路上，前面走了一女的，打电话内容如下【哦，是吗？我怎么不知道……】【对面balabala】【是，您最牛x，您可牛x了，别人家女人在产房里产下的都是孩儿，就您产下的是小牛崽~您第一次喂奶时可一定要叫上我，让我也尝尝，那可是珍贵的牛初乳不是嘛…以后您也多找几个男人，告诉他们您这可是牛x~一般人不给cao的~~】………然后就挂了………我-_-#
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…………我家养了两条狗！大狗萨摩耶有异食癖，前两天吃坏肚子，肠道堵住，7天不吃不拉，挂盐水，没精神，躺着不动！
小狗泰迪，以前各种捣蛋，跟大狗吵架，那两天好像知道她生病一样，天天守在旁边，舔她的脚，根本分不开……狗狗真的有灵性的……
现在大狗好了，昨天抢吃的，又打起来了……哎！
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本人男晚上喝多了：…………是这样割么?～～～～早上被老总叫到监控室，妈呀：一看我去……哥的一世英明算毁了!跑到办公室门口尿尿，gc是你尿就尿吧面对监控带唱歌，好多女同事都看到了啊……啊……现在请假休息中：……
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今天我爹办个乌龙事。。。。。教师节，惯例送礼大家懂得，我爹买了某商城的卡。去的路上有发广告的，某手机专卖店的优惠卡，爹顺手放兜里了。到了学校给老师卡，爹拿错了。。。老师和我爹在学校门口拿着广告卡推推搡搡，惯例老师收了。回家来爹一掏兜，要送的卡还在！！！急忙又打车去了老师家。。。老师看到买手机的优惠卡，内心是多么凌乱。。。。路边就有发的啊！！！
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小时候都穷，很少能拿零花钱，有次，一个同学借了我五毛钱，一个月都还没还，终于有次抓住这丫的身上有钱了，遂叫还钱，但是那丫的说了一句经典的话，让我至今都觉得他说得有道理：钱是我爹给我买东西吃的，不是给我还钱的，所以我不能还给你，我。。。，
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前些天开一哥们的车去办事，刚好下雨，突然心血来潮觉得这不是玩漂移好机会吗？下雨，好漂，车不是自己的，不心疼。于是瞅准一弯道果断加速，甩盘子，拉手刹。结果，结果，漂没漂我不知道，但是我在医院里听我哥们说他到现场的时候发现车子是四脚朝天的。喔，忘了说，用的是面包车！
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花果山发洪水，唐僧问：死了多少猴狲？悟空：淹了18个洞穴。唐僧问：到底死了多少猴狲？悟空：只有500颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴狲啊？悟空：已经将活着的猴狲安全转移了。唐僧：你说清楚，到底死了多少猕猴？悟空：……
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朋友问我。鸡 鸡上有痣代表什么。难道是痣太多？他说。闹。。。代表我机智。。。。鸡痣。。尼玛
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男人喜欢女人有肉肉的手感像新馒头,却要骨感身材文文弱弱我见尤怜。男人喜欢女人咬肛上下左右前后各种姿势娴熟专业,却又要求女人纯洁,不懂人事,羞答答的粉木耳。男人希望女的工作好收入高,回家后却三从四德。男人希望女的皮肤娇嫩像煮鸡蛋,却要女的洗衣做饭打扫卫生饱受摧残。男的要女的白白嫩嫩白里透红,却要女的买菜陪看球晒太阳。。。。。。
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地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？这时那正太冲我说：二叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡.....我............
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郭敬明发了条微博：你们就当我是中国的脑残粉好了。我就是曾经在tian~an-door看升国旗哭了的人，我就是每次看奥运听见国歌就眼红哽咽的人，我就是曾经半夜看网上北京奥运圣火传递时，中国人保护火炬的图片，看得嚎啕大哭的人。你们不用怀疑，这种人是存在的。我的祖国确实有很多问题，但这并不影响我毫无保留地爱它，为它自豪。

网友神回复：卧槽，谁TM一米四的时候不是爱国爱得死去活来的啊！
经典的永远在评论。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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和男朋友三年，一次吵架我抱怨说觉得 我们俩太没激情了。他沉默了，第二天回到家，一进门他就抱着我狂啃，特别Man 的把我一件件扒了，顿感刺激啊。他脱下我的胸罩，我闭上眼等他进一步行动，他拍拍我。无辜的盯着我说＂老婆你看我像 不像飞行员.＂尼玛我一看，头上顶着我的 奶罩。。。

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朋友在镇go-vern-ment工作，跟我说他们镇边有个艾滋病村，村里人无论老少都不工作也不乞讨，每逢年过节就到go-vern-ment闹，要吃要喝要粽子要月饼啥的，公务员发什么他们要什么。不给更夸张，自己割破自己的手，把血往别人身上甩。。。好吧，你们赢了。
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我不会告诉你我们学校食堂四楼最好吃的菜是免费的咸菜•••••
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…………上周坐公交突然小腹翻滚，屁意綿綿，但旁边坐一妹纸实在不好意思，此时突然响起“****站到了，乘客请从…………”天賜良机，遂一喷而发，欲借到站播音掩护过去！结果万恶的司机发现木有人下，果断按停报站录音，整个车上都能听到我那回味悠长的废气排放音。邻坐妹子那幽怨的眼神…………让我悲愤欲绝
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今天做公交车，那种有人售票的公交车。快到“伊藤站”（那里有一个伊藤华洋堂）的时候，售票的阿姨大声的报站“鬼子站”到了，有没有要下的。说完后，一车的人都笑喷了……
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夜晚十二了……………………本人一小女子，正准备睡觉，我们家住一楼，听见外面绿化带有声音，好像有人在挖坑，打开窗户一听，只听那人说:包衣(注:小孩子生下来外面裹的那层皮)埋在这里会不会有人来挖啊！!!我滴神，大哥，谁会去挖那东西，吓人就是....…
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昨晚出去散步，在人民广场， 忽然觉得身后有人靠近，来不及 反应，大裤衩连带内裤被一把扯 下… 第一反应是我擦也没带刀也 没带套，要被暴菊了… 不敢回头 一个旋身肘击，打空，一看，一 少妇正面红耳赤的朝我跑来… mlGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪，然后扯着小正太就走 了，也不说帮我把内裤提上…
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大一时，一同学勾搭妹子，成功开了房……哥斯达黎加……夜深人静，孤男寡女共处一室，很快就进入正题，不过关键时刻不知套子怎么用（此同学第一次），情急之下躲进卫生间发短信求救，回之：就像穿袜子一样就行了
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苦逼美帝留学生…简短懒得歌。留学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费，于是乎…我有个学物理的朋友在家研究水力发电…现在被退租了…华人牛逼啊啊啊！
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一个人去旅游，突然内急却找不到卫生间，情急中钻进了路边的一家五星级酒店，解决完后一身轻松，却找不到出口了，绕来绕去绕到了餐厅，正值午餐时间，人很多，进去居然没人注意到，绕了一圈还是没找到出口，也没人问，于是，我淡定的拿起了餐盘。。。话说！五星级的自助餐真好吃！
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今天上班睡过头，梦中笑醒。遂见身后老板一脸黑线。怎么？梦里中奖了？答曰：梦见小日本地震了。老板笑问：几级的。我说刚开始就笑醒了。老板锤我一下轻骂你个没出息的，接着梦，震完了再醒。，震完。。再醒。。醒
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自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏，可能是开程序的时候点到快播了。 突然一阵呻Y传出'你懂的。我赶紧抢过来。这不是gc，gc是我问她你看到什么了，她说，我什么都没看到，就看到一女的在吃马赛克。。。。
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话说我有一女性朋友叫偲偲（这个字念猜）有一次几个朋友约吃饭，过了约好的时间还一个没到，便叫偲偲给他打电话，电话是朋友的父亲接的，以下是他们的对话，朋友问“叔叔，XXX呢”X父答“出去了，没带电话，你是哪位？”朋友答“叔叔是我，偲偲”X父答‘猜猜？你这孩子，还让叔叔猜，你是谁谁谁吧’朋友哭笑不得说‘不是叔叔，我是偲偲，’X父说‘哦，不是，还猜啊，那你是谁谁谁吧’然后两人就重复上面的对话，我们笑到内伤，最后朋友受不了说‘哎呀叔叔，您别猜了，我挂了’然后X父说别啊 我还没猜出来呢。
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家有小侄儿一枚，两岁半，刚开始穿不开裆的裤子，学着站着尿尿，家里人在他尿尿时说给他把着小JJ怕尿裤子上，这几天我去厕所死活要跟着去，说给我把JJ，-_-||
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发个小时候的，本人女，小时候睡觉太迷糊，总尿床，并且个子太小用不了蹲便器，大人就买了个痰盂当我的专用卫生间。。背景割。。。随妈妈睡，为了让我不尿床就会半夜喊我起来尿尿。。一天我就迷迷糊糊被喊起来，迷迷糊糊下床。。看了一眼痰盂，绕着它走了一圈就上床，然后蹲床上尿了。。蹲床上尿了。。。。
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昨天去一个小店吃饭，菜单上有鸡腿砂锅土豆粉，我点了一份，上来后我看了一下，鸡腿有，土豆粉有，问服务员:砂锅呢？？砂锅呢？……
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今天在宿舍看非诚勿扰......哥哥......开场的时候听到少女时代唱：鸡鸡鸡鸡鸡鸡鸡。。。。。的时候，24个女嘉宾就笑着出来了，忽然就觉得这个节目的编导是不是在告诉我们些什么！！！。。。。。
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高中，我们班和隔壁班玩打水仗。因为我跑的快派我去当诱饵。结果成功引诱20+人追我。然后逃跑的时候脚踝崴了，被20多个人踩成了骨折。。。
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今天尿急，急急忙忙跑去厕所，路过老爸房间，身后听到他悠悠的声音，叫你不要憋尿，小心得前列腺炎。。。。。。。。老爸，这23年来，你不知道你生的是个女娃吗？
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回家的火车上，旁边坐着一男生，那个肥猪流～后半拉头发跟鸡窝似的，前半拉跟牛舔的似的，小绿裤子噔噔紧，同排另一个五十多的巨热情大妈，到处发干豆腐卷大葱，看着这小伙儿说：“哎呀妈呀小伙子，你瞅你睡觉给你这头发睡得，梳头发时候你也瞅不着后面，爬个鸡都能报窝，你瞅你那小裤子，瘦成那样还穿啥呀，勒着你那玩意儿的话对你将来生孩子都有影响……”一车人憋到内伤～
小伙儿脸都绿了，别过脸，大妈硬是给扒拉回来。
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今天嫂子生了双胞胎女儿,年近八十的爷爷分别取名欧蕾蕾和欧拉拉,就是因为他此时正在看球赛,球场球迷想起了震耳欲聋的欧雷欧啦声,我不会告诉你我哥叫欧业,至于我的名字,唉,不提也罢,我们的一生,我爷功不可没啊!!!
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回家上楼途中遇到一男的在教训自己家的小女儿，五六岁左右，边挖鼻孔边说你要好好做作业bla bla这类的，只听小萝莉怯怯地说了句：爸爸你鼻屎别往我脸上弹好么？、、、哈哈，当时就没忍住笑喷了
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我爸经常一本正经的损我妈，文不能读人民日报，武不能做广播体操。广播体操。体操。。。  
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lz初中住校，话说那时候学校条件差，宿舍跟厕所离得远，所以总有一些不靠谱的同学晚上就直接在宿舍外面拉粑粑，gc在后面，然后早饭时间就很多同学人手一个饭盒，围着那堆粑粑在讨论哪个王八昨晚做的好事，直到吃完解散。现在想想那时候真是免疫力非凡啊
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本人租房住，老鼠很多，此为背景。…割了…一晚睡觉时突然醒了，发现枕边一黑色物体，疑是老鼠，遂悄悄的摸一拖鞋给它一顿猛抽，看其不动了，心里那个得意阿，然后开灯一看，TMD居然是我那可怜的手机，还花屏了，这算什么
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五年级老师让我用即使。。也不。。造句。我就举手说，即使考最后一名也不抄别人的，被老师狠狠教育一顿，最后在二b老师帮助下改为，即使考第三名也不抄别人的。。现在还是觉得她脑子让驴踢了
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昨天，我们家来家具了。因为我们习惯按照从大到小的顺序，先让床啊、柜啊什么的一个个搬进来的，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：师傅，先上床，先上床，咱别的不急……
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心情不好很想哭，怕家人看到就想直接去洗澡吧，水声大可以发泄一下~进去一阵洗，洗完出来才想起来忘了哭啦~~
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楼主经常晚睡，几乎每天都能听到舍友各种打鼾，各种梦话。。现在，上铺和临铺在打呼，对面床的那个奇葩正坐着唱歌。。。尼玛，我是住进蛙池了吗？？
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说是我们这火车站有个站前工作人员小A结巴的厉害……嗝了是吃猛了……一天小A值班像往常一样带着值班的袖章在车站转悠，这是过来一个40岁左右的中年人直奔他来，张嘴问道：同、同、同、同、**，问…问你，上上上宜、宜、宜昌的车是、是、是、不是晚晚、晚、晚点了？小A一听，我此奥，这伙结巴的好厉害，就冲来着微笑的点点头，那货一看他笑了以为是笑他结巴，就有点生气，但是还是接住问到：大概要晚、晚、晚、晚到几、几、几点啊？小A还是微笑着摇摇头。这下那货来劲了，说：你你你啥啥啥意思呀？可可可好…好好笑是不不是？小A还是微笑不语，摇了摇头。忽然那货明白了什么似的自己也笑来了，说道：碰碰、碰见个求、求、求哑儿吧。光光光求摇头不不不会，说说说说话。然后嘴里嘟囔这骚气啊、碰见个哑巴之类的话走了。剩下小A很委屈的现在那里凌乱，旁边买报纸的大姐说小A你怎么不说话呀？叫那个人很说你哑巴里。这时候小A说话了。我我我我咋咋说里，上上一回给诺憋孙结巴说说说话，说说说我我我学他说说说话，打一架，说着把帽子摘下来指着头上没头发的一块说：到现在还没好力量里。俺领导差点把我开了，吩咐我在碰见结巴就装哑巴。呵呵！口才不好，觉得好玩就写出来了。
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我本想问一个路边锻炼的大爷利济北路怎么走,结果嘴贱叫了声“你大爷”，然后抽了自己一嘴巴，你以为这是gc么？gc是，大爷说，小伙子，你在跟朋友玩真心话大冒险吧！然后我路都没问就跑了……
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有一猥琐男嘴特损，一日几个老爷们在路边闲聊，从远处走来了一个穿着一件白色连衣裙女孩，这时候这位猥琐男说，“这是谁家的女人，真不错，要是能和她睡一晚上，少活十年也愿意！这时候美女走近了，众人哄然大笑。gc来了，这位美女对着这位猥琐男说到“哥，你也在这玩的啊”对了，这美女就是猥琐男亲亲的妹子！
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有个会化妆的男朋友真他娘的糗，当他深情款款的望着你的时候，不要开心，因为他下一句话是，你的眼线又化歪了。我擦
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楼主重症监护室护士一枚，今天有个老太太做的全麻手术，我看了下病例，自己骑自行车摔得右股骨骨折，因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没，gc来了，老太太抓着我的手不放，说了句，就是你撞的我，，，瞬间整个icu安静了，，，，
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一次晚上散步的时候，那货把我惹了，于是各种不理。这货苦苦哀求半天无果之后，姐指着路边的一辆车说，去，问问那车里放的什么歌，姐就原来你。于是这2货乐滋滋的跑过去了。
g潮来了，当时真不知道人家是在车震，这2货苦着脸回来了，告诉我 车里放的是《忐忑》，我说你都没敲窗户你怎么知道的。于是是2货来了句，根据这车的震态，我琢磨着里边应该是：“啊啊啊哦，啊啊啊啊哦诶。。。。
我了个去。
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朋友到饭店一坐下就向服务员要了一个西红柿炒番茄，一个土豆炒洋芋，结果服务员还真去了，这二货！
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家里就我自己一个柔弱妹子，突然有敲门声，对方说自己是物业的，楼下水管漏水，要从我们家看看，让我开门。我戒心强，觉得有蹊跷，就让他等一下。打了个电话问物业，物业说没有派人过来。我很害怕，就要求派俩保安过来把人哄走。可门外的人还是隔几分钟一敲门，非说自己是物业的，让我开门，我怎么说都不走。如此反复几次后，突然换了一个声音，依然说自己是物业的。我终于扛不住爆F了！对着门外一顿怒吼啊！就差把他祖宗十八代都骂一遍了，门外终于安静了……我刚舒了一口气，就接到了物业的电话，说派了几个保安过来，看我们家门口已经没人了，就敲我的门，想问问我的情况，结果被我狠狠的骂了一顿……原来后来那个敲门的还真是物业的！-_-||好吧，保安哥哥们，我对不起你们……T_T
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我会告诉你把巧克力留给我吃的是我麻麻～～但我会告诉你偷偷吃掉我滴巧克力滴是偶爸爸么～～吃完了还各种保证自己没有吃有木有！！然后光明正大滴再买一盒回来。。。
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充电器在公司忘带回，晚上10:30回公司取，发现公司大厅灯还亮着，不知道是下班时忘记关灯还是公司有人在，走到副经理市敲门发现没人，走到总经理室准备敲门时听见一女子呻Y声、各种放荡。。。当场石化，怕惊扰领导办事脱掉高跟鞋默默的退回自己办公室，拿好充电器拧着高跟鞋准备偷偷走人时、另一同事推门而进，关键的是她也光着脚了拧这鞋，我不会告诉你我和同事被彼此吓到一起尖叫，更不会告诉你经理室随后传出一句 “谁呀”，然后。。。然后两个光着脚的妹子头都不敢回一下的跑出公司。
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一朋友对现在经理很不满，于是决定辞职走人，但是他想写一封气死经理的辞职信，想不出来，于是求助朋友，朋友回复:'' 经理你好，你老婆好紧：”  
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做头发，上完一道药水，问设计师，这软化药水要上多久阿。他说，不一定的，发质好的要一个小时，不好的上完就可以洗了。说完就领我洗头发去了。
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原来在寄宿学校生活老师老找我茬，每次进来她都看见我扣鼻孔。某日爆F“xxx，每次我进来你就扣鼻孔，你鼻子里有什么每天扣不完？”本屌笑了笑“有屎”。。。。。思密达
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...记得有一次在一哥们家过夜，睡前发现桌子上有本鬼故事，就拿起来在那看，我那哥们还说你睡前看这个，做恶梦不老实踹下你去。结果晚上真做恶梦了，还是在荒郊野外，手里提着个人头，慢慢的就感觉不对醒来睁眼一看，我的手抓着他的头发...
我不会告诉你们我刚松手他就醒了...

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曹雪芹

年前跟一喜欢的女孩聊天。。。她的回复都是哦或嗯。。。一天朋友说连着读可能舒服点，果断试。。。哦嗯嗯哦～嗯嗯嗯～嗯哦嗯。。尼玛真解气！
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下班回家，路上看到只小狗，用三条腿走不，心想那个人那么狠心把小狗的腿打折了，结果那丫跑了一会，，估计用三条腿跑累了，华丽丽的四条腿欢乐的呼啸而去，现在的汪星人啊
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下班等公交车得时候闲得蛋疼捣鼓手里得硬币，结果一不小心掉在地上弹到路过一哥们卷起的裤腿里去了，最后哥还是蛋定得从他裤腿里掏了出来
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大学无聊的时间挺多，一群人就打牌..歌唱回忆..对面就是女生楼，输了的就要向对面女生楼大声喊我是猪，后面喊的次数越来越多，对面女生不淡定了，在一次二货男不停的喊我是猪时，吼了句:你们都是猪!瞬间2栋楼欢声一片..
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高三的时候每周都会和几个同学去老师家里补课，老师住21楼。背景完毕。有一次我们晚上补课结束后，坐电梯下去，但奇怪的每隔两楼，电梯就会停下打开，但是门口没有人进来的。因为是晚上，我们五六个同学都有点害怕，不知道是有人恶作剧还什么。电梯差不多第四次打开的时候，（还没到一楼）我们屏息看着门口，以为又是没有人，结果门一打开有个白衣服的男人站在外面！我们几个瞬间＂啊啊啊啊！！！！＂大叫！门口那男的也受到了惊吓，结果我们停息下来之后，他面红耳赤走了进来，我们几个憋着笑直到一楼。。。
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那年姐高中暑假和妹妹在家玩，那时房子还是老式房子，厕所的茅坑在屋外方便挑粪浇菜园。…………此为背景………突然听我家狗在外大声哀号，跑出去一看，这呆狗不知怎么掉进半米多高的粪池里了，狗头以下的部分在屎尿里乱扑腾。就我和妹妹在家，妹妹目瞪口呆，万般无奈，姐只好蹲粪池边上，屏住呼吸伸手把狗揪上来了，还没想好怎么冲洗这臭气冲天的213狗，它倒一扭身跑了，径直冲进隔壁的门楼子。我和妹妹在后狂追，追进隔壁门楼一看，尼玛！！毕生难忘的一幕：那位全身屎尿兮兮的亲跳上正在打麻将的一张桌子疯狂甩毛………门楼狭窄，四位麻友无处躲避，无一幸免……免……免…
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记得高中的时候有一次，到讲台上面对黑板听写英语。……咯咯咯…… 老师说，公牛，我就写了个 XO，就听见下面一阵哄笑……老师过来狠狠给我一下，“你XO喝多啦！！”，我才反应过来。额，应该是OX……
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高温天，办公室空调开了一上午仍巨热无比，都以为空调坏了急保修，加急的那种！维修师傅过来10秒解决：原来是开了暖风~一屋子人热了那么久竟然没一个看出空调没设置好
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装进了高贵的CK内裤里面，转身就想走。 “壮 士，您贵姓”？身后传来一声娇问。 唉，还是惊醒了她。 眼睛里含着晶莹的泪花，充满乞求。 我整了整胸前的红领巾，想进了毛主＊席对我们的教导：要给群众带来幸福，要不计较个人名利，随时以人民利益和集体利益放第一位！ 虎躯一震道：“雷锋”。 楼主老 婆一跃而起，完全不顾自己娇羞无力的身体，疯狂的扑向我，抱着我的大腿，满含期待的望着我说： “我们，什么时候能再见面？” 我长叹一声，45度悲悯的望着苍天，心中一阵黯然，道： “当楼主不再烧饼的时候！
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那些年的夏天，宿舍，几乎都是只穿裤叉睡觉的，天亮总会发现一大神的裤叉滑到膝盖处，非常刺眼！舍友们决定修理他一回！于是有一天早晨：这大神睁开眼后发现自己肚皮上有一只拖鞋，拿起一扔，这一扔就知道痛了！一声惨叫后往裆XX看……子孙棍系着鞋带，鞋带的另一头系着他扔飞了的拖鞋，拖鞋没飞远，飞到床沿下吊着、摇摆着！
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中午大号后突然发现是黑色的，惊恐不已，赶紧去问了度娘。
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度娘解释有可能是上消化道出血造成，遂回想吃饭前被人撞肚子下。瞬间感觉肚疼不已。正当万分害怕之际见一大神回复，肚子一下就好了。
大神回复:“奥利奥吃多了。”回想起早餐真的是吃了奥利奥。
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友人送我一小仙人球称可吸收电脑辐射，甚是喜爱置于显示器前。。咯咯咯咯。。今日感冒，刚一坐下感觉喷嚏汹涌而来，本能弯腰捂嘴欲喷之。。本人身高194，喷嚏来袭过猛身体来不及后撤，一个俯冲脑门结结实实的钉在了仙人球上。。。后来邻座MM捂着嘴用化妆包里的小镊子忙活了半个小时帮我把头上的刺拔干净，憋成内伤。。。
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大学期间，隔壁宿舍有四个壮汉，我们称之为f4，一天他们去吃自助餐，当是时，此四人是扶着墙进，扶着墙出！这不是g潮，g潮是自助餐厅经理将他们送出餐厅，意味深长的说了句::”对面那家自助餐也很不错，几位先生下次可以去试试。”二逼吃货伤不起啊！！！

今天跟老公楼下遛弯'听到楼下一小萝莉跟她爸爸说'我们玩甄环的游戏吧'我当甄环'你当皇上''她爸爸开始嗯了一声'后来越想越不对劲'突然大嚷道'我是甄环她爸！'萝莉一惊''无奈的说'那好吧'后面没你什么戏了'
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小时候我和我爹几乎长得一样……咯叽咯叽……那段时间亲子鉴定这玩意儿刚出来，我爹就开玩笑说“我老是出差不在家，咱去做个鉴定，看看你老妈有没有骗我。”才八岁的我粉淡定的回答说“估计刚进鉴定大厅的门就被赶出来了，人家一看咱俩这两张脸就觉得咱是去捣乱的。
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记得初中的时候上生物课。后排的几个同学在课上吃东西说话声音很大。后来生物老太忍无可忍直接来了一句，后边的那几个腔肠动物，你们有口无菊花，嘴里吃嘴里拉是吧？全班震惊啊。
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一句话:同学的QQ签名:小时候，有很多姐姐，阿姨喜欢弹我的小jj，我很不愉快，现在长大了，弹的人少了，我也很不愉快！→_→
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我有一个同事，有点黑。~～割～～有天我和他去浴室洗澡。我俩都找师傅搓澡，我都结束了，他还在搓。我就想的，这个师傅这么认真，很难得啊。但是，GC来了，只听我同事说:师傅，换个地方，少搓搓，我这是黑，不是灰。-_-#
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小时候不懂事， 偷了俺爸一根烟里面塞个鞭炮就给我叔抽了。 现在长大了给我叔发烟他都有阴影，得捏一捏。。。。。
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话说哥上体院的时候，宿舍里有一哥们练得散打专业，在对练的时候屡败屡战，教练说你要爆F，可总也爆F不出来，
直到有一天无意中被击中鼻子，无数个恨...................将和他对练的队里首席猛人打得像猪头，边打还边骂：“让你打我鼻子，让你打我鼻子”！
GC到了——后来他每次打对练，教练都在旁边给他对手说：鼻子....鼻子.....
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彪悍女同事一个。加班路遇露YIN癖。上去就是一脚，转身边走边说，祖传撩阴腿，专治J,B小。。。。。变态你还是割了吧。。。。。我估计那厮得有阵子不敢出来亮了
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彪悍女同事一个。加班路遇露YIN癖。上去就是一脚，转身边走边说，祖传撩阴腿，专治J,B小。。。。。变态你还是割了吧。。。。。我估计那厮得有阵子不敢出来亮了 “当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车。。。。。。
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那些掏手机掏出遥控器 无线鼠标的都弱爆了，哥半小时前掏出来个肥皂 。
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最近去面试一家公司，经过初试和面试，好不容易进去，刚进去嘛，为了表现自己，各种努力，各种热情，主动加班，简直就是一个新时代的好员工啊，妈的，谁知一个星期后宣布倒闭了，
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昨天下午店里来了个二十五六的男的到店里买宝剑，他选了一把问我多少钱？我说一百六，他让我给便宜点，我说少了一百四不卖。他说一百二，我说不行。结过这哥们说要不咱俩石头剪子布你赢了一百四，你输了一百二…我说行，结果我悲剧了一百二给他了…
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。。经常收到各大商场各大商家来电叫姐去收废纸板箱，今天又收到味千拉面来电去收，姐哦了一声。连姐不是拣破烂的都懒得咆哮了。下午味千妹又来电，口气不善：你什么时候来收啊。姐回：大约在冬季。。。

曹雪芹

刮完头洗完澡，晾好衣服站阳台抽烟，吹着凉风喷云吐雾间，楼下一B孩子扯着嗓子喊“秃驴”“秃驴”，刹那间怒从心头起恶向胆边生，就算老衲开着阳台灯有些交相辉映，可這厮眼神儿也忒好了，这儿可是五层！正要回骂你爹也秃，GC来了。.....长江后浪割前浪.........就听对面楼一妇女字正腔圆的回喊“涂律不在家！”
阿弥陀佛，这孩子的名儿...真有个性。
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家里养了只松狮，叫大头，各种可爱。每天都带他出去溜，让他拉粑粑，之后用报纸卷起来扔到垃圾桶（直接拉在报纸上）没过几天，一收破烂的怒气冲冲的过来说：能不能别用报纸，每次我都是抓一手的88。。！
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我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！
一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？
之后他被开除了！
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今天去买东西的时候，刚从商场出来，一对外地夫妇羞涩地拦下我，说从外地来木有钱吃饭，叫我给买点吃的，本着糗百教的“要饭给钱要钱给饭”，本想赏十块，结果当时身上木有零钱，我就让他们等我五分钟，我去冲个话费回来还会经过这里，到时再给！然后我开车到大概三百米左右的地方冲完话费出来，远远看见有人递钱给他们并且他们装进口袋了～于是懂了，但我假装不知道，在车上呆了两分钟后回去，非常热情的招待他们去附近面店吃拉面，7块钱超大碗的那种，然后微笑着在店门口边打电话边看他们吃，差不多的时候进去看了一下碗里剩好多，我便热情地招呼他们多吃点～我不会说我闲的蛋疼地一直远远跟踪他们换了两个地点，然后一共叫了四个同事～分别装路人，故意在他们面前等人，后来一共请他们吃了六碗最便宜又大碗的净面，一条一尺长那种白方包(四个手臂左右粗)，两瓶可乐！每次都热情地招待他们全部吃完哦！那妇女一直都苦着脸，最后喝了几口可乐便华丽丽的吐了……那个壮观哦～亲，如果你不是骗子我喂饱你，如果你是骗子我撑死你！
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单位组织体检，昨天出的结果，慢性盆腔炎！！！X！！！慢你小姨！！！！我是男的！！！！匿了。
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朋友有一辆面包车，一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰，朋友懒啊，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种，就开车上路了，没走多远就被**拦下来了，下车后，**第一句话就是“大哥，你以前是开坦克的吧！---
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防弹神马的都弱暴了，~~同学因为躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到了脸，在医院缝了三针。
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我有一哥们去相亲，刚到女方家女孩就问他有房有车没有，结果这二货起来说了句，你长的这一口啃西瓜皮的牙，你不问我会不会要你先，只留下媒人跟那女的一家人在风中凌乱
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火车上，谈论起电脑，一老爷爷问一大学生，“什么是盲打？”大学生说沉思了下，摸摸下巴说“就是只看键盘，不看屏幕打字”，老爷爷恍然大悟“还是大学生有文化”~我在旁边憋出了内伤……
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刚才看到一个车祸的，一男的被一小车撞了，腿断了爬起来找了个铁棍一瘸一拐得把车砸了。边砸边咆哮。你撞了我我不怪你，大白天的没看见我我不怪你，你撞了我不踩刹车我也不怪你，但是你撞了我还踩油门我就怪你。。
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同事的妹妹，看起来很青春的小姑娘，有次KTV回来唱GUO歌最后一句，抱着别人的老婆前进，前进，我差点从楼梯上滚下去，，，
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记得初中时语文老师总爱留作业抄课文，而当时NBB的我们爱好之一就是比赛抄课文，看谁抄得快。
有一次老师让抄一篇关于雨的诗，我和同桌又展开激烈的比赛。同桌（男）边写边问我：你写到哪里了？我（女）头也不抬地说：为什么不抬起你的脸，让我亲一下？
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本人有一屌丝女学妹，住的是单位的集体宿舍，割 割 割为背景。
某天，此妞出差回来，洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，顿时火冒～
后又去洗脸，发现洗面奶也没了，当然这都不是GC～
气急败坏的她，就去厨房溜达了，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房桌子上，里面还有剩下的菜叶子，顿时，她所有的郁闷都释怀～
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本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱，他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里，有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我，我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃，我暗喜:还是我在他心里有分量！赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说
:老师不吃了，你吃吧，乖！他很淡定的说：你给我咬开………
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一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤.她是这样唱地“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看.................
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邻居是个超级大胖子，刚才去澡堂回来愤愤道坚决减肥！问他咋舍得这身肥肉。他说胖子洗澡都超级贵。。遂解释给我听，澡票10块，搓澡10块。然后洗好澡一屁股坐塌了个躺椅，赔300.。。。。。。
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我男友晚上玩电脑，弄的灯光太亮我睡不着，就躲在被窝里蒙着眼。---------割了男友的**------------男友很贴心地给我套了个眼罩，楼主遂很甜蜜地睡着了。第二天醒来才发现，尼玛啊！是他的四角内裤有木有！
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住一楼，
一个男生在我们宿舍楼前大喊"xxx我爱你"。当时我正用洗面奶洗脸，出于好奇，我跑到窗前看看那哥们的面目，舍友正用海藻做面膜，她也好奇地跑到窗前看个究竟。这时只听那哥们大喊"我靠，吓死我了"然后迅速离开。从此以后我们宿舍楼有了黑白双煞的传说!
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公司领导家四岁吃货小萝莉一枚，每天5点领导会把她从幼儿园接到公司然后一起回家，今天午饭回来路上买了个仙人球放桌子上防辐射，没想到lz去洗手间的一会，就让小萝莉偷偷舔了..舔了 ..现在小萝莉还在领导办公室抽泣，幸亏她只是轻轻舔了下，不然lZ肯定要换工作了...
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女友说。。。分手好麻烦的，还要改qq密码，淘宝密码，糗百密码，银行卡密码'还得换手机号，而且各种纠缠扯不清'还是凑合着过吧。
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我擦，今天去吃馄饨地板那个滑啊，我正想这滑到不得扯着蛋啊，结果一个大劈叉啊！差点破了老娘的处啊！我去啊！路都走不了了啊！
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一日与老公拌了两句嘴…………我心情不爽…………过一会儿老公来电话…我对他不冷不热…老公问我夜晚吃什么…我大吼一声：吃屎！老公顿了两秒默默的问道：吃你的还是吃我的？顿时笑喷…
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今天和女朋友吵架，她说：＂我当初是不是眼睛瞎了，怎么选了你...＂我说：＂你就应该选择我..""你有什么好的，凭什么让我选你，你说呀，你说呀......"我不知道是脑子抽筋了还是被她逼急了，就冒出了一句：＂因.....因为我今年有32场演唱会........."她："........."
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朋友再暑假在亲戚家开的加油站工作。～～～是这么割？～～～有一天我骑电驴路过。看到他正在给人摩托车加油。就直接过去说：老板。加二十。结果丫抬头看了我一眼淡定的说：你走吧。你太丑了我们不给丑人加。那个正在加油的中年大叔看着我的电驴听着我们的对话都快疯了。
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我睡不着。。。。
他睡了。。。
你是谁。。。
我是他手机。。。。。
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老婆最近学车，但是老婆左右不分所以老挂错档。现在晚上睡觉老婆做梦挂档。挂就挂呗，拿着我的哔——连挂档。练就练呗别挂完一档直接挂五档啊。不说车受不了我哔——也受不了啊
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。。。。。今天去商场，吃过饭想抽烟，遂跑到厕所，关门，正抽着，只听打扫厕所的大妈在外面，开始骂，mlgb.上个厕所还能拉在外面，尿在外面，这么大个坑，不够你拉的啊，你得多大个屁y！！！。。。过了一会，本以为这就是结束，大妈又骂到，艹，这他m的，是不是在家拉得拉满地都是。。。。
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坐车喝水的孩纸伤不起。。。。割了那司机大叔。。。。刚才坐车上口渴，看师父开的挺稳的，就拿水喝了起来。刚对上嘴，，，嘎，，，一个急刹车。那水就顺着楼主的脖子处流了下去，因为一个人坐，我就假装作没这回事。。。好吧，后面一个妹子，大笑不止。。
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真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

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曹雪芹

韩寒其实还是挺幸运的，不论他以后写出多么逆天，多么反go-vern-ment的文章，方舟子老师肯定会第一个冲出来保护韩寒——我能证明，韩寒所有的文章都是代笔的，不是他写的。——谢谢方舟子老师为了保障中国民权而如此布局深远！

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青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让她改变？” 禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。” 青年略一沉吟，默默地掏出一个麦比乌斯环。

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暑假减少与妈妈正面冲突的方法：①增加做家务的频率。②减少玩电脑和睡懒觉的频率。③少以静止的状态在她面前出现，少以运动的状态消失在她面前

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《大红灯笼高高挂》=梦の一夫多妻制.avi。《十面埋伏》=彼女が友人に寝取られました.avi。《菊豆》=禁断の事情，叔母と不伦.avi。《红高粱》=社长の嫁はエロすぎる.avi。《满城尽带黄金甲》=义母さんのリアル性教育.avi。《金陵十三钗》=究极の风俗业，美少女13人のご奉仕.avi。——虽然不知道说的什么，但看着很带感~~.

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“大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。”“很好啊，越来越活泼。” “活泼有个屁用呀，结果无非是氧化变黑"。。

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最不要脸的就是中国移动. 每次提醒我余额少于15元都是尊敬的用户, 每次冲完钱复机都是亲爱的用户。

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珍惜你身边笑点低的女孩子吧，听说西周灭亡就是因为一个笑点太高的女人。

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意大利的存在就是为了坑德国，甭管是一战、二战还是欧洲杯。。

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再有两月闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友!! 是的，学长们已经整装待发！

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Google翻译逆天
段子一
　　Google翻译，朗读以下内容：“因为，绳命，是剁么的回晃；绳命，是入刺的井猜。壤窝们，巩痛嘱咐碰优。田下冯广宰饿妹，饿妹冯广宰呲处。壤窝们，嘱咐这缩优类缩优。开心的一小，火大的一小，壤绳命，梗楤容，壤绳命，梗秤巩，壤绳命，梗回晃.”标准河南话!

段子二
　　在Google翻译里输入“鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯！法克！妈的烂机车发不动~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅嗯嗯嗯~终于发动了~”点击朗读，绝对瞬间泪奔，笑到不行！

段子三
　　在Google翻译里输入" pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkk bschk bschk bschk p zk bschk pv zk pv bschk zk p zk bsc bschk pv zk bschk p zk pv bschk zk pv zk zk bschk bschk bschk bschk bschk " 选德语点击朗读，瞬间**了！

段子四
　　Google要逆天了，打开Google翻译，源语言：英语，目标语言：中文，输入abcdefghijklmnopqrstuvwxyz，再在中文处点喇叭发音，最纯正的中式英语出现了！

段子五
　　什么叫做带着东北腔的广东话，看看哥制作的Google翻译，雷死你。哦嘿菇狗翻溢，雷啊雷啊，抬举丽抖啦！，哦u汞滴猴嘿搞羞滴许哇，虽瘾哦母还猴歇汞广东娃，蛋嗨哦u汞呗雷听！哦丢雷过漏谋嗨！雷破该，累哼噶残，累哼噶玩允！哇哈哈哈哈哈…… 把这些发到Google翻译点读，广东人都别想活着听完

段子六

【google翻译“啪啪啪”】Google大神你无敌了，怎么连这个也知道！打开Google翻译（中译英），"啪"->"Snapped", "啪啪"->"Flap", "啪啪啪"->"Lovemaking"，哈哈。

段子七
＆＃45768;＆＃47560;＆＃48708; ＆＃45768;＆＃47560;＆＃48708; ＆＃45768;＆＃49828;＆＃45796;＆＃49324;＆＃48708; ＆＃49345;＆＃48372;＆＃52824;＆＃50500;＆＃49345;＆＃48372;＆＃52824; ＆＃50836;＆＃47784;＆＃50836;＆＃50836;＆＃47784;＆＃50836; 点击韩语 你懂的

段子八
にまびあにまび,さんぶちあさんぶち,さんぶちああああああ,よむよよむよ 日语 内容同段子七

段子九
mo trongbi，trongbi zao lei pee 这个是英语 内容听得懂么？

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一省高考状元，在清华、北大争抢的时候去了浙大。原因就是，浙大答应录取他没有达线的女朋友。

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某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！

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“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”

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6月29日发生在新疆的劫机事件。这架编号为GS7554的航班隶属于天津航空公司，事发时机上乘客共有92人。6名劫机犯本以为阵容庞大，不料机上有20多名**学员。开始学员们以为是测试科目，奋勇争先，使出所有技术动作，结果6名劫机犯悲催了，这恐怕是世界航空史上最倒霉的劫机犯

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什么叫喜欢一个人，就是你在看星座的时候总是顺便把他的也一起看了~~

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Q：如何取悦男人？A：哔——出现+一瓶酒。。。Q：如何取悦女人？A：成为朋友+同伴+爱人+厨师+电工+木匠+水管工+机修工+装修工+设计师+性学家+妇科医生+心理医生+除虫专家+全能医生+倾诉对象+组织者+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+有创意+温柔+强壮+善解人意+宽容+精明+有野心+有能力+有决心+真诚+可靠+有哔+有同情心+经常赞美她+爱逛街+诚实+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间……

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一个男孩，终于遇到了喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室输液。十分钟，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”“冷。”“我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好。” 然后男孩起身，用手捂住了药瓶……...

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她生日，他迟到30分钟才赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用人人iphone梦想版看到你已经离我50米了！他一时语塞。旁边的服务生说：这位先生刚才在厨房亲自下厨。她的眼泪不争气地流了下来。服务员面带红晕瞥了他一眼，紧了紧自己裤子的拉链。

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什么是球星效应？ ———— 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来.....

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以前，老师总用“通知家长”威胁我；现在，老师总拿“挂科”来威胁我。教书育人，手段却如此残忍，你们算什么好汉？？？！！

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据不完全统计，87.53%的女孩子不喜欢穿粉色的男孩子；又据更不完全统计，87.53%的穿粉色的男孩子不喜欢女孩子

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既然有人说我“神经错乱”，那我不得不出来澄清一下了！想必看过87版《红楼梦》的人都清楚，詹姆斯今年夺冠绝对不是偶然。咱们都知道，最近这个欧洲杯已经踢了不是一天两天了，但是谢霆锋和张柏芝还是没能复婚啊。孔夫子曾经说过“君子坦荡荡，小猪四条腿，三个和尚没水喝。考试挂科很正常。”这些高深的道理，估计你一时半会也琢磨不透。这么给你说吧，自打查出三鹿奶粉的问题以后，王菲春晚嗓子就哑了！这是为什么呢？为什么朝鲜那二踢脚升不起来呢？这就说明啊，《还珠格格》马上就要在湖南卫视播放了。

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喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

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白雪公主被王后迫害，逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在一只水晶棺里日日夜夜的守护，直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

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【无敌大招】教你如何用度娘搜岛国大片：打开百度输入以下内容：《警告:本网站成人内容收集于全世界的互联网,网站在美国进行维护,受美国法律保护》 接下来 你看见的 全部都是你想要的！

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你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的…… 2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了。

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今天是世界禁毒日,中国人民应该响应号召绝食一天.....

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以后不能随便“呵呵”了。。。“当仔猪产出后，猪的母性行为主要表现在对仔猪的反应和对仔猪授乳两个方面。在第一头仔猪产出后，表现出强烈的母性冲动，立即站起，对仔猪发出“呵呵”的叫声，并不断拱草做窝。”——《家畜生态学报》第27卷第6期《猪的母性行为研究进展》

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某日李白游至峨眉山中，月色当头，随即颂道:“峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。”话音刚落，远处传出阵阵大笑，李白懊恼，“何人嘲笑？莫是觉得不堪入耳，但请指教。”这时一人踏足前来，笑容祥和地说，“ 绳命，是剁么的回晃；绳命，是入刺的井猜…

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有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边他妈的。。

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考试成绩不好的同学，普遍都漂亮，聪明，谦和，宽厚，博爱，潮到爆。。

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Mr唐:悟空你听我说，吾净最近很不对，我多说他两句他就走开，然后静静地躺在小白龙的食槽里。悟空:沙师弟不善言表，他是在无声的反抗……唐:何解？悟空:他想表达“卧槽”

曹雪芹

高考就像抽奖……一本、二本、大专，今年我感觉自己抽到的是【再来一次】
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上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？” 我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
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男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”
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一牢房里蹲着恋兽癖、疟待狂、恋尸癖和GAY四个犯人。 恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。 疟待狂接着：嗯，我会让它爽到死！ 恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！ GAY听完，溜到角落里：喵喵喵.
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今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。
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舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”宿舍瞬间安静下来了………
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没有所谓的天才，我只是把别人睡觉的时间用在工作上。——苍井空
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面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。。
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日本A片其实也是一场不见销烟的战争，他们企图通过A片，让中国人体质每况愈下，最后达到和鸦片一样的效果.日本拍A片目的就是残害中国人！醒醒吧，扔掉你的硬盘，扔掉你的卫生纸，放开你握着的手！低头看看键盘上A和V旁边的字母是什么吧~
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微小说《穿越未来》：公元XXXXX年。“我穿越自21世纪。请告诉我低温核聚变搞来了吗？”“——早搞出来了，反物质发电都做成手机电池了。”“柯南系列完结了吗？”“——5年前刚完结的，黑衣组织破了，毛利兰和灰原哀结婚了。”“中国足球重新打进世界杯了吗？”“——打进很多次了，一千多年前还夺了一次冠。”“德国足球有冠军了吗？”“——那倒没有，亚军攒了1万多个。”“靠，这么惨！”“——这算惨？中国一个诺贝尔理化生奖都还没拿过，和平奖倒是攒了2万多个。
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四六级写作万能开头句：This question is really good, but who tama knows.
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刚才下载了一部日剧在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问是不是我的显卡坏了?
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文科生的强大在于题都看不懂的情况下，能一直写到交卷！
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上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道:“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问道:“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么…蛋定的说了一句:“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师:。。。
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君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。一树梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。在天愿作比翼鸟，今天就要吃虾饺。问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。天若有情天亦老，俩大腰子用火烤。
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高考结束，他哭得一塌糊涂。考生们都目瞪口呆地看着这么一个漂亮的男孩子哭得梨花带雨。他不顾旁人的目光，扑到一个男孩的怀里狠狠捶打：“都是你，都是你，我明明在纸条上问你最后一个问题，你回答我说什么爱过”......
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父亲：女儿，请记住这五个人生忠告。1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败！女儿：我懂了，就是“雅蠛蝶”、“大力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧”！
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【2012年高级黑统一考试.数学测试】小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾？
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高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
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吊丝小明听说手机上装了某软件就能轻松约炮，可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子，于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片，看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周后。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。他和别的男人开房了。
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听说央视新大楼起名叫“智窗”……裤衩旁边有一痔疮，碉堡了……
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商家在吆喝：”庆祝六一儿童节，今天大人全价，儿童免费随便吃！””好！那先给我来五个孩子！”食人族酋长说。
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窍门：请记住，一定要照我说的做，首先，拿一张A4纸或者报纸，将饭卡包起来，确保两边都是3层（这个是我试验了几次摸索出来的），放入微波炉， 档位：大火，定时25秒（如果不能定25秒，就自己用秒表掐，一般手机都有这个功能。）然后开机，发射电磁波，电荷累积，金额增加，时间到了请立即关机， 到此，充值成功。说明：一般地，微波时间越长，冲入的钱越多，基本上0．1秒可以增加1元钱，但是建议以25秒为好，这是我试验出来的最可靠的，时间长了容易爆卡，三天最多充一次。还是那句话：不要贪得无厌。

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年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。 禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。 禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。 年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一开始上课的烦恼我也放不下？ 禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水
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”公孙先生，这段时间事务烦杂，实在是辛苦你了。””应该的，嘿嘿。””讨厌了啦死鬼，不要叫人家小名了啦么么哒”
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前一阵子关注朝鲜发射弹道导弹而忽略了印度拒绝加入《核不扩散条约》，那些抨击朝鲜不顾人民死活而穷兵黩武的人，现在回作何感想？发展军备，世界上除了独领**的美国以外，任何一个国家都是为了将来不会陷入只能挨打而毫无还手之力的境地，而非穷兵黩武。只有军事实力和科技水平以及经济实力占压倒性优势时，武力才是解决问题的好方法。朝鲜已经加入核不扩散条约，而印度拒绝加入。等等，应该没有姑娘能看到这儿了吧。那说个正事儿，你们谁那种子多啊，给我发点儿，宿舍同学有需求了。在线等，挺急的。
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某中学校庆表演，有同学演唱五月天的“温柔”。开场不忘模仿阿信，跟同学们说：现场有带手机的吗？把手机拿出来，打给最爱的人，把这首温柔传给Ta。接着全场拿出手机，成了一片手机的海洋，再然后，班主任走下去，一个一个地没收。。。
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她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
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包大人过斑马线，他出现了，他不见了，他出现了，他不见了。。。

一女同学多年不见，从牙签妹变成一大胖纸，今天在街上遇见我和另外一哥们，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，那哥们说到:都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了！
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上班之前经过一家幼稚园，只听里面一片哀嚎，一小正太站在幼稚园门口边哭边叫:妈妈我不值钱的，你别卖我……妈妈我以后再也不偷你的棒棒糖吃了………………
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昨天女儿上幼儿园第一天，做了很久的心理建设，头天晚上还哭着说：“我不上学，我怕老师打我！”~~~~谁敢打我女儿我割了你们~~~~结果昨天早上在幼儿园一大片哭声中我女儿是唯一春风满面的，东看看西摸摸看什么都新鲜，还拉着一个哭得最凄厉的小帅哥的手反复追问：“你怎么了，你为什么哭啊”。我和媳妇骄傲放心的离去了。惯例这不是gc，今天早上女儿一边起床一边说：“我得去上学照顾那些孩子们了……”照顾……孩子们……们……
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和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急的问感觉怎么样，同事艰难地挤出一句话：一会儿再说，脑子辣没了~~~
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周大爷是我们的宿管，很多事情他都管，很热心的一个老头。。。。。今天有个外教手机丢了，找周大爷看录像，大爷问：闺女啊，手机多少钱啊？外教蹩脚的说：三千~大爷哦了一声说：那也不贵啊，丢了就丢了，换一个就是啦~外教神色慌张的说：不行不行，男朋友送的！大爷说：这样哦……那就换个男朋友，让他给你买个4000的哇~~~~~
…………………………我们在旁边都笑晕了
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姨夫在大水精神病医院隔壁租了厂房开工厂。割。一天姨夫在精神病院活动室窗外溜达，突然一精神病妞手扶窗楞深情望向我姨夫"大兄弟...""恩？""咱俩结婚吧？""......"
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我家的乌龟养了有十年了，从一块钱硬币那么大养到手掌大，散养，在家里到处爬，喜欢趴在我拖鞋上，害我每次下床都差点踩到……………………刚才我在床上玩电脑，它又在床边爬来爬去，硬壳敲在地板上咯噔咯噔响，我一瞄，脖子伸的老长正向我的拖鞋前进呢，我指着它大声说：“不许碰我的拖鞋！”就看它瞬间停顿了两秒，果断拐弯了。。。吓我一大跳，尼玛是要成精了么！
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记得上学时候有一男生，特能做~天天挨训，思想教育，咯咯咯~一天班主任问他：你的愿望是什么？~他说：把学校买下来。~班主任说：买学校干嘛啊~他说：炸了种白菜。~老班接着童真大发得开玩笑说：那我们这些老师们都要下岗了得，怎么办啊~.~。接着这货喃喃得看了老师一眼道。。：那不能，一日为师终身为父.你们，得给我来种白菜。。。（；￣ェ￣）
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单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。
于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
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在理发店剪头发，要围块布，不让剪点的头发掉在衣服上，脖子那里也要系起来，可能是系的太紧了 ， 剪着剪着，理发师就问我怎么脸色不好， 我说没事， 然后我就吐了！ 可把把理发师吓坏了！
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中午去超市，有个爸爸带个小萝莉，她坐购物车里，指挥她爸给买各种零食，她爸终于说：＂再买你妈给我的零花钱该不够了！＂谁知小萝莉华丽丽的说：＂卖肾！＂当爸的疯了：＂你知道肾是什么？＂＂不知道啊，反正我妈总让你卖掉！＂＂闺女，肾是长在身体里的，跟心肝肺一样很重要的！本来爸爸有两个肾，娶你妈妈的时候已经卖掉一个了，剩下这个再卖了爸爸就活不成了！＂小萝莉一脸震惊，颤抖着把零食放回去了。。这一家是要闹哪样。。
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lz女，心血来潮想锻炼身体，走路一小时去上班，下班又走回来，边走边打电话跟男朋友感叹说，你说说红军当年爬雪山过草地，走十万八千里是怎么走的，得多累啊！男朋友暴汗，说大姐，那是孙悟空好不好，你串戏了
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哎知道么，XX家的儿子，喜欢男的啊」「有这回事！？」「是啊，他爸爸自己说的，说他儿子喜欢男的」「哎，这种事又不能勉强的喽」→我听到这里那八卦心燃烧的啊，整个人差点跳起来，蹦回去时正好听到下一句，「所以嘛，他媳妇生了个女儿的时候他有点不高兴」我「……」
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小幼师一名，带的小孩子一个比一个搞笑…没有可以割的…
1一天早上有个崽崽一到教室就递给我一个2升装的可乐瓶，说是给我卖钱的。宝贝，老师在你心里是得有多穷？！
2一天扫地在地上发现一个套套，赶紧丢垃圾桶，这时一个小朋友拖着我的衣服哭着说：老师，那是我的气球…当时就寒了。有些东西大人们还是得避着孩子。
3放学了有个不认识的家长来接孩子（男），我问崽崽：这是谁啊？崽崽特别高兴的说：这是我丈母娘！
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小时候拿着“大牙刷”很好奇，家里又没有养河马，这么大的牙刷怎么用呢？在门牙上刷了好一会儿。妈看到，淡定地说：你拿它干嘛，那是刷马桶的。————至今未碰过
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话说卤煮昨天接孩子回家后下楼买菜去。。。。。
卖馒头。。。木有，买咸菜。。。。木有，买咸鸭蛋。。。木有，卖烧饼。。。木有，买烙饼。。。木有，卖牛肉。。。木有。买鸡柳。。木有，
小摊小贩都无影无踪了，我嘞个去。。。这TM晒谁干的呀。。。。
据说是卫生城市大检查又来了。。。。
民生呀。。。。算个QIU？
我们百姓家都不要吃饭好了？？？？？？？？
最后。。。卤煮暴走，买了老豆腐，青菜，回家烧烧吃，煮锅粥，稠些。对付着吃吧。。。。孩子问，妈妈咋没有馒头？？？
我：馒头们都罢工了。。。。今天没上班。。。。。靠。
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我一哥们刚厨师学校毕业，厨艺不佳应聘屡屡失败------------割割割BP----------最后竟然被一五星大酒店招走。描述其离奇经历：这货投了简历自知没戏，上网吧打了一宿CS，早上忽然想起要应聘试菜，一路堵车加瞌睡，等到地方其他人都开始盛菜了；为了快他就做韭菜炒鸡蛋。炒好鸡蛋直接扔进去没洗的韭菜叶子，就端了上去............之所以成功被招聘缘于评委里有个老外，他对这哥们这道菜极其推崇：其一鸡蛋滑嫩（翻了两下就盛盘子怎能不嫩），其二韭菜极其鲜嫩翠绿，很好地保持了里面的维生素等营养物质（洗都没洗，来不及炒直接扔进去，生韭菜能不翠绿，营养能不保持良好）。这就是人品，有木有.......
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今天早上开班前会部门经理说：我简单说两句。然后，开完会后我们去吃午饭去了。
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一句不割 昨晚上 本屌丝又在微信上吓走一个男淫 他问我 宝贝你多大啊 我默默的回了句15cm 然后 就木有然后了
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一天，我在公园放风筝，突然一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”看我一脸的不悦，机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！
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俺农村娃，上小学要走2-3公里的洪堤，此为背景，————————放学回家路上，尿急，遂在一旁就地解决，两同学在旁边等着，然后不知道哪来的一六十几岁老太婆路过，路过就路过吧，还盯着我小JJ看，小时候难为情，别过去不让看，结果她本来走过去来，还探着头在看，尼玛你是老处女么，没看过小JJ么，尿都给你吓没了，两同学快笑瘫了
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话说第一次见飞机的时候，~~~~~~~割一下~~~~~~那是在西安某某航空技校，看到了可以坐4个人那种飞机，当时有一个老师带着我们，给我们介绍说：这个就是飞机。我当时傻傻的说：‘’啊，飞机？？这是真的吗？‘’老师说：‘’当然是真的了，不信你可以摸一下。‘’然后我就摸了一下，兴奋的说道：‘’啊，飞机，这个真的是飞机，！！！！！‘’楼上当时趴着师哥师姐们，我从他们脸上看到了疑惑，愤怒，纠结，蛋疼，菊紧，慌张，凌乱，诧异，神奇，惊恐，鄙视，痉挛，踌躇，不安，被蚊子咬了，被臭虫叮了，被车撞了，被神秘人qj了，上厕所没带纸想用钱擦屁股发现身上只有钢蹦，去旅馆ooxx没带TT想去买发现隔壁有个小超市只有塑料袋，等等一系列表情，尼玛，这辈子都忘不了，
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本人在石狮，一个有小香港之称的地方，遍地都是豪车.......割........晚上和一朋友目睹了一辆摩的闯红灯把一辆卡宴大灯给撞得稀巴烂。朋友说:"在石狮不要乱闯红灯啊，人家豪车都是全保，根本不在乎"。我HLL地来一句:"只要想着这条路上所有开车的人命加起来还没我命值钱。就不会冒这个险了。"话说当时我是有怎样的自信啊!
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自从昨天楼主不慎路过广场听到阿姨们的伴舞的那首：啊～美了～美了美了～然后可怕的事情就发生了。整整一天过去了。不管是刷牙，洗脸，上厕所，洗澡，吃饭，乃至现在看糗百，脑海里就那么跑来跑去得充斥着：啊～美了美了～美了～救命啊！！！
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本人女，去海边没擦防晒的疯游几天。回家后去给好友送特产。
好友见我后感叹:你黑了不少。
我知道自己变黑了，但还是想争取一下，问:真的吗？黑的明显吗？
好友不假思索的回答:明显，跟叫火燎了似的。
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小侄子三岁,不愿上幼儿园,走到门口,对他妈妈说:"我不进去了,在这守着摩托车,别让人偷了,你进去吧!"
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人生最美妙的事就是在一件很久没穿的衣服兜里面发现几百块钱！！！
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我一朋友是pol.ice叔叔---一天他便衣坐快巴回单位，在车上等发车时，他前两排一个青年很急躁的样子，发抖，流鼻涕，抓头发，咬牙切齿。我朋友看了几分钟实在看不下去了，怀疑对方是“粉仔”，走过去亮出警官证，对那个青年说，“你好，我是pol.ice，请问有什么可以帮你的吗？”那2B青年愣了一下，然后很尴尬的指着座位旁边的两袋吃光的泡脚凤爪……
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~~~~~~~~~~一次和朋友聊微信 她唱歌给我听 真心难听啊 唱完还说好听吧 我只好勉强说 嗯 不错 过了5天 我把她唱的歌原封不动的发了回去 她的回话是 这你妈是谁唱的啊 这你妈真难听。。。
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本人幼儿教师，记得有次一孩子气呼呼的告诉我，我叫妈妈不要穿小狗的衣服，她就是要穿。愣住，小狗衣服？下午他妈来接，发现原来是件豹纹装，嘿嘿
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楼主从来坐车都不会晕车，一上车就会犯困睡着那种，某日，楼主坐短途大巴去隔壁市办点事——格格吉祥——开车时间到了，车发动快开了，突然上来两位大婶，找到自己座位后，问司机要了几个塑料袋，接着楼主就迷迷糊糊睡着了，突然车厢内一阵女人的巨呕声，把楼主吓醒了，接着又是另外一个女人的呕吐声，声音很响，很撕心裂肺那种，那家伙，楼主生怕这吐出事来，平息了几分钟之后，又是一阵翻天覆地的呕吐声，这次是两位大婶一起，声音已经把车里放的电影声音覆盖了车才开了半个小时的路程中，两位大婶已经吐了七八次，车厢内除了两位大婶的呕吐声和大巴行驶在公路上的嘈杂声，是死一般的寂静，这都吐了半个小时，大婶们应该歇会了吧，尼玛这还有一个半小时车程，照这么吐下去还得了阿！！原来是我错了，说时迟，那时快，两位大婶一前一后又开始了，结果坐我后面一男的，哇的一声还没来得及准备又吐了一地，顿时车厢内大约七八个人不约而同的又吐了，这时楼主就受不了了，只觉得喉咙酸水一直冒，还堵的慌，立马拿起座位边上放的袋子吐了起来，坐我旁边的姑娘估计也忍到了极限，也吐了，吐了，了。。。这个时候，车厢里是吐的叫一个欢乐的！！阿西吧，原来吐也会被传染阿。这不是重点，重点是开车的老师傅这时的车速明显快了，到了一个加油站停了下来，告诉我们在这里休息几分钟，他就立马仓促的开车门下车，只见大叔快马加鞭往洗手间奔去，走半路上了，司机老师傅HLL的也吐了，然后就没有然后了，码字辛苦。给过吧。这次坐大巴是永生难忘阿！！！
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说个朋友的事。这哥们早上跑步锻炼身体，跑啊跑啊，结果跑远了，打车回来了
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有个很二的领导去总部开会，住五星级酒店…………………不能割，二乘以二………………
一瓶某矿泉水50块一瓶，于是在超市花一块买了同样的，回到酒店把50块的喝了，一块的放回原处，喝完感慨：果然还是50块的甜点
果然掩盖不了屌丝的气质
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大一军训的教官各种帅，引的我们女生各种心花怒放，跟教官熟了后，教官把寝室最漂亮的女女勾走了。我不会告诉你他们已经订婚并且明年就要结婚了，妹子，你才大一啊，你要闹那样？ 你要单身的我们情何以堪！
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公司一强悍女同事A。。受不鸟啊 今天上午领导不在，大家闲聊中。。A说：我们良乡有一泡澡的地儿，池里有好多小鱼。能吃皮肤上的死皮，60块钱呢。。我都不敢去，万一小鱼钻我下面怎么办啊！唉。。。我们集体狂笑。。太猛了
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在一个小学门口吃米线。。为什么一定要哥。。。。。。。。。。。。。。。。进来两个貌似3，4年纪的小盆友。点完餐后，默默的一人掏出一个iphone4/4s......小盆友A：你的ituns账号设置密保了么？我暗黑三的账号被盗了，几千万都没了。。。小盆友B：没事，我绑的我妈领导的信用卡，是个老头子，我都买了好多的金币他都没发现。。。。。
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淘宝上买了十个老婆饼，拿回家分给老婆2个，丈母娘2个，老婆吃方面就吃了一个津津有味：
你买了几个老婆饼？
10个！
还有6个呢？
随口答：分其它老婆了…
额………
其它老婆…
其它…
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我是个货车司机，今天被交警拦了，证件齐全没有违规！然后他说我没有带灭火器，我说我带了拿给他看，他又说灭火器坏的，我说好的不信你看，于是熟练的打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！现在在交警队学习，他要告我袭警！
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小女纸银行大堂~~~```割什么啊~~~今天来了一个十七八岁的小妹纸办业务。先掏出一张联通充值卡给我。我说美女给错了吧。小妹纸一拍额头果然错了。又在兜里摸了半天，摸出一张没拆封的移动手机卡（和银行卡大小差不多）......我说美女又错了吧~~小妹纸挠挠头，再摸摸兜，说：果然没带卡。然后就走了~~~~走了..妹纸你是来逗我玩的吧
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家里有个哈士奇，从小给养成习惯，出去逛一圈回来要在门口等擦完爪子才能进屋。一日，老爸带狗回来，进门把门关上就去看电视了，小哈就坐在鞋架旁等擦脚不敢进屋，吃饭的时候我妈发现小哈坐在门口一动不动，正纳闷为什么呢，老爸大叫“唉呀，忘擦了！”说罢就去给小哈擦爪子，小哈这才敢进屋。小哈啊，你是乖的让人心疼啊，哈哈！
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Lz苦逼老板小司机一枚，话说有一天开着老板的车帮老板去办事，路过一家饭馆突然发现前面停着的一辆车的车牌甚是熟悉，仔细一看尼玛这不是老板的车的车牌么，脑海中闪出两字＂套牌＂，于是报警，等pol.ice来了把那个司机找到对我们两个进行问话，gc...最后询问下来尼玛原来老板的车才是套牌的
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朋友单位组织足球比赛，有个同事名字：萧金贝。为了体现比赛的正规，特地去做了队服。拿到一看，同事哭了。
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前几年查网吧通宵营业查的比较厉害的时候。我一哥们顶风包夜，最终还是不幸被pol.ice抓到。
pol.ice在把网吧通宵的人叫出来记录姓名的时候，发生了一段暴雷的对话。
pol.ice：姓名？
哥们：刘XX
pol.ice：年龄？
哥们：23
pol.ice：职业
哥们：法师
pol.ice：…
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午饭，同事叹到：这一天天的真没意思！然后拿起葱用大酱在饼上写了个＂屎＂字，放上菜卷起来开始叭唧叭唧大嚼起来。
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晚上闲来没事就是上了个培训班，培训班有一个男的刚从小日本出差回来，今天上课各种哈欠，老师每多次提醒看黑板，最后老师忍不住说：去了一趟日本咋搞的这么累呢！开始一个人笑，后来都笑了。。。。。
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话说JJ不怎么长，房事不尽人意。就在刚才…老婆躺我怀里安慰道：“老公，听说JJ小的男银上辈子都是折翼的天使…”我表情立马不自然了心生莫名感动。你以为这是GC吗？No，话说这厮看见我这表情以为我生气了，连忙补充到：“老公你是最棒的天使！”我次奥…次…奥…艹…匿了
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小女子小学老师一枚，想起去年一超可爱小正太，刚进一年级，有天他喝水的杯子不见了，来找我哭诉，我哄了他半天并承诺帮他找回杯子，可是依然没让他止住哭，最终他自己哭累了睡着了，晚上见他时他自己把杯子找到了，于是他对我说了天雷滚滚的一句话，内容如下，哎，白哭了，早知道能找到就不哭了
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上课，老师讲到了质量单位，克（g），毫克（mg），微克（ug），然后问，下面呢？ 我随口说，耐克！ 老师：对，纳克（ng），下面呢？ 同学说，匹克！ 老师：对对！就是皮克（pg），那下面呢？ 我晕，这都行，于是小声说，FUCK？？？ 然后老师：下一个就是法克（fg） 好吧，情何以堪！！！
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坐在快餐店吃面，正前方做着一个爸爸和小萝莉，只听啪的一声，紧接着就是小萝莉的声音:你还吃不吃饭了，玩玩玩，就知道玩游戏，真让人操心！爸爸被小萝莉数落的一脸囧态！

曹雪芹

舅舅家有三岁小正太一枚。有一次跌倒了就大哭根本不想爬起来，就等着别人去安慰他。结果没人鸟他，他就越哭越起劲。哭了五分钟还是没人鸟他他就自己爬起来笑嘻嘻地跟大家说我来啦～
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家有贱狗一枚……咯咯咯……傍晚回家，一日不见，分外想念，我一坐下，那2货直接跳到了我大腿上，四条腿都站在了我的大腿上……我不会告诉你那货是条成年金毛，体长七八十公分，体重有五十几斤，尼玛我差点直接从椅子上摔下来啊！
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朋友喜得小龙女，产后第二天我们几个死party约好一起去医院探望。巧遇遇大夫查房，问：奶下来了吗？答：没有。大夫检查后对朋友说：有奶，就是孩孑没劲吸不出来，你上！朋友不好意思地说：我？大夫很严肃地说：害什么臊呀，以前也不是没吃过！朋友随口答了一句：也是，还真没少吃过！
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大学毕业工作好几年之后，被人拉进了初中班级的qq群，一进去惊呆了，除了班主任叫奥特曼，其余全叫姓名+小怪兽
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----和办公室一牛高马大的哥们儿一起学驾照。第一天，教练让我们在车上熟悉挡位，示范完以后教练就出去吃面条了。大概3分钟以后，那货下了车，找到正在吃面条的教练，问了句“教练，这该咋办啊？”，教练一口面条喷了出来，脸都绿了，原来这哥们儿右手拎着教练车的方向盘……
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说个初中的事儿 楼主那天早上上学，准备过马路时看到有一结婚车队开来，心想人家大喜日子让人家先过好了，便停下脚步四处看看。并没有注意那结婚车队。过了好一会这个结婚车队还没过完，这也太长了吧，仔细一看，我擦，婚车车队后面紧跟一队出殡的丧车队。这也太不厚道了啊
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下班经过北大南门'看到一美女开着一辆奥迪从北大里面出来'---这时一看上去五十左右的教授开着一辆捷达正要进去'两边很多车'这两位于是就僵在那里'美女气呼呼的骂道牛b怎么开的车'教授听到了'很生气'但是看上去很冷静'对着美女说道：也不知道谁长那玩意；听到这一番话不禁感叹'教授骂人都没有脏话'真是文化人呀！
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首长昨天检查部队指出炊事班苍蝇太多………这样gg……今天任务每人上交五只苍蝇……
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小时候家里老是停电，父母也常出去串门。。各个的眉毛。。晚上我和哥哥围着蜡烛各种玩，然后看到旁边有瓶空气清新剂，拿起来对着蜡烛喷了出去，一团大火之后一股烧焦头发味啊，对面的哥哥面目全非啊，大冬天的晚上啊，穿着睡衣被从村东追到村西啊。。。
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-------姨夫侄子身高将近一米九，目测二百多斤膀大腰圆，刚刚陆军退伍没多久回老家，由于没有合适的工作，就弄了个出租车开，一天晚上拉了两个十七八岁的2B青年……副驾驶的男孩：打劫！姨夫侄子刹车，下车，开副驾驶的门，一拳，那苦B孩子就从副驾的座位上掉下来了不醒人事（此套动作一器合成，迅雷不及掩耳）。在说坐在后面的那个苦B孩子看到这一幕当时就给跪了（注意是真的跪了），苦的不成样子，一直在说大哥我错了……都忘了下车了，最后还是给拽下来的。没有报警，留下的就是道边两个苦B的孩子…
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一天早上去上班'公司在十七楼'电梯站满咯人'我朋友不经意间放了个屁很是大声'持续3秒'其他人都没什么反应'g潮是我朋友说'抱歉各位'我实在是憋不住了'结果全电梯的人都笑了'太糗了
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本来对“爱@国”运动没有太大感觉.但昨晚在行政中心广场却真切地被一群阿姨大妈的**触动了，不由自主地参与进去。她们喊“收!复！”，我喊“钓!鱼!岛！”;她们又喊“收!复”，我又喊“钓!鱼!岛！”她们接着喊“提臀！”，我靠！我只好走了。
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一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……
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女同事抱着一大堆盒子，裙子不知不觉滑下来，但腾不出手来。 女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。 于是那男的默默地帮她把裙子穿好。 那女的张大了嘴不可思议地看着他… 她只是叫他帮忙拿一下盒子。
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初中班里乱，有个急脾气的老师。。。。。一次大家上课说话办理很乱，老师狠狠的拍黑板大喊：安静安静都给我看黑板。。。然后。。。然后黑板裂了
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冬日宿舍无聊，群聚打牌，每人三张，以比大小，参加者十余人，大呼小叫，群情激昂.………哥们好…………，遭举报，pol.ice狂砸门，鸦雀无声，乱做一团，关灯装睡，人多床少，有床一二人，有床二三人，有一奇葩被挤床下，pol.ice破门入，此货亦果断装睡，竟拌pol.ice欲倒，开灯视之，pol.ice笑言:这是咋的了，我说伙计，大冬天的，你也别睡地下呀，就算睡你也盖个被子呀，就算不盖也不用枕几双臭鞋上呀，就算枕鞋上，也不用睡的打呼吧，就算打呼，也不用踢两脚还做梦中吃东西状吧！……装睡的全部笑场了，各自找鞋。……
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知道我家的狗狗是怎么擦屁股的吗？由于地面较滑！这货先起跑！然后到了一定得速度后腿分开！屁股着地！滑着前行。。。用地板摩擦菊花。
一天晚上，宿舍熄灯后想到吓吓邻宿舍同学，遂装木乃伊！……割割哥哥……让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生纸！缠完后就只有蹦的份了。在我刚蹦出宿舍门后，听到了一声杀猪似的惨叫！遂想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的脸
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寝室一妹子抱着新发的书上床睡觉 边爬床边说“跟这书还不熟啊，抱上去睡一晚就熟啦”……
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有很多奇葩在火车上喜欢脱衣服睡觉，话说我一个兄弟也有这习惯，脱得只剩内裤睡觉。………割割更健康……结果某次放假回学校，大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起“哥~快来火车站救我~我的裤子和行李，电话，钱包全部被偷了”，最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观，做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛…太经典了…
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有次跟朋友逛街，逛到一家店太强悍了，那家店的老板把一四岁左右的小正太用胶纸全身都捆起来了，小正太直直的站那里，动也动不了，哇哇直哭，边哭边喊，妈妈我再也不敢了！太强悍了！
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周日睡到下午，饿着肚子起来搭车去办事，回来时晕车。下车后随便买个地瓜先垫一下。这是背景。..........晕晕地吃完紧接着去买菜，在一肉摊拿起一块肉闻一下，非常腥，果断吐了!摊主当时就呆了，你是隔壁摊叫来毁我的吧!
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lz最近睡觉老流口水，怕把新床单弄脏，那了张旧空调被垫在脸下，2b老婆见状关心的说:要不我把wsj给你贴脸上吧，夜用的吸收量大哦-_-|||
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就刚才，我看微博，有个女博友赫然写着，今天实在太忙了，一个饭局，一个牌局，还有两个床局

曹雪芹

。。。。。。举头望明月，低头在上班。老冀伏沥，志在上班。人生自古谁无死，留着贱命去上班。两只黄鹂鸣翠鸟，一大清早去上班。千山鸟飞尽，一个人上班。众里寻她千百度，募然回首，那人却在，公司里上班。你若上班，便是晴天
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刚才在公交车上，突然一个急刹车，就发现司机不在了…………原来司机风一样的跑向路边的公共厕所。。
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今天早上买包子，回家发现老板少给了一个，瞬间觉得不爽，但是，瞬间又发现，多找了两块钱~吼吼
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前乒乓国手邓亚萍调入人民日报任副秘书长，兼人民网搜索总裁。资深评论员指出：现在的领导干部还懂个球，以前的领导干部球都不懂！
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前两天看新闻''说全国各地都有驴友骑自行车去拉萨的'''''''''''割了他割'''''''''''然后对老公说''胖子'你也可以骑车去'到时候你就不是胖子了''那二货说''对'因为半路上我就是死胖子了''''
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韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！” 听众A：“其他六个国家会是哪六个？” 听众B：“……齐楚燕赵魏秦”
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LZ小时候特二。不会割•••大约5.6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店，发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！
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官二代：撞老子A8活腻了？
富二代：破A8没小爷宾利车灯贵。
官：看清老子车牌号，长安街敢逆行。
富：吓唬谁，小爷花钱雇人作了你。
官：老子现在调几卡车军队来干你。
富打电话：爸，我在xx桥上撞一官二代，他要调几卡车军队干我。
富爸：儿子放心吧，卡车过不去，桥是爸修的，爸有数
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去游泳馆游泳～~救生员:美女,又来喝水啦!
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小时候妈妈给的零花钱少。。。有一次偷偷的从妈妈衣服口袋里拿了五块钱，然后埋在院子里。等妈妈回来，我假装在那玩土挖坑，然后跟我妈妈说。。。妈，我挖土挖出来五块钱。。。。。结果。。你们知道的，屁股疼了好几天。
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前几天不是中元节嘛，我公司有个女的说，今天中元节呢，有什么阴气重的地方告诉我一下，让我避开走，有个213的同事说，估计是男浴室下水道了，哪里埋了不少童男童女。。。。。。真内涵，
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出去三天，老公和狗狗没吃饱过。我在想要是出去一个月.不知是狗狗饿得吃了老公，还是老公吃了狗狗。
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郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
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上周末聚会，惯例吃完饭唱K。。。就这么割。。。不知谁点了＂菊花台＂，天生爱搞怪的哥们高呼：谁的菊花？角落里一哥们应声答：我的。。。大伙寂静两秒，狂笑的，有木有？有木有？
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去年的七月十五，那时和今年一样，好多拿冥币准备去祭奠的人，话说现在的冥币做的和真钱还真是像，我在路上看见一个叠起来的五十，绿色，两边折起来，只留中间的一条。当时眼前瞬间一亮啊！人品暴涨啊！捡起来打开一看，我擦，冥界银行出品……我骂了句，就回手给扔了。引来了一群人的哄笑。紧接着一个老太太，马上用脚踩住了。g潮来了！！！她也颤颤巍巍的捡起来，打开，然后脸就绿了……各种国骂，旁边的人也是个个憋的脸都红了
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我家丫丫一岁半，最经典的是睡觉从来不用别人哄，右手拿奶瓶，左手拍自己，一会奶喝完了就自己把自己哄睡着了。。。
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本人挖掘机司机一条，老板为了多挣点学费竟然让我带了3个徒弟。都没什么，最小那个18岁嘴特甜，也没什么，可他叫大师兄二师兄的时候，尼玛我为毛老感觉会被妖怪抓走？
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带女友回家，跟女友很长时间没亲热了，割--------哥了女友不同意，还是留着。晚上睡觉和女友ooxx，尼玛啊关键时候床塌了。。哥尼玛硬是别回去了，立马穿衣服，然后我爸妈就敲门进来了，GC是我妈瞪了我一眼没好气来了句那玩意儿没断吧。。。没断吧。。。没断。。。断。。。
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同事住在城市的新城区，住的居民也不多，有一些基础设施还不完善，有的路灯不亮..........背景割一下.........晚上8点多，同事散步到一个路口，玩着手机在路边等红绿灯，突然听到咚的一声，同事抬头就看到一个黑色轿车撞倒了一个骑车的老头后逃跑了，因为路灯光线不是很好，没看到轿车车牌，同事赶跑过去看，老人满身血迹，车子也变形了。看到同事过来，老人求救说：求求你救救我吧，，同事就立即拨打120说XX路口有车祸，120让同事也报下警。最后pol.ice和救护车把老头拉走了，同事也被带到医院去做一下笔录。对，你猜的没错。 那老头一到医院就拉着pol.ice说是同事撞的他，让同事掏医药费，闹死闹活的，pol.ice都看不下去了，说人家一个女孩子步行能把你车子撞变形？人家不是超人！最后老头也不说话了，惯例这不是g潮，在做笔录的时候，pol.ice问同事当时的情况
pol.ice「当时你在干什么？」。 同事「我在等红灯」
pol.ice「那老头呢？」。 同事「他在闯红灯」
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去买衣服，一妹子和老板讨价还价，还不下来，假装要走，光叽一声撞玻璃上了，这不是g潮，老板笑了，说妹子我卖你吧，你淫了。妹子拿了衣服特嗨皮的出门，g潮来了，又是光叽一声，妹子躺地下了。晕过去了。。。
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我初一的生物是一个男老师教的，初二刚接触物理，我见到了我的物理老师，是他！初三以为摆脱他，尼玛化学老师还是他！g潮！我上大学了，听说他调到高中教体育了！有一个这么厉害的老师真是百年难得一求啊！！！！！
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地铁出站口，一大妈怎么也出不去，说机器坏了，我好心过去掏出我的卡试试，也没反应，我说确实坏了……哥斯拉……大妈急了，硬从有障碍的出站口挤出来了，恍惚间我看见她摆动的手中拿的是身份证，再看我手里拿的饭卡

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一次酒后与朋友走在路上，突然内急，瞅瞅左右无人即跑到路边树后方便。正爽着，不远处走来了几个MM，暴汗！偏偏那天喝得有点多，怎么也不完。于是就以树为圆心，绕着树跟着MM躲了一圈，也尿了一圈。朋友在路边笑翻了。

曹雪芹

今天在一个小区里，倆五六岁的小女孩在玩。她们外婆过来喊她们回去，可能喊了好几遍了，态度有点凶。 ……割了也不回去……然后其中一个小女孩说了句:算了，她年纪大了，我们不要跟她计较，随她骂几句好了。我差点就笑了，孩子你是有多懂事啊
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儿子刚满四岁，特可爱，咯咯咯咯，晚上坐沙发看电视剧，儿子各种无聊，然后跑过来躺到我怀里打滚＂爸爸，我很好玩的，你玩我嘛，你玩玩我嘛，我很好玩的＂，儿子你确实太无聊了！
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要毕业了，大家一起出去聚餐。同班一男生微醉。要离席时这厮冲到我身边抱着我腿跟我表白。表白内容让我很纠结。他说：XX，求求你做我老婆吧，四年了，每次看到你我都立马硬起来。我挺着这玩意难受啊……………………
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有次小规模聚会，不算女的9个男人，买单的时候，我们9个男的都站起来掏钱包，服务员拿着单在我旁边，然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿，互相拦着，落我一个单没人拦，我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀？我心说，我不抢，我总不能自己左手拦右手吧
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一哥们儿扔语音漂流瓶，拽英语，“哈。。哈。。哈。。哈喽！”过了一会儿，有人回复了，“法。。法。。法。。法克油！”我们狂笑，他直接来了句“尼玛啊！” .
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初中那会，如果看到女孩腰上围着一件衣服，只能一件事就是大姨妈弄到裤子上了，如果是男的为了一件衣服，要么装帅，要么就是裤裆坏了。
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在河南出差，单位统一在酒店吃自助餐，发现一种西红柿汤很好喝，遂邀请每个同事都去舀一碗来喝，等我去盛第二碗的时候发现已经见底了，而且底下全是面条，一大叔端着一碗干面幽怨的看着我说：姑娘别喝了，留点卤吧。
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妞快4岁了。放学回来，老公各种稀罕。格几，格几。。。。那胡子就在脸上噌来噌去。妞各种挣扎啊。最后无奈的说：你随便吧。。。
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熄灯了，一姑娘拿两个内裤说分不清哪个是新的哪个是旧的了（别问我她为啥要分清，我也不知道）。。。黑暗中一个声音传来：你闻闻有没有岁月沧桑的味道。。
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同学的，初中运动会，她报了3000米，学校规定必须校服，就她一个穿了粉色运动衣，而且还叫了三个同学站在三个角上给她送水。结果人家都跑完她还有好几圈，她心里想着绝不能放弃，哪怕跑完累死。全校都华丽丽看着那唯一的粉色，后来主席台上的人拿着话筒喊，操场上跑步的同学请停下来，后面还有比赛。。。
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你跟我说，你喜欢短头发的。我就把头发剪短了。可是。。你为什么不告诉说你还喜欢带把儿的？
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话说同事上大学一哥们各种努力获得心仪妹纸芳心，一天晚上打扮一番跟妹纸去公园约会，割了小日本的，晚上回来一直古怪表情，问之原因，答曰：晚上瞅个没人地方抱起妹纸猛啃，啃着啃着觉得自己嘴里不对劲，放开妹纸从自己嘴里拉出一根韭菜叶子，妹纸脸红的走了……
我不会告诉你，那哥们晚上没吃韭菜，更不会告诉你那哥们吐了……
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朋友用其他号给我打电话：
＂请问你是张XX吗？＂
我说：＂李XX你干嘛用其他电话给我打来？＂
-＂被你听出来了？＂
＂草，你声音化成灰我也认识＂
-＂那我太没成就感了！＂
＂那你再来问我吧~＂
-＂请问你是张XX吗？＂
＂不好意思你打错了我不是。＂
-＂。。。。。。。。。＂
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小时候家里管得严，父母上班经常半个小时打电话在家看LZ是否在家学习。---------哥轮比鸭---------，Lz每次出去都挑刚打完电话的时候瞬间奔向网吧，走路15分钟的路程Lz狂奔5分钟到网吧，上个20分钟再跑回家等电话打来，打完接着去网吧。网管经常用诧异的眼光看着Lz，有一次终于耐不住了，问：上个网怎么弄的像投胎一样？！！！
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今天上班无聊时用了一个小时想如果我中了五百万该怎么花……割割更健康……越想越投入…………越想想法越多……结果发现五百万还不够……中一千万又该怎么花…………………………nm今天下班好快哦、捞字中了一亿还木有想好怎么花呢！靠。。。
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乡村公路上只见一60多岁的老奶奶骑一辆不太新的太子式摩托车从我身边疾驰而过，头上的白发都吹乱了。
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老式洗衣机大家都见过吧，半边洗半边甩干。妈妈说我小时候最大的爱好就是在洗衣服的时候搬个小凳子站洗衣机旁边一边唱歌一边摸洗衣机里搅出来的泡泡。…我是你们哥……GC是有次我仍旧这样玩的很嗨，我妈出去晾衣服，回来一看，人呢？？走近一看，我头朝下扎在洗衣机里，两条小腿还在弹啊弹啊……
如今哥已23，庆幸一些功能尚正常。粗心的老妈呀。
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前天唱歌，边上人玩筛子我看着。--无聊割一下--找话题说边上新认识的男生手毛长(真的又长又密，但不难看) 他说腿毛更长！我就很兴奋说给我看看，然后去掀他裤腿，看到也就正常男生的长度，他说剃过了所以还好…我刚想问为什么男人还刮腿毛，结果他一边叫9个6，一边幽幽的说"不然会打结"…打结…腿毛会打结…
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身边的五岁萝利和正太
对话如下
正：XX 你看这张纸
萝：挖噻 这啥？
正：藏头诗 你看 每一行的每一个字 竖着读 就是我爱你
萝 各种挖噻中
姐一想 挺浪漫哈 又觉得不对 啥叫每一行的每一个字？跑过去一看 嗯 是首大神诗
大神如下
我我我我我我
喜喜喜喜喜喜
欢欢欢欢欢欢
你你你你你你
嗯 千古绝句啊 好诗啊 真的是每一行的每一个字啊
凌乱了
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男朋友约我去去看日落，心里对日落各种期待，各种幻想。他开着车带着帐篷，在山上找好位置搭好帐篷(搭帐篷是准备过夜，准备早上看日出在回来)，结果帐篷一搭好，他就迫不及待的那个了（你们懂的呀）。于是两人虚脱睡在帐篷里了，于是错过了日落，然后半夜又来一次那个(你们懂的呀)，于是又错过了日出。我什么都没有看到。。。。
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去年冬天老公的痔疮严重。睡觉前掏出来新买的痔疮膏抹上，又从盒子里掏出来一包护垫。他问我这是什么，我说护垫，他问我干吗用的，我说贴在内裤上保护药不被蹭掉。老公很认真的贴上了。我一看狂笑，他把有粘性的一面贴屁股上了。在我的指点下重新贴在了内裤上。咯咯咯我咯咯咯
睡到半夜我醒了，我捣蛋，把手伸到他的nk里，把他的护垫从他内裤上撕下来，贴在了他屁股上，翻身，睡觉，等待他明天上厕所发现。
早晨老公淡定的去上班， 但是直到中午他也没发现。我按耐不住给他打电话，他一脸纳闷“我正奇怪那个护垫哪里去了呢”我狂晕，难道不在屁股上吗？到了下午他气急败坏打电话给我，原来护垫掉下来了，他穿裤子的时候没注意，护垫就在下午坚持不住，在大庭广众之下，从他的裤子腿里掉了出来。。。。。。
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前一天和朋友吃火锅，辣椒挺多得，第二天上大大擦屁屁发现纸上有辣椒，是那种块特别大的，特兴奋的和朋友说你看竟然有辣椒啊~~朋友淡定的头都没抬，说：＂你那算什么啊，我还擦出过芝麻呢！＂哈哈~
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我敢说我现在一个人在饭店点了一大桌子菜在吃吗！尼马服务员看了我好久了。坑爹的相亲啊，女方人家不来了
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话说本人在非洲搞工程，黑人司机跟我很久了，挺聪明，学会不少中国话。。。。。。话说今天外出堵车，旁边的大拖车拼命地挤我们车，这个2货司机摇开窗户，用标准普通话说：“让你往那边你往这边，牛B”,说完冲我得意的笑了笑。。。。这还不是gc，我正乐的时候，旁边司机大喊一句：“妈了个B”。。。。。无语了，全地球都挡不住中国话了。
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大姐家有个土狗，各种懂事，尤其善于看东西。
一天亲戚家借去看果园。大姐开玩笑说，去吧，上他家吃饺子去吧。
gc是从此这狗在亲戚家就只吃饺子。即使两天不喂食也硬扛着。
不到一个星期就被送回来了。
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家里人一起吃饭，老爸：“丫头十一放假回来昂，要提前买票。”LZ：“嗯”老爸：“提前十二天订票昂”LZ：“嗯”老爸：“其实提前半个月应该也行”LZ:“…嗯”一直沉默的老妈说了一句“丫头现在就去订吧”……我能不说LZ明天刚刚报道么……
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公交车上，一大妈把一小萝莉挤哭了，其母大怒破口大骂，大妈迅速反击回骂道“你内什么JB孩子，撞一下就哭”小萝莉泪奔中大喊“你才是JB阿姨呢！”其母冷笑道，“看我女儿多尊重人，就算骂你是JB都要在后面加个阿姨”。。。当时JB阿姨的脸呐，惨白惨白的。。。
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说一个我家黑背的。咯咯咯咯。刚来我家的时候总乱吃东西，袜子什么的都吃，他一犯错误我爸就打他，后来他学了一招，一看我爸要打他他就往狗屋里面钻，我爸也不能拽他尾巴把他拽出来吧。可是他后来长大了啊！！！钻进去露大半个屁股在外面啊！！更方便我爸打啊有没有！！！

那年高三，遇上大地震，地震时大家都在午睡休.....割.....当时我第一个反应过来是地震了，拔腿就往楼下跑。路过德育处门口时还是嚼着应该通知下老师才对得起自己良心。于是我破门而入，大呼一句:主任，地震了，赶紧发广播 。。。当时那主任刚刚睡醒，不慌不忙的戴上眼镜又揉了揉眼睛，才淡定得来了一句:怕什么，我们不是有避雷针么?。。。。避雷针啊亲!!!!!

曹雪芹

下午出去办事情，刚把车停在靠墙的位置，突然跑来一女的，到我跟前就脱裤子，吓的我喊哎哎哎，你干嘛？她说不好意思，憋不住了！让你一个人看，总好过让一群人看！！！
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吃货老公伤不起，…………………老公得不能割，割了就没了……………晚上吃过饭了，又吃了点水饺，又吃了个很大得桃子，又吃了三跟香蕉，我回头拿东西去了，听见袋子叱叱得响声，坏了，这货又打面包得主意了，我立马回头抓个正着，他悠悠得说了句，我摸摸，摸摸不吃，我瞪了他一眼，回头干我的事，又听见面包声了，这货以迅雷不及掩耳之势把面包藏被子里了，老婆我只吃一个，就一个…………法式小面包，我对不住你了
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银行业务员一枚。昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和LPT。老板听后豁然开朗。
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亲爱的王老师的屁股下方大腿根部的裤子，被挂开了一个长宽均约15cm的口子，于是他中午就陋着大红色的内裤在食堂迂回，引起大量围观。发现后本能反映立马蹲下来遮挡，谁知，说时迟那时快，一蹲裤裆叉开了，露出了更多的红内裤，上面赫然写着一个＂福＂字！
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-----------------一路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一宝来不知是抽风的还是怎么了直直冲过来看着马上就要撞到7系了，一个转向撞到了大众，7系就这样唱着最炫民族风走了宝来车主下来一个做辑然后赔笑：“7系是在撞不起，只好撞您的帕萨特了”那大众车主冷笑道：“见过12缸的帕萨特么”。。。。。
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老妈养了一窝热带鱼，比手指甲大一点的那种鱼，一日回家，忽然看到众鱼争食，水草，便问老妈：“您最近喂鱼了么？”我妈一拍脑袋，说：“哎呀，五天没喂了！！”速度往鱼缸里倒鱼食，倒了一会，老妈便陷入沉思，我问怎么了，老妈回答：“上礼拜掉进鱼缸里那盘蚊香哪去了？”
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菲律宾东部海域于昨晚20：47发生7.9级地震，发改委这次目标打击比较准
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看着电视忽然停电了，男友于是摸黑在我面前张牙舞爪。我:你干嘛呢？那货惊讶的问:我都隐身了，你能看见我.......隐身了...好吧你赢了.....
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每天溜狗会路过一小超市，狗成精了走到那就不动了，除非给它买根火腿肠，它叼回家后再吃，吃完上狗窝睡。一如既往。………………为咩要歌………………一天LZ身上不想带硬币了就买了两根肠，然后这狗就脑子不够用了。先是踌躇半天，当场吃了一根，叼一根回家。回家后那一根放哪都觉得不保险，一会藏桌子底下，有人坐桌子边就吼，一会儿又藏窝里，瞪眼看着午觉都不睡。最后一咬牙一跺脚，吃了算了，世界又正常了……
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大学军训那会男女生混合训，一天，男生把教官惹毛了，教官吼道：女生的都把耳朵堵上！然后转过去对男生HLL的说：你们就算有ri天的本事，老子也有割 球的刀！话说楼主当时真的捂耳朵了……
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今儿一大早出门，刚巧碰见邻居大爷爬山回来，于是热情地打招呼说您这么早就爬回来了。说完那叫一个悔呀！
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早上起来，这个点，这会儿家里应该木有人了，个哥像往常一样，唱着歌开始新的一天，阴阳怪气的变换着腔调，男女高中低音各种变换，，，，，猛然发现老爸正安静的卷缩在被窝里，，，汗，，果断退出，，恢复到老实孩子的本色，，，抱歉，，没吓着你吧。。。。
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老妈晚上骑自行车去超市，结果大马路上听到有一个男的在说“小姐，玩不玩？”我妈心想是遇到色狼了，头也没回连忙加快速度。没想到那个色狼是骑着电动车，后面还带着一个人。那色狼骑上前又说“小姐玩不玩？”我妈这下闹了，刚要回头大骂的时候，发现是我爸带着我小舅。
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大一刚开学没有多久，和同学相处很开心。。。。。背景割。。。。一次一起去吃饭喝酒，大醉，被抬回宿舍，那时候手机刚换没多久，害怕自己喝多了手机丢了，就在回宿舍刚躺床上的时候，拿起手机给刚送我进来还没走的同学打电话送:我手机拿了吧，我喝多了，帮我拿好噢，明天找你要。。她站在我床边接着电话对着我说:恩，好的，放心吧，没问题！。。。。。。额。。我们是喝了多少啊～。。。
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学校都开学了，我习惯把开学的孩子必比喻成进监狱，今天上班看到老板带他儿子过来，迎面走过来总要打个招呼吧，就说，老大，你儿子怎么还没进监狱，别人家孩子都进去了。。。。。。
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3岁小宝去看6个月大的妹妹，妹妹坐着在打鼓，一会鼓倒了，以为小宝要把鼓扶起来，gc来了，他过去把妹妹也掰倒了……
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在超市等寄存柜子～刚有个人腾出一个，我摁了个存，柜子弹开了，后面有个大婶以迅雷不及掩耳盗铃之势把她的物品放了进去，诡异地带着胜利的笑容离去～我正拿着开门条码考虑要不要叫住她。。。
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今天做电梯预见申同圆通收快递员各一名，A：你们提多钱啊？
B：跟你们一样！
A：8%？
B：嗯！
A：哎，太少了！
B：是啊！顺风多，18%！
A：跳槽跳不进去！
汗，跳不进去！顺风是多火啊！
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刚看到一女子骑着电瓶车，后面跟着一条狗……………割…………心想这狗真忠诚，这么大热天也不歇歇。结果后面一骑自行车男子一边追，一边叫狗啊，你要去哪啊？回来！这狗想干嘛？
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小学六岁的时候不知道自己是男是女，开学第一天老师说男生起立，然后我就起来了，跟着去了男厕所，回来后老师说女生起立，我又跟着去了女厕所，至今同桌看我的眼生也忘不掉。。

曹雪芹

昨晚在外面吃饭，看见—蚊子落手上了，摒气2秒，果断—吸，就吃了，估计蚊子很后悔，很恐惧…

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.....正在洛阳去南阳的高速上，司机是个看起来50多岁的老头，后面一个自称64岁的老头，放了一路的凤凰传奇呀，无限循环有木有，司机还跟着跺脚有木有，G潮的时候还跟着节奏按喇叭有木有，一车人憋到内伤啊，太有喜感了，逆天的俩老头

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我在家看电视，我母亲在收拾屋子，正好播出粉底广告，里面有一句话“选一款适合自己的粉底才更健康”，我正喝水呢，母亲说话了：现在“坟地”也做广告啊？还选一款适合自己的“坟地”才更健康……………喝的水全部爆喷出来

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今天起了个大早，终于和老爸老妈在一个时间轴里了。……割掉……这时我亲眼看到老爸洗漱完以后拿着我洗脸用的黑色海绵在擦台盆！顿时满脸黑线啊！我问他你干嘛拿那个擦？老爸反问到:这不是专门用来擦池子的海绵吗？我真的欲哭无泪了，弱弱的又问擦了多久了？老爸嗨皮的回答:从它出现就在用啊，真是方便又干净呢！

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和同事一起看中国好声音，同事中有一个是云南红河州的……背景，割一下……有一期是来自云南红河州的哈尼族王子，不知大家有没有印象，他自我介绍是哈尼族第十一代王子，同事们一起发出赞叹，贵族啊，王室啊，各种羡慕嫉妒恨，来自云南红河的那位同事淡定地说，其实就是村长他儿而已……

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女友小小发福，正忙着减肥，其减肥宣言：每天只吃一个面包，未来老丈人在旁淡定一笑：饭前吃，还是饭后吃……知女莫若父啊。

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尼玛，香格里拉旅游，刚上来个地陪（藏民）导游，说：大家好……我的藏族名字比较绕口，我叫尼玛，代表美好！尼玛。所以在虎跳峡景区，经常听见尼玛慢点，尼玛我没听清楚，尼玛再说一边。

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家有一露天阳台，可是楼上的素质不高，经常丢些瓜子壳、垃圾袋一些的。无奈阿。有天老爸悠闲的看电视，突然阳台一声巨响，赶紧跑过去看呀。。。我爸当时就凌乱了。。。。一女人躺在阳台上。。。。

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暑假忐忑的第一次去女友家……手机不割……未来岳父的爸爸爱下棋，我也多少会点，晚饭后看见桌上有象棋，就说：爷爷您会下棋啊，跟你讨教两盘呀？老爷子来劲了，摆好棋盘就开战，按理说这么大岁数的人棋艺应该了得呀？可是怎么跟我一个臭棋篓子旗鼓相当呢～几局下来那叫一个昏天黑地你死我活呀～毕竟长辈我还多少放点水～后来女友说她爷爷相中你了，让她常带我去下棋～～这多亏老爷子不会电脑游戏啊，要不我就得失宠啊～最近人品都负数了～

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刚看到个辩论的...想起当初大一我们练最基本辩题：深大男生更辛苦还是女生更辛苦。我们打女方，对方估计早就猜到我们会用女生每个月都有几天不舒服这个点...结果对方一彪悍女队友直接拍桌而起：“你们女生每个月有几天不舒服，我们男生每天早上醒来都不舒服！”.........全场笑趴......

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话说lz叔叔家里有个3岁小萝莉，她坐车特别害怕过隧道。。。哥一下。。。一天叔叔开车带着萝莉和萝莉的妈出门，由于走隧道比较近所以途中连续走了两个长隧道，等到进第三个隧道的时候，小萝莉口齿清晰的从嘴里滑出：**GB!又是隧道。。。。隧。。。道。。。。

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《济公》里面主题曲是鞋儿破的那个，我男朋友从小就一直以为是:猫耳朵，猴耳朵，这里的耳朵多…直到最近看新济公，我唱了之前的那个，他才行恍大悟，崩溃…

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我朋友给我介绍对象，先加了QQ号，跟我说话，神马，木有的，都是脑残的语言，我很受不了，就拉黑了，然后我朋友就问我是不是拉黑他了，我就说是，我问她，他都跟我朋友说啥了，我朋友说他说，他本来想跟我卖个萌，结果失败了。。。。我这个汗啊～

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刚刚坐公交去驾校学理论，上来一个看起来就很讨人厌的女的，在和她男的打电话，两人在吵架，然后那男的可能是问她在哪里，那女的说老娘和小三在一起，不信你听他说，然后就把手机拿给他旁边一哥们，那哥们拿过电话在那里嗯嗯，我就是那男的小三，过来砍我吧，不说了我和你老婆去打炮了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后，那哥们下车了，然后我就凌乱的看着那女的在不断的给她老公打电话认错，然后，，，我他妈的就坐过站了，我操

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我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢，这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子“”冰棍儿“”所有人一起都跑出去了

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我们画室老师二十多岁吧，会跟我们改画…………昏割线…………他改画很厉害啊，然后都说，老师你屌爆了，老师你屌爆了……然后突然一天他特幽怨的说，能不能别这样说，不吉利啊

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昨晚寝室楼层打架不可开交，喊杀震天啊，后来楼管大爷出现了
穿个大裤衩，敞怀穿个短袖，重要的是大爷身上纹了一只麒麟！！！！手里拿了一个小砍刀，这帮人看到这个形象瞬间安静了。。

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今天走在路上对女朋友说：“媳妇，我想结婚了。”她一下子紧张兮兮的看着我：“和谁？”我：“……”

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公司集体出游，租车，租的是公交车，
哥哥就是我／
我不会告诉你们我上车就那公交卡刷了下，当时自己都木反映，一车人笑喷了。

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我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声……之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆，见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”

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今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。突然，风把门关了。哐的一声，只见那男的马上跪了下来：老婆，我错了，我不敢了。。。。。。。

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邻居家一吃货小萝莉，肥嘟嘟的肉才当得起吃货的号啊。今天我和她在院子里玩耍，他妈妈领来了她的小表哥。俩屁孩见面分外兴奋啊。十几米开外便互相唤着彼此的小名飞奔过去啊。（具体情节参照久别重逢的小情侣）惯例这不是g潮，g潮时在他们相拥的那一刻，小萝莉撞飞了她的小表哥啊。吃货胖萝莉伤不起啊，只剩下她的小表哥呆坐在地上。

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有一种很KB的病症叫'假死'，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常KB？
可是还有种比假死更KB的叫做'假醒'！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡…直到中午醒来，发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电……

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本人学计算机的，做事严谨细心，大二，今天报道，...咯咯哒...笔记本外用电源，数据线，散热板，耳机，鼠标，鼠标垫，擦键盘屏幕的清洁剂，给家思来想去，把与笔记本有关的一切家伙带个齐全，到学校傻脸了，没带电脑 ... 跪了

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和女朋友在外面租房今天第三天。房东家有个4,5岁的小萝莉特开了调皮自来熟。————————————————————————

第一天：我和女友进了房间关上门小萝莉在外面哭天抢地：他们两个进去了他们怎么进去了啊他们为什么进去啊啊啊啊···- -||被她姑姑拖走，姑姑一边拖一边说：关你什么事啊

第二天：我和女友在卫生间洗澡，卫生间门有那种斜的一栏一栏的门缝透气用的。洗着洗着小萝莉又来了，眼睛贴着门缝大喊：你们怎么两个人在里面啊，你们为什么两个人在里面啊，你们什么时候出来啊啊···我赶紧躲到边上去了捂着弟弟·- -||门外小萝莉被她奶奶拖走了··

第三天：我睡醒穿个内裤在床上玩游戏，女朋友出去门没反锁，小萝莉又来了，一开门就进来看到我就嚷嚷：你怎么又没床衣服啊啊啊啊··- -||然后被她麻麻拖走了...谁来救救我啊·这哪里是萝莉就是个魔女··！！

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一帮朋友到牧区（草原）去玩儿，玩儿到晚上大家都饿了，遂决定到一同学家宰羊吃，大半夜啊，可怜的同学一家人迷迷糊糊被叫起来宰羊炖肉，期间大家吃的各种美味各种香，最后把一大锅汤都喝的见锅底的时候惊现一异物，在众人万分期待的注视下，女主人从汤中捞出了自己的袜子！

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婆家在外地，近日公公来帮我们装修房子。平时夜里老公总会伸手摸小女MM，一日本女子值夜班，老公与公公同床而睡，夜里，老公习惯性伸手，被挡回，再伸，再被挡，二人就此搏斗一夜.....

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在开会，坐我旁边的同事睁着眼发呆，突然大幅度抽搐了一下，吓我一大跳，我问怎么了？他说没事，做了个梦…

曹雪芹

就刚刚，在一医院上公共卫生间，半途摆弄手纸的时候，一不小心掉下了两张，正思想严重斗争要不要拣的那刻，隔壁一只手无声无息闪电般的速度把那两张纸拣走了，尼玛，你真的想要你就说嘛。。。说嘛。。哥带了好几包呢
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本人因工作需要平时随身携带摧泪器----怎么割----一日跟女友等公交，站牌处一男子发型很像刘欢。楼主："哎，你看…"女友看了看开始唱："大河向东流啊…"楼主："呃…别唱，人家听见我可打不过他。"女友故作惊恐状："对哈…那个，你带喷喷（摧泪器）了么…"楼主："那个…带了…"女友顿时开跳："大河向东流啊！"楼主：( >﹏<。)~~~~~
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新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑~”我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！”给老爹强大的思维逻辑给跪了。。。跪了。。。
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现在怀孕不都流行胎教么，据说爸爸的声音更能让胎儿觉得亲切～～爪机不割～～自己怀孕那会儿也想让老公胎教，可这家伙总是惜字如金，有天被我逼急了，趴在我的肚皮上，憋了半天，然后很认真的说……”里面的人听着，你已经被包围了，你现在可以不出来，不过再过几个月你不想出来都不行……”我快笑抽了……
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跟老爹开车出去，当时正在考驾照，突发奇想问了句:爸，开坦克要什么本。老爹一句话雷到我了……老爹说了三个字“户口本”-_-#
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今天去大学报道，…各位男同学，你们有在商场厕所尿尿的时候，来一个拖地的老大妈叫你抬腿么…尿尿……抬腿……小便池……
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明天去大学报道，男纸。Gege 求神保佑，舍友千万别TM臭脚，千万别TM不洗袜子，千万别TM喜欢通宵网游，单机不限。千万别TM打呼，千万别TM磨牙，千万别TM比我懒，最重要一条，千万千万别TM搞基。...阿门！！！
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每次女朋友在朋友们面前叫我滚(是我狠烦人，勿喷)，结果朋友们就都叫我…多尔衮
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小时候的事狗狗前几天生下4个宝宝。爸爸喝醉回家----------------格一下------------------回家后爸爸就说肚子饿，叫妈妈去做点吃的！妈妈照做煎了荷包蛋，递给爸爸！爸爸看了几眼。。。望望了床底下的狗狗，然后HLL的趴在地上嬉皮笑脸的对狗狗说：妈妈，来出来吃荷包蛋吧！
我和（我）妈妈瞬间凌乱~~~~~
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宿舍，lz下铺一个二货称其为A,宿舍那晚发烧感冒的称为B，……切丝萝卜磨乌龟……那晚我很早就睡着了，A玩电脑睡得晚，B叫A给他拿点药吃，A这个二货都不看看是谁要药，直接把我弄醒给我喂药，我那时还很纳闷给我吃药干嘛，他直接来句你别管吃就行了，我睡的迷糊就TMD给吃了！发烧药啊，那一晚睡得我燥热，早上起来想明白了，就问他给我吃药干嘛，他来了句不是你自己要的么，这时B弱弱的来了句是他要的，看着A喂我药了就自己下来吃了！尼玛你就眼睁睁看着他喂我发烧药啊！呜呜呜，口干舌燥难受了一晚上啊！尼玛，
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想起朋友讲一事 -割- 今天洗澡看见搓澡的阿姨 记得朋友给我讲 她家那有个浴池 里面一个搓澡大爷特别出名 我说有什么武功 他说大爷能把你身上搓下的灰一点不掉 最后团成个球……团成个球……球…… 凌乱了这是多么恶心的武功
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一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？D：万一她爸姓“毛”怎么办？。。。女网友：都给我滚，我老公姓曹！
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lz有一豪放女哥们，还有一五岁萝莉妹妹。
某天两朵奇葩在一块玩，女哥们问小萝莉：“长大后想干什么呀～“
“pol.ice!“
“除了pol.ice呢?“
“护士～“
“除了护士呢…?“
“恩…那就秘书好了～～“
这时候女哥们笑靥如花：“小菇凉有潜质啊，制服**全占齐了啊哈哈哈～～～～～“
lz在旁边黑线啊!
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七夕和女友逛街，看到卖情侣装的，于是果断进店试衣，女友忽然指着一套情侣装让我看，只见大点的衣服上面印了个插座，小点的衣服上印了一个插头，lz以为女友喜欢这套情侣装，就问买吗？结果女友说，这套衣服挂错了吧，小衣服的上面应该是插座，大点的衣服才是插头啊！！！天雷滚滚啊，gc是营业员也听见了这句话，结果晚上再逛这家店时，那套衣服按女友说的摆出来了。。。
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家有贱狗一只，从小到大只要它一犯错我就把他扔花园水池里面。至今被扔进去无数次。前几天七夕我准备的玫瑰花，没注意结果被它给糟蹋了。我一声怒吼，贱狗一个哆嗦，自己以百米冲刺的速度自己跳水里了。
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做虾仁蛋炒饭，最后又想加点芝麻，于是撒了一把进去翻炒。突然觉得这芝麻个头好大。。。。仔细一看把黑香米扔锅里了。。现在边吃边挑黑米。。。。
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…………昨天去纹身，墙上贴着专业纹身大象。我说这师傅是专门纹大象的？？？师傅在我背后悠悠的说…………我就是大象…我就是大象…大象………
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女友舞蹈专业，班里四个男生就一个x取向正常的——这条应该过——　前几个月有个大学生舞蹈节什么的，在北京演出　好多学校参加，期间草坪　小树林都是一群一群的男生，女友班级的三个男人都找到了真爱，看着取向正常那哥们儿孤单的身影让人心寒啊gc是后来那哥们儿跟我说：跟他们在一起呆久了　感觉我才是不正常的
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=。=姐还在上高中的时候，家附近有众多KFC。班上同学经常叫姐带KFC早餐。——这是前提=。=——一天早上，应众多妹子汉子之约，姐给他们带了大概十人份的早餐，累死累活提到学校。刚到学校，就被保安蜀黍拦住了，“喂！送外卖的不准进！”当我一脸黑线的摆脱了保安叔叔回到班上，gc来了。我们班主任默默的看着我和我手上的吃的，几秒钟后，用一种惊讶的略带鄙夷的语气说:“原来你早上要吃这么多，怪不得这么...健康...”靠...
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在地铁里听到两个美女聊她们领导家的孩子，听完后我都喷了。她们说领导家的小孩平时没有什么兴趣爱好，只喜欢看＜＜西游记＞＞每天都要拿个棒子在那甩来甩去，基本上两天就甩坏一根。gc是她们领导有个八十岁的爷爷，也就是小家伙的太爷爷。每次小家伙一边跺脚一边喊＂土地公、土地公快点出来＂就看他太爷爷慢慢悠悠的走过来对着小家伙说＂大圣叫我有何贵干呀＂。
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小时候邻居向我要童子尿，各种饮料讨好我啊。怕我尿不进去还特意拿了个吃饭用的大碗，让我蹲着尿。但是哥那时候是很乖的，不仅给人家了半碗童子尿，还送了一大坨便便啊。

曹雪芹

我又干丢脸的事了，现在的太阳要烫死人，因为工作需要要外出，走的满头大汗的时候，我看见前面有一家便利店，买了一瓶3块钱的可乐，刚从冰箱里拿出来，到收银台的时候我就开了，咕噜一大口……杯具的事情发生了，可乐的气泡那是相当丰富啊，我使劲合着嘴唇……但是太冲了，实在兜不住了，喷了人家一收银台……
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每天都在公司旁边一早餐店吃早餐——————割不断——————今天吃完就坐在外面玩会手机旁边店主搭了个棚子。。。看时间差不多该上班了，准备起身，转头看俩超靓妹纸有过，眼睛就贱贱的跟上，一边站起来。结果那俩妞笑的花枝乱颤————哥一头撞到棚架上，“嘭”一声就被弹回凳子上。。
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今天在局长办公室开会，他个头不高，点了根烟，这是背景。
正说着呢，要把烟掐了，就伸手勾烟灰缸，g潮来了，他的椅子直接翻起来了，把他压到桌子底下，你们说我是扶还是不扶，起来以后又继续一本正经地说事，我们又不能笑，后面我真心是憋到内伤啊！
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蚊子最讨厌花露水的味、、歌德堡变奏、、刚才飞来一只蚊子，果断用花露水对其狂喷。想想蚊子的感受就是，饿的不行刚准备吃饭，莫名其妙就被浇了一脸的屎…
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带邻居家小孩去水上乐园，他三岁，平时很“嗨”到地方给他租了一个水上漂的小船，因小孩区无人陪他玩，就带去了深水区，水位1米5左右，我一直是手拉着小船往前走的，途中感觉船突然轻了，回头一看孩没了，惊慌中，发现不远处有气泡，就赶紧捞啊，本人女，不会水，速度相当之man，等捞上之后，那货直打咯，还好没呛到，没出大事，遂赶紧回家，到家把情况告知他妈时，那货来了句:可撑，再后来2个小时内，那货撒了十来泡尿，也一天没吃饭。让人又喜又忧的小屁孩。。。。。。
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刚才刚睡着，楼下一男一女吵架嗓门超级大，被吵醒，只见女人呈琼瑶系女主角状喊道：你不爱我，说你是不是从来没爱过我？接着男方像马景涛一样抓头咆哮。然后就是电视剧中的掩面哭泣，女转身走，男从后面抱住，甩开，再抱住……我在阳台默默了好久，突然意识到，可能人家是在用这种方式过七夕。。
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两岁的宝宝说，爸爸给我撕开虾条。爸爸手滑，散落一地。宝宝惊语，我操…。当时我就凌乱了



父母是孩子的第一任老师。。。。。。。。。。。后果自负
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家有小正太一枚，5岁---割了就成女儿了---一天下午，一家三口都在家，儿子在专心玩玩具，我有件事想不起来，就问老婆＂今天有什么事还没做呢？＂儿子接话了＂今天还没打我呢＂。汗！儿子，我有多瘧D你。
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昨天晚上跟几个哥们去小饭馆喝酒，，，隔阂哒，，，喝的正高兴突然肚子不舒服，去了躺大号。完了事发现冲不了水，我就出来找点水冲冲，没走几步发现厨房门口放着个桶，里面有点水。冲完了回到房间继续喝。没一会儿一个人冲进饭店大厅大骂：谁TMD把油倒厕所里了。。。我。。。继续喝
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读书时候，发现前男友跟妹纸开房后，淡定的买了一盒TT送给他，让他好好干。。。。。
还把身上所有零钱掏出来，对那妹纸说：他没还付钱吧，喏，给你。。。。。话说我是多冷静，才可以干到这种地步。
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家有小女二岁半。。。哥的对不对。。。。昨晚不好好睡觉，折腾到十点还没睡，我大吼一声，睡觉！立马趴在床上边哭边和她妈说：妈妈，咱们还是换个爸爸吧，那货立马狂喜：宝贝你真疼你妈。TM 你这的是想抛弃我有多久了？
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昨天心情不是特别好，你们懂！晚上买了几瓶酒在屋子里偷偷喝。结果我家二宝陪我一起喝，一人一狗都喝多了！刚才，刚才大早上我一睁眼这货对我狂摇戒掉仅存的半个尾巴。我一看，尼玛，叼了一条屎来讨好我！擦，你好歹来根骨头呢吧？我妈上来说这货在楼下嗅来嗅去，挑了根它最满意的，直接就往家里跑，拦都拦不住！！
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刚看到一记者报道台湾登陆的“天秤”台风，镜头全是水珠，很模糊，就一记者在那遥遥欲坠的报道和旁边有一陀黄色不明物体，认真一看，才发现那是一个穿着黄色雨衣的人在抱着记者的腿，抱着腿。。。
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有一次地铁，站着，见到一哥们从座位上起身要下车，撇眼一看发现他座位下一滩血，我赶紧出声说：这是谁流的血啊？！！大家都吃惊的看着地上……那刚起来的哥们说，这是酱油…惯历这不是GC，，我脱口而出说：这是谁流的酱油啊？？？听到一车厢的人憋到内伤
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话说我和老公及他的同事们去爬山，不会割，，，，，，吃早点的时候点了一盘包子，其中一个说这包子的肉馅不会是人肉的吧，这么难吃，另一个边吃边漫不经心的说：这肯定不是啊，人肉可比这好吃多了！顿时整桌人齐刷刷抬起头来看他，我的天啊，好冷啊～～
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公司有这样一个保安...割了吗...那晚喝醉了酒，回到公司肚子饿，于是到前台大厅把公司的金龙鱼捞到锅里煮酱油水吃了...酒醒发现自己闯祸了，没等老板来就跑路了..我不会告诉你这是一顿八万多块的大餐啊 ......
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今天开摩托在公司门口摔了一跤满脸是血'手和脚也搽破皮了''''''''''''哥伦比亚''''''''''打电话给同事救命'同事开摩托车一只箭一样飞出来'对着躺在路边的我说：快上来'打卡还来得及＂
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k299厦门到广州东。居然晚点四十二分钟。原因是火车底盘被偷了。这是怎样搞笑的晚点原因→_→
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Lz女。名叫鲁管楠…前几年还不怎么样，这几年压力大啊…tmd是谁发明这叫法的，我诅咒你！！
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今天早晨起来，还没睡醒 ，闭着眼抓过一个毛茸茸的东西就躺在了上面（以前有个毛绒的抱枕）躺了几分钟，我感觉怎么枕头还会动啊，睁眼一看我家狗在很用力的往外爬。。。。
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卧槽！等火车的时候拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了！
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哥们是个帅哥，我陪他一起选家照相馆他照结婚照，逛到乌鲁木齐红山附近时。他弯下腰系鞋带。结果被一个路过的MM在他屁股上美美的摸了一把。我艹 这也行！这事还有人遇到过吗？
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一朋友，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊~东坡肉啊~红烧猪蹄啊……”
话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！”
吃货伤不起~
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侄子今年三岁，第一次挨揍，一手摸着一边屁股特别委屈外加惊恐的跟我说：姑姑，屁股被打成两个了，找点东西补一下吧。。。。
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本人曾在肯德基兼职遇到一个具逆天得人物。 买了一个甜筒，死活要发票，经理无奈，给了他一张十元发票。结果这货刮出了五十块奖金。逆天了
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早上去吃早点，对面坐了一个女的带着个三四岁的孩子。。。。。。。不割中不中……小孩吃的豆腐脑，吃着吃着麻麻问，豆腐脑像什么？小正太说像白云，麻麻又问还像什么？小正太说像棉花。麻麻居然又问了一句，还像什么？小正太想了想说像咪咪。周围爆汗……一姑娘直接把汤吐了
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LZ家农村的，家有5岁侄女！在家被欺负了就给我打电话诉苦！………………昨天又接到电话，说姑姑，奶奶打我的。我问怎么又打的！她说是的，还打的不轻呢！问为什么啊！答曰：我给小鸡洗澡的…（前一天刚买的，全部翘了啊）话说，换我也会揍她了…
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大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
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有一个麻麻的朋友，穿**的时候把肩膀摔脱臼了，养伤一年才好。我听说后百思不解为什么穿**肩膀会受伤，我妈说：你想想坐在床边用性感撩人的姿势穿，腿越抬越高。。。
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昨晚半夜被老婆摇醒，迷迷糊糊问“咋了？”、、老婆说，“老公你快起来、、、隔壁两口子把咱们墙砸漏了！！！”
我瞬间清醒，又瞬间头皮发麻后背发凉。。“老婆咱隔壁没人住啊。。”
老婆眨了眨眼。。想了一下，傻兮兮的笑着说“哦、、我做梦了啊” 说完摆了摆枕头接着睡了。。
可我是真被吓着了，盯着墙看了半晚上，眼都不敢眨啊 - -!!、、。。
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家有六个半月小萝莉一枚，五个半月就出牙了，现在是逮啥咬啥……割…………某天他爸抱着，他爸习惯回家衣服就脱了，只穿个裤头，十分钟不到，她爸说老婆赶紧的把闺女抱走…我一瞅…人趴在她爸身上努力在吸小红豆哪…把我给乐晕了………
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就在刚刚有一妹纸急匆匆的来到我们店里，带着颤音问有没有厕所，告诉她出门右拐二楼！妹纸转头就走，脸上表情不停变化，走路腰都直不起来了，咋会憋成这样！妹纸你还能到二楼吗？店里四个老爷们邪恶的笑了！！
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刚刚坐公交，前门上车投币，走到后门处，居然跟着就下车了。现在等下一班。。。。。。。
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姐姐在娘家待产，还剩20几天就要生了，肚子大，不爱动、嗜睡，糗百惯例，这是背景。
一天我给我妈打电话，我：“老妈，在哪呢？”
老妈：“外面转悠”
我：“可以啊，终于知道消遣了，干嘛呢？”
老妈：“我溜你姐呢”
我：“.....”

曹雪芹

上学时候每年暑假都要放《西游记》………割了………然后开学后发教科书的时候，我们排队去领，二逼班长都会喊到“金刚经1000卷……菩萨经125卷………”
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讲一个和朋友去鬼屋玩的事儿吧，那是一个带3D眼镜的鬼屋，由于游玩的人比较多，工作人员一次只让五位游客进入……割了此背景……我和好友正好与一家三口一批进入，因为第一次去，对什么都特别好奇，我和好友慢慢的“观赏”。想来是那一家三口比较害怕，走的比较急，走了还没有30米，前面那一家三口就没了踪迹。由于里面又有声音又是3D又特别黑的，我两也开始害怕了，于是我们躲在一个角落里等着下一批的游客进入。等了足足10分钟啊，我们像找到救星一样盼到了下一批游客，我们马上跑了出来，吓得那五个人哭天抹泪的，挨了一通骂以后，我们只好默默的跟在那五个人的后面走。GC的是，往前又走了差不多50米，那一家三口抱在一起哭呢……好伤心呢……
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今天早上，狗狗带着宝宝的书包跟着老公去幼儿园了，宝宝还呆在家里。。。。。
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早上迷迷糊糊的起来刷牙，拿了个矿泉水瓶接水漱口，于是…对着水瓶忘了自己在刷牙，喝下去了，混着牙膏泡泡的自来水啊，喝完嗓子一阵清凉…
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一憨厚的老大爷，辛辛苦苦种了几十亩西瓜，赶巧今年天气不错，西瓜大丰收，电视台来采访，提前告诉他说些什么，无非就是国家政策好，对农民照顾什么的，然后正式开始采访，拿着黑黑地麦克风对着大爷，大爷看见麦克风一愣说到：我是不是不按照你们教我的去说，你们就拿这黑棍子戳我嘴。。。。。。
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前天晚上和几个朋友在夜市吃露天大排档，喝扎啤聊天。一哥们嫌热，脱了背心，光膀子喝。这哥们胸口左MM上贴了个创可贴。哥几个不解，遂问他怎么回事。他灌了口扎啤悲催的说许久没有搓背，遂去澡堂子泡泡，找个老师傅搓背。对搓背师傅说使劲搓，越大力越好，这老师傅真给力，把他MM头搓掉了。。。
我们都不信，让他撕开看看，果真给搓掉了。。绿豆大的疤。。。。这个，要不要也没所谓，就是不对称。。。。
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家有六岁小正太一枚。。。割掉小日本的小ｊｊ。。。今天儿子往我包里塞了五毛钱后语重心长的对我说：省着点花，别每次都大手大脚的。。。妈呀，这娃比他爸爸还抠啊
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有一次几个朋友在KTVhigh到凌晨，一哥们儿回家后径直走进卧室，（他和弟弟一个房间）怕吵醒弟弟就开了很暗的台灯，正准备上床，扭头看到弟弟满脸是血，大惊。于是跪在床上几个耳光就煽了过去，边煽还边哭喊：＂什么时候死的？什么时候死的啊！！＂。。。。。。。睡梦中的弟弟醒来一脸迷茫看着哭得一把鼻涕一把泪的哥哥，两人瞬间凌乱了。是流鼻血啊我擦。。。
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来个我外甥的，有一天5岁的小外甥从幼儿园回来后跟妈妈说：妈妈我今天跟我班X子琪求婚了，她答应长大以后嫁给我。老姐一听很happy啊，行啊儿子，会泡妞了！乐的那叫心花怒放啊直到第二天送他上学时看见那个叫X子琪的小男孩……
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今天看见一对双包胎小萝莉，目测有五六岁大，各种萌各种可爱，，，，，，，我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的成认可，我又问她们谁是妹妹，gc来了，另外一个对姐姐说，他是牛b吧，，，，，我瞬间明白了什么叫凌乱。
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战争开打三小时，美国将军就收到噩耗，前线装甲部队全军覆没，将军大惊！“我们有最先进的装备，最先进的定位，还有大规模演习，那么快就被歼灭了，难道上了立交桥就迷路了，走错了阵地？真是耻辱！！”通信兵满脸无奈，“将军，敌人太狠了，我们的部队刚上立交桥，桥就塌了。”将军瘫倒在椅子上“tc处处是要塞！”
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家里一直喝安吉尔的纯净水,此为前提。一天,家里没水了,我婆婆打电话叫送水，“喂,是洁尔阴吗,送桶水来”。对方回复“马上到”。
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。。。厂子分房子请老公哥嫂吃饭。。。炒了8个菜，都是满盘的。菜快吃完了我给嫂子倒饮料的时候她说不喝了，再喝就吃不下饭了。。。。8个菜啊！！嫂子。。。我没准备饭啊。。。。

曹雪芹

家有一普通土狗，打架特猛。一天上午和一猎狗打架，眼睛被咬瞎一个，中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…… ……下午它又出去了，不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来，还把耳朵丢在我面前！！！其实我从来没有说它不厉害呀？！
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每天我比我老娘下班早的话我妈敲门我都会问：“谁啊？”；今天我妈敲门我又问了句“谁啊？”我妈回答“我！”。我又问“你谁啊？对暗号~~，天王盖地虎！”结果我老娘来句“我是你老母！”。我........好吧，我乖乖下地开门去了
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LZ在大楼卫生间听到的。一个孩子的父亲带着他家小正太在卫生间拉粑粑……背景交代完毕，哥哥割了还有我……孩子的父亲跟小正太说:嗯，用劲，努力……小正太就嗯……（大家懂得）然后他亲了一下小正太说真棒，继续努力……小正太就继续……嗯……嗯……结果他旁边厕格的放了一个很响的P……小正太说:爸爸，旁边的叔叔也很努力，你去亲亲他吧……我差点hold不住笑出来了……
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昨晚唱歌喝多了，女朋友说我光着膀子跑到另一个包间唱最炫民族风，尼妈两拨人拦都拦不住，最后，最后还把他们得东西吃完了…
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和妈妈一起去买东西，有个女的排队插队，我默默地骂了句马勒戈壁的。妈妈听到后教育我女孩子不能总是说粗话。刚说完走出超市一辆车从妈妈身边呼啸而过，妈妈立刻跳起来大喊:哎哟操他马勒戈壁的想撞死老娘啊！……
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我在一家公司上班，公司目前在招新人，此为背景。有一次公司来了一个新人，老板让他在早会上自我介绍一下。他站起来说道：我之前在另一家公司上班，因为跑业务的关系出了很久的差，结果回到公司发现公司不见了。。破产了。。 我当时心里就在想这孩子该是已多么纠结的心态对待啊。。。像展博说的杀到城门口发现整座城都飞走了。。。
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朋友说的他朋友的事，但绝对真实。-----去银行应聘，面试的领导问：你最大的优点是什么？ 朋友答：我最大的优点是不要脸。。。。。。。最后竟然只录取了他一个，不知道该说啥了。
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今日生物课，老师讲基因工程，谈到转基因问题的时候，老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。这位同学精神了：“老师要是转基因成功了以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”我去，全班疯了……
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本人孕妇一枚，——孕期头三月在婆婆家住，本人跟婆婆公公关系很好，说话什么的经常开玩笑———刚过去头一天我趴在公公的大鱼缸边上看半天就对公公说：“老爹你看那个鱼哦，游的好慢是不是要挂了？！”然后下午那条鱼挂了#—#！第二天我又看：“老爹，你看那条鱼怎么在侧游啊？是不是生病啦？”晚上那条鱼挂了#—#！！第三天我还看：“老爹你看那个鱼身上有个洞洞！是不是打架被别的鱼咬的啊？！”下午那条捞出来的时候只有半个身子了#—#！！！第四天我公公直接就说了：“丫头，老爹带你出去吃好吃的哇，你别盯着鱼缸了，没几条鱼了”———那个我真不是故意的———
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自从喝了减肥茶，放屁再也不敢使劲了。
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本屌丝某国企员工。……割了领导的……车间门口处于一低洼地带，下水道常年不通。今天下了一整天的雨，门口照例淹水。下班出车间门的时候，看到一哥们穿着雨衣在水中摸索。本以为他是鞋被水冲掉了，结果这哥们居然从水里拎出一辆自行车，骑上走了……
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昨天七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！--------割-------我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“艹，收件人和寄件人填反了！”
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今天接到老头电话：你在哪？答：我在家啊！老头：你太让我失望了！我：啊？怎么了？老头：生为我的女儿，情人节你居然在家！你太失败了！我：……
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话说漂流打水仗甚是激烈，期间水里拣到拖鞋若干，水瓢几个，还有水枪。最NB的是半路还拣了一个人！
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一年前我还觉得木耳很好吃，两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词，三年前我还觉得猫扑是搞笑的，天涯是寻友的，五年前我还相信QQ只是个聊天工具，更离谱的是七年前我还天真的相信接吻有万分之一的几率怀孕，最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生做过的凳子会怀孕…………而现在我只要看见**养大狗，我就意味深长的笑了！唉唉唉唉…………岁月是把杀猪刀
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中午去饭店吃饭，要了瓶啤酒，服务员拿过啤酒，我对服务员说：给我起开。服务员就走了。
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有木有人和我一样，便便的时候一定要抱个东西看!管它是沐浴露后面的成分表还是洗发露后面的生产地址什么的!还看的全神贯注!不看不幸福!
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~~~老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。。其实我等这一天很久了。。。然后我伸出手，推了他一下。。他先是疑惑地看着我，然后就安静了
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一同事 酒量很好 从没吐过 有一次喝酒吃饭 那货说出去上厕所 等半天 终于等回来了 那哥们身上华丽丽的全是污秽物 我大叫 “擦 吐成这B样？” 那货回答“尼玛 是吐了 但是我真心不想吐啊 刚走进厕所准备嘘嘘 站我旁边的一吊人直接喷我身上了啊 我擦 我被熏的受不了 也喷了他一身 ” 全场乐翻了。。。。。。。。。。。

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苦逼送花工一枚。。。割了那个大叔的。。。今天抱着两束鲜艳的红玫瑰走在大街上，已经很拉风了，上公交后，一位大叔问我:“小兄弟，你这两束花准备送给谁啊”哥卖了个小萌，装可爱说道:“这束呢，送给女朋友，这束呢，送给男朋友”。。瞬间全车安静了，我也给凌乱了，真心只是卖个小萌啊啊！但全车异样的眼光，我只能说扛不住啊！！
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一天跟室友回宿舍经过男生宿舍，她突然问，你说男生宿舍的阿姨是男的女的。我，我哪知道啊……
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看了一个老板包地给员工种菜吃的，也说个我们公司的。。。。。。。。 我们种各种菜，人不多，产量还不小，经常一样菜吃好久，关键我们公司自己种不算还送客户公司员工吃，后来人家给我们打电话求我们别总种萝卜了，换换品种他们公司食堂吃萝卜馅包子吃了一个月了。。。
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一同学qq上给我说，袁隆平去他们学校参观了，一个脑抽，回了他一句，求种子了没？那哥们直接暴走，关键我是个妹纸啊~~~~说不清了%>_<%

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撸主刚买了个Jambox音响来玩，那玩意一个功能是电量低会提示，另外小东西声音特震撼。晚上用过忘记关掉开关——去你妹厂家——想象一下LZ半夜四点半被那货以能把我床震散架的音量咆哮＂需要充电＂时那种快被吓尿了的感受？劳资要退货！退货！
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今天在小区门口两老头为了争一个纸皮箱打起来了，我不会告诉你其中一个老头他两儿子在我们这里有十几家超市连锁店身家过亿，当初起家就是这老头开士多店一分一角养成两儿子今天这个身份，大儿子还被评了十大青年，可是…奇怪的是老头就是不回家享福，反而每天出来捡垃圾过日子，两儿子多次苦劝无果………后来110把纸皮箱一人一半分了……O_O”

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昨天去沙滩玩，那里靓女多，就去跟一性感的MM搭讪。一切原本很完美，这时却杀出个小P孩，穿这三角形的泳裤，屁颠屁颠地走来。要命的是裤裆那鼓鼓的，简直比成年人的还大十几倍，一边走一边左右甩，那个雷啊。那MM脸红地尖叫着走开，旁边的一群男女都愣住了。这时一估计是他妈妈的obasang飞奔过来，脱了小P孩的NK，KAO！一大堆沙子在裤裆里，后来小P孩被**河蟹了。
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3岁那年在龙口海边，闹着要穿裙子，结果穿了她姐姐的裙式的泳衣欢乐的玩了好几天。。。 一天，一位美女摄影爱好者发现了海滩上提着小桶玩耍的小可爱。。。。对着就是一通的狂拍。。。。高C来了。。。泳衣稍微大了些。。。小家伙蹲下时不小心霸气侧漏了。。JJ掉了出来。。。那美女眼睛都瞪圆啦。。。磕巴的说这是男孩呀。。。。孩子爸爸偷笑。。我们一直是男孩。。。。
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两年前，创业，很穷，女朋友跟着一男的跑了。
今年欠债还完，买了辆20W左右的车（这在我们这里算是不错的车了）。
A知道后，数度想和我复合，我一直说我已经有女朋友了。
刚才，她来到我这里，含着眼泪对我和我女朋友说——祝我们幸福，希望她对我好，我不喜欢吃哈密瓜、水煮鱼、肯德基、寿司等等，希望她好好照顾我。
MB，我只想说，好东西谁TM不喜欢吃，老子不是当年穷，舍不得吃吗！那些东西不都让你吃了 ……
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有一次坐公交车，突然司机师傅一急刹冲冲忙忙的跑下车，在路中间捡了一个王八高高兴兴的上车了！！！哥看的是目瞪口呆啊！！！！！
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楼下孩纸养了一只大狗狗，每次见到我都各种蹭，可我见到大型狗狗有点害怕它一过来就不敢动，每次都是那孩纸各种恐吓威胁把它叫走。格格格～～～～刚才又遇到它了，惯例过来蹭啊，这次主人怎么叫都不走了，我发现它嘴巴叼着一小包好吃点就拿了出来，结果它又蹭了两下就走了。。狗狗，你这是专程来给我送吃的了嘛？？
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。。。。。刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲大人说，最近怎么这么多蜜蜂 天天都有 都飞来。老爸问道，你昨天是不是打死了一只？我接到说 我估计是来找老公S体的。老爸语重心长道，估计是来上坟的
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小外甥今年五岁，刚升学前班，由于刚换了新老师他不适应，这几天天天闹脾气。昨天姐姐去接他放学，听老师讲，他坐在学校的楼梯上，大声哭喊“我的老天爷啊，我求求你了，你赶快让我妈妈过来把我带走吧，这日子该咋过呢！”众老师憋至内伤。。。

曹雪芹

话说公司和中行有协议，给员工办了贵宾卡，一哥们出去旅游花光了，去银行取钱，妹子问：取多少？曰：七十。妹子寻思半天：你确定后面没万？
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一小朋友4岁左右在树后面拉粑粑~只听他爸爸大声喊，别拉了，我没纸了。小朋友提起裤子惊恐的看着他爸爸，这时，只听旁边一叔叔又大声喊道，没事，继续拉，你爸还有衣服。。衣服。。小孩又淡定的蹲下了。。GC是，我发现这两个叔叔互相不认识。。。
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家有2B狗狗一枚，各种得瑟，小区有一小泰迪各种胆小。。。哥斯达黎加。。。早起遛狗这俩货遇上了，泰迪各种躲，不停的回头看我家狗狗有没有追上他，结果，撞树上了，泰迪主人满脸黑线，我也乐疯了。。。
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刚和两位栋号长吃烧烤，从工地直接去，3人都穿着中建蓝色T恤，头戴白色安全帽，手拿对讲机。。路边烧烤老板远远看见我们，慌忙收摊。刘哥走近问：老板你这烧烤怎么还没开张啊。那大叔愣了下，说：哎呀我操，吓死老子了，还以为城市管理者来咯。。。
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有一个星期没见姑父了，问姑妈，一直说他买盐巴去了，让人十分诧异。后来姑父终于回家了，才知道，那天下午他出去买盐巴，顺便就去打了会麻将，然后碰到老友就去喝酒了，喝多了就在老友那里歇下了，第二天两人约去郊外钓鱼，鱼没钓着，两人想不能白出来啊，就打了个车去附近一位钓友那里，钓友见两人去了，没什么好招待的，就驾车带他们去秀山玩了一圈，几人心想都到秀山了，再去凤凰玩一圈。。。。。。就这样，姑父买盐巴买了7天才回家，回来的时候身上果然还有包盐巴。可能不太好笑，但是觉得人生有时就是要随性点，钱多钱少都应该开心。。。
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某晚，打车回家，回去的路上有一段很黑很黑的羊肠小道，荒无人烟，就在最黑的一段路上司机突然停车了，嘴里念叨着，“嘿，今天运气好，小赚了一笔…”lz大惊，这是什么情况？难道遇到黑车了？正想着，看到司机下车捡了一只撞死的鸡…
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我们班主任的成名句：女孩子在外面要小心点。万一被人抓去做苦力。一天就给你两个馒头。而且还是旺仔的。
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别人认识女朋友都很有缘分，比如无意间的搭讪，公交车上的偶遇…而我们认识就比较非主流了~她误入男厕所，然后看到我
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昨晚跟老公看KB片，咯咯咯。。。。睡前都还心有余悸，突然他换成女人腔说了句话。当时第一反应他被上身了！拉过来直接两巴掌。。
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单位有一极品女子、大家一起聊天时、她会突然把别的女生T桖撩起来、让人家**、所以众男生对她狠是喜欢……背景完毕……今天大家一起聊的正嗨、有一妹纸从那极品女子后面过来、以讯雷不及掩耳盗铃之势一把将她裤子给扽下去了、顿时眼前一亮、洁白光滑的**、神秘黝黑的小森林（为毛看不到木耳）一览无余啊！场面那个震惊啊！尼吗！你干毛不穿内内……
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七夕节下午突然腹痛，急奔公厕大号(一排坑的那种)……割下……无聊开始捞瓶子，捞到一个五秒的女性瓶，上来就呐喊：我要男人！！！尼玛，旁边两哥们差点掉坑里，立马三下五除二擦擦闪人……
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家里飞来一只蜜蜂一直围着lz头顶的灯泡转………割了那只蜜蜂………刚开始是转小圈圈，过了一会圈圈的范围变大，再后来就围着lz转了…可怜的楼主因为害怕就一直盯着它看…然后就被它转晕了……我想说，它这是在挑衅我么？……！！！
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大家开车看到前方绿灯时会不会兴奋。。。割。。刚坐公车，看到不远处是绿灯时司机师傅high了，一个油门冲啊。。。可他忘了路边还有一个公车站
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同学去相亲了，今天见面我问他怎么样了，他说：“很随性。”我一想，行啊，性格倒也还行，豁达开朗嘛。又问：“长得怎么样？”他说：“我说的就是长相。”

曹雪芹

每次只要该我请吃饭。只要在饭局中谈起当前Zf局势，就像发动减速技能，大家夹菜频率为-200%，食欲大减。为此我能节约20%以上费用。
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昨天，坐车回家，刚上车，准备坐下，习惯性的拿手机，一愣，口袋里的水果机没了，姐最近手头紧啊，果断下车，找贼，看到后果断追，大喊，还我的手机，边上一213青年马上把手机拿出来，姐拿来一看，姐的照片，转头就走。一直以为那老头是贼，那哥们自觉的把手机还回来了，上车后，心跳手抖啊。回想，这哥们是心虚还是姐的嗓门震到他了。。。。。。
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晚上坐公交回家。手扶在把手处，一个看起来六七岁小萝莉摸了我手两下，我冲他笑了笑，然后小萝莉回头大喊，妈妈，快看。这个叔叔我摸他手，他都不脸红，本来没脸红，接着红的不行了，话说你多大就开始调戏23岁单身小青年啊，姑娘。。。
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有一同事跟我说，上次他有一哥们喝多了而且喝高了，胃出血！去了医院打点滴，一群哥们跑过去看望！ 到医院问情况怎么样，醉酒那哥们说还整二两，接着有问，点滴还有多少没打完， 醉酒哥: 二两！！
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亲戚从国外带回来一盒锡兰红茶，虔诚地洗了澡，煮水，泡茶，搁在书桌上，两分钟后茶香四溢。刚想喝就看见一只毅然决然的小蠓虫欢快地一猛子扎进我的杯子里，浮尸水上。。
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晚餐在路边摊吃了个蛋炒饭，结果回家拉了N次肚子，此时此刻我只想撂一句话给老板：你若能让我瘦，我便办个会员。
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俺家有只贱狗。从来不在屋子里撒尿！每次都去外面某指定地点撒尿。有次我实在太忙了！没带他出去！话说这货憋的屁股坐地上。嗷嗷乱叫。那叫一个惨啊！！我想说，其实你随便找个地方尿就行！！！！你是不是有强迫症啊非去指定地方尿阿你！！！
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记得某次去做泰式洗头。听到隔壁有个服务生向客人介绍新产品，对话如下
服务生:小姐，最近我们推出了香薰护发素，您要试试吗？
客人:是什么味道的？
服务生:是香的…
听得我躺在那笑得直抖，是香的…香的…
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这个城市的洒水车一边洒水一边放音乐，每次都是那首北风那个吹雪花那个飘的白毛女的曲子。洒水师傅你是有多委屈啊！
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LZ最近很迷恋盗墓小说————是这样歌么————看着看着就睡着了 - -,醒来后就随手拿起镜子照了下，吓尿了有木有，木有脸啊,木有脸。对你们猜对了我拿反了 - 。-
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那是大一开学的时候，一二比同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…马赛克。哦…不…不…不，我姓马，叫马房明。马是马赛克的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“艹，我叫什么来着？”
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高三，我说过我们宿舍在教学楼里，下晚自习后一个哥们来宿舍吼：上网去！无人响应，临走又来句：给我根烟！点上就走人了………第二天见此人半边脸都破皮了，好惨的说……在我们百般追问后得知原因，校园后面的胡同里因为检修管道路面都挖开了，然后土就堆在坑口，天黑又没路灯还很冷，哥们一手插裤兜一手拿烟潇洒的走向网吧时，绊在土堆上摔到的时候因为左手在裤兜里拿不出，哥们头脑里就一个想法，别把烟摔断了！！！就瞬间高举起右手……脸先着地了……
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前几年在老家赶车上地干活。路很窄。两边农作物不能压。却有一个自行车倒在路当中。我愤。于是乎。放车气。扔路边。回来的时侯正看见我叔在那骂呀。那个兔崽子把我车气放了。我不敢言。帮忙把车抬上。拉回家。
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一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
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今日中午天气太热，做公交，就我一人，师傅直接问我去哪儿，答：终点站。结果…师傅一路上就见车站我也不停，一路狂奔，公交改的士了！
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大学那会儿有一次上大课，轮到我上台发言，结果走到讲台那时摔倒了，五体投地的那一种，台下坐着两百人啊，我人倒是没摔伤，可是该怎么站起来面对呢?在我趴在地上思考时，一个女同学喊了一声：“╳╳，摔晕了”，然后我一群人就围上来了，没办法，我只好装晕了，唉，丢人啊，不过在大家准备送我去医院时我醒来了，呵呵
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发一个火车上的见闻。上周四从哈尔滨动车去长春，一时髦女子从哈上车，拎了一个大包（按体重在她眼里应该是巨沉的），两个男士帮忙才放到头顶的行李架上。开始很平静的开车了，不久就听这女子打电话:我马上到长春的啦，你知道长春是什么样子的吗？我告诉你，就是一个大农村耶，看着满大街都像农民耶。车上当时安静了，很安静。一个多小时到站了，女子收拾东西下车，包包拿不下来啦，跟给她放包包的男士说帮忙拿包，gc来了，一男士头也没抬说，城市大姐，没时间啊，我要回长春大街上去种地啊，您自己想办法吧啊！当时人挤人啊，就停两分钟啊，lz下车等朋友，等到车开了，隔窗看见女子还站着吵呢，估计是得到四平下车了！
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大学毕业时候，同系某班女生在饭店聚餐时候喝高了，非要进男厕所嘘嘘，怎么劝都不成，哭着喊着要去。后来没办法，她们班的男生先把男厕所里的人赶出去，等她们进去后就再外面守着。
等这两个女生心满意足出来的时候，她们班的男生都快和别人打起来了
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Lz家在东北---
快过春节买了只活鸡放在了车的后备箱，到家给忘了。过了两天每天开车都听见车里有动静以为车有毛病又找不到原因，第三天想起来了，以为鸡改冻死了，没想到一开后备箱，鸡飕的一下飞了出来，还跑的飞快，吓死我了。然后小区的好多人都在帮LZ抓鸡。最后都说这是"鸡坚强＂。
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前几年我们村规划的很好，整齐的小楼，绿荫夹道。。。。割。。。。临村有个人，是个傻子，说我们存村搞的真好，跟烈士陵园一样。
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今天突然顿悟，死掉的水是尿！死掉的大米就屎啊！中文太精辟了！
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说件小时候的，本人女小学是农村的，当时的学校的厕所还是最古老的那种～茅房式～话说主角是我一同学，上课S急了，各种忍耐各种憋，终于顾起勇气和老师说…批准了…十分钟后教室门口飘来恶臭，只见丫一只脚上（到膝盖处）全是大便有木有，丫幽幽地说：刚刚跑得太急，踏空了，踩坑里了…我回来请假回家换换裤子…
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cnt。家是农村的，有土狗一只.-----哥哥哥哥-----一天早上还没睡醒，听到貌似狼叫的声音（嗷嗷嗷.你懂得）。遂大叫，问老妈什么声音，妈说：咱家狗学鸡打鸣呢！我出去一看，我了个去，那伙正扯着狗头叫着呢，鸡叫一声它叫一声...
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家里有一2岁的小正太，刚学会说话。……简短不割……今天吃完饭，问他，”宝贝，吃饱了吗？” ”饱了”，”还饿吗？“ ，”饿！“ ”不是饱了吗？“ ”饱了！“ ”那还吃吗？“ ”吃！” -O-
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说一个大学时候的事，大一放假回家高峰期，有一女同学吃货一枚，回家路途遥远，这货买一大皮箱吃的，上火车那个挤啊，人在前皮箱在后，最后人上去了，皮箱挤掉了……掉了，火车开了，这货眼瞅着那箱吃的离自己越来越远好一顿哭啊
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本人今年高考结束、前几天我妈带我去参加她的同学聚会、并且到场的叔叔阿姨都有带着自家今年高考完的孩子来。我们这是小地方、学校不多而且挨得近、来的几个应届的毕业生互相基本都认识、而且大部分人包括我都不约而同报了嘉庚、大家吃喝玩乐正嗨的时候、一个阿姨很开心地说：＂哎呀真是太有缘分了我们同学了几十年现在我们的孩子也是同学。。。＂balabala好一会儿、然后阿姨看着我们一群人又说＂这么多孩子都在同一所学校将来说不定能凑成个三四对就更好了。。。＂所有人都乐呵呵地听着、可问题是在场的同龄人里只有我一个女的= =。她想怎样？搞基嘛？阿姨你太有爱了！
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住的地方楼上有家人很喜欢周末的时候一大早的在家唱KTV，经过对面楼的声音反射我们整栋都被吵到，而我喜欢睡个懒觉什么的。
某次周末早上又被吵醒后我终于受不了啦，开了电脑，把他们的公鸭嗓子似的声音全录了下来。晚上看着那家人熄灯后我把电脑的音箱固定到窗口外面，最大声音播放……从此再也没有周末听见过那家人唱歌。
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我好伤心！刚倒腾好一小根含羞草，有人进办公室，我说看我们的新盆栽！他说：嗌~种了根筷子？我：、、、、、、那是用来松土的！！！！！！！！！  
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我一个好朋友是一空姐，昨天听她说，有次她听到两个飞行员在聊天。其中一个挺担心说，最近视力有点下降，飞机降落时都看不清楚跑道了。另外一个说，我很早前就看不清楚了。。。。。~囧~
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跟女友异地 很久才能见一次
以上是背景
哥真的不是故意的~~
今天去找她.约在河边见面.她看到我就直接扑过来.然后LZ想起一般电影里这种情况都会抱着转几圈.然后LZ就抱着转了.很多人都在围观.女友就说:放我下来 这么多人看着呢.
然后就是GC了..
LZ脑袋一抽 一边旋转一边松手..HLL的把女友丢河里了.. 然后赶紧下水捞起来啊..
现在俩2货还在宾馆等衣服干呢..还好没生气..原因是因为LZ不会游泳 当时跳下去去救她了..
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本人经常出差。有次坐火 车路过一小站，看窗口有卖松
花蛋的，于是就花五块钱买了
两个，又买了一小瓶二锅头，
准备在路上垫补垫补。到十一
点半了，我美滋滋地拿出松花
蛋。先去泥，然后发现，这是 个土豆！
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家有父母一对…哥哥是你哥的哥…一日家里进了苍蝇… 老妈摊在沙发上曰“老爸，你今天必须给我处理掉这只苍蝇！” 老爸正在洗碗“首先你得告诉我它的坐标！” 答“它正在我的前方，快点！它这会儿正安静的不动！” 老爸道“它胆敢在老虎面前撒野？！” 老妈答曰“没错，它对我肆无忌惮！” 我……
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，刚才下班突然下雨，lz有伞所以不着急，慢慢走到一家平时总去的夫妻小店吃板面，因为下雨所以只有我一个客人 男老板貌似不在只剩下女老板在哄孩子 结果煮面的时候小baby各种痛哭 lz不忍 说帮我把调料弄好我自己煮就可以了 尼玛我会告诉你我连续煮了20多碗吗。。。。。。。。。。。
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~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我打暑假工，当保安，刚来时候，人家一眼就看出来我还是个学生，都喊我小兄弟！干了一个星期后，晒得乌黑发亮了，来人都喊我“师傅，开个门”
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从小嘴贱惹了不少祸。军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。
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发一个盗号的笑话 一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，，看来是被盗了，经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉，我盗了 我盗了” 又是一天，朋友找了回来，有图，签名为“我又改密码了，你盗啊 你盗啊。” 我们都在观望明天的结果
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小时候吃完粽子没洗手就放擦炮（就是在盒子上擦一下燃了就扔那种），结果杯具了，没洗手粘粘的，燃了扔不掉，看着在手上炸了！！
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晚上洗澡看到姐姐新买的沐浴盐，果断用了，我想沐浴盐对皮肤好，就停留了很长时间，然后就是无止境的狂叫阿，蛋蛋和菊花辣到不行阿，原来她买的是塑身的辣椒沐浴盐，哎。。
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初中时宿舍一哥们午饭就着牛奶吃压缩干粮，吃完还意犹未尽地说没饱...
中午睡到一半爬起来上厕所，见其端坐床上坚持不睡，问之，这货幽幽地道，都到嗓子眼儿了...
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昨儿带四岁表妹在肯德基吃饭。。。这是背景。。。话说点了个鸡块给她，送一袋辣酱一袋甜酱。。。她是一点辣也不能吃的。。。结果我脑残的沾了辣酱喂她，刚进嘴里。。。嚎哭声就开始了，于是各种安慰啊，，好不容易消停了之后，我为了表示歉意，又给她沾了一次，结果吃到嘴之后，又悲剧了，，，，嚎哭声再起，，，妈呀，，为毛我又沾错了酱。。。
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一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。
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朋友的媳妇出差，临走时交代：照顾好女儿和我的那个盆栽…数天后他媳妇回来，他带着墨镜穿黑风衣，左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。…这个杀手不太冷
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下午在麦当劳门口出来，一辆黑色丰田停在脚下，车里探出一位美女姐姐，小兄弟，我们几个在高速路上丢了钱包，是外地来的，人生地不熟的，你上车带我们去加油站加点汽油吧。乍一看，车里三位猛男……忽然想起，新苹果要上市了，时刻需要保护好自己的肾……
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晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着呢，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我瓶子，我单手拿手机看小说呢，余光观察他，这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了，我一看，可不是么，叫来医生换瓶子，这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
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喜欢和闺蜜说话互损===哥伦布===
“你啥血型？”
“o型”
“看你的腿就知道”。
“艹，那你啥血型？”
“a型”，
“看你胸就知道”
一万头草泥马在心中狂奔

曹雪芹

同学是精神病院的医生，一日，忽见他更新心情，曰：摔一跤不可怕，可怕的是被病人嘲笑了'！！！！！
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一网友发帖称一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决，谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，“原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色”。 。。。。。
刚刚在路上看到送奶的 给孩子买奶 我看了看包装 想问问生产日期是什么时候 随口来了一句 这奶的预产期是多少 这不是关键 关键是那个小伙子可能急于卖货 张口就道 预产期还早呢 还有20多天。。。我心里暗笑 他都脸红了
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我们公司有个美女'（是个电脑盲）发奖金'买了个八千元的手提''好不得瑟的发了个心情：＂我的电脑有ABCD盘＂''''''''汗'''''''''全体晕倒

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走在路上看到一**牵着一个可爱小正太在散步，手贱的牵起了小正太的另一只手，当时那个尴尬

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一个病人，拿着一盒饭，和我说“帮我热一下”，我一不小心听成了“帮我扔一下”，结果果断给他丢垃圾桶了…

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初中的时候去游泳，和一群小朋友们玩得正开心，一个套游泳圈的大妈过来求救，她放衣服柜子的钥匙掉泳池底了，让我们帮忙找一下。于是乎，整个泳池的小孩在号召下全部潜入水底，水面上几乎就没人了，不知情的救生员吓得佟佟全跳水里了……

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LZ女，家里有萌狗一只名叫爆米花。。。。。哥哥欧巴欧巴。。。。话说在爆米花2、3个月的时候想带她出去玩儿，但是她太小了又不能用绳子牵，于是LZ就把她装在背包里，就露个头，再背在胸前，她不动的时候就像个毛绒玩具挂件。一次LZ坐公交车，一姑凉一直盯着爆米花看，实在忍不住了就伸手摸了摸，突然爆米花就动了而且舔了舔那姑凉，只见姑凉跟身边同行的人说：快看，这毛绒玩具在舔我。。。。。说完她自己都觉得不对劲了。。。。

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朋友的父亲喝酒归来！。。。割。。。
朋友的妈妈问：摩托车呢！其父答车库呢！朋友妈妈拽这他爸耳朵到车库，只见一个大树杈在那颤巍巍！！你没看错'他骑树杈回来的

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庐山旅游………………飞割…………庐山山顶上，碰到一和尚师兄，遂犯贱趋前问曰：能不能腾云驾雾飞起来？师兄若有所思：飞出去可以，飞回来有点困难。

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一个姐姐养的小松狮屁股受伤了，为了方便治疗就把它屁屁上的毛儿剃了，结果那货伤心欲绝啊，一回来就一头扎进衣柜里，只露出前半截身子，把自个儿的屁股藏了起来，打死都不肯出来，用食物引诱都不行~后来实在饿的不行了就坐在地上一蹭一蹭的挪到饭盆旁边……再后来，那货终于接受了自个儿光秃秃的屁股，能够在家里自如的走来走去了，但是只要家里一来了客人它就躲进衣柜，实在躲不过去，它就面对着客人啪叽往人面前一坐，人走到哪它就面朝那个方向，绝对不会让人家站在它背后看见它的小屁股……爱形象的松狮伤不起啊~

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今天才知道，吃自助的最高境界根本就不是扶墙进扶墙出，我朋友今天就是 120拉出去的，希望你快点消化吧

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我暑假在一家酒店用品店打工~~~~~有一女的来买一果汁机，各种劝告说这是酒店用的，就是不听。我们告诉她这种是一经使用就不能退换。此女买回后约一个小时打电话告诉我们不好用要换！各种死缠，经理就怒了抢过电话就说了一句：姑娘你老公睡了你一次，觉得睡你不舒服能找你妈换一闺女吗？我觉得经理瞬间就霸气侧漏了！！！

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晚饭时间，家人围在一起吃面条，忽然妈妈啊的一声，呲牙咧嘴，双眼紧闭，一看就是面汤溅进眼睛里面的症状。我立马拿了毛巾沾了冷水帮她擦拭，数十秒后，娘亲终于缓过神来，她睁开眼睛，看着我镇定的说：其实我刚才是咬着舌头了。

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我奶奶快九十岁的人了，身体还算硬朗。背景完毕。一次二伯母要去广东照看怀孕的堂姐，家里只剩我二伯一个人了，可二伯不会做饭啊，天天泡面。后来奶奶知道了，于是八十七岁的奶奶拿着拐杖先打了二伯一顿，然后怒气冲冲的搬到二伯家，专门给他做饭去了。

曹雪芹

中午吃饭的时候，我哼着歌，老婆用深沉的眼神看着我说：“我以前最后悔的一件事就是。。。”。 我心提了一下，因为我预感老婆会说：“嫁给你这个牛X” 。 。。。。。。分割不让过的ＪＪ．．．．．． 结果她说：“我以前最后悔的一件事就是吃饭的时候唱歌”。 我提着的心顿时放下了， 接着她说：“人家都说吃饭的时候唱歌将来嫁给牛X。” 。。。阿米豆腐，

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小时候，和对门的小孩一起在外面抓了好多青蛙回来。正在他家里玩青蛙玩得高兴，结果他妈回家了，吓得我们把青蛙到处藏。后来来不及了，我把青蛙全放进了他家的马桶里（痰盂状）。立刻装做在做作业的样子，可后来我们两个都把这事都给忘了。结果当晚，整条街都听见他妈的那声撕心裂肺的惊叫。

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经常带三岁的女儿去游乐园打地鼠，地鼠都圆圆脑袋伸出，，，割了没的再长，，，老公睡到中午，大热天盖被单，睡得四平八稳，喊女儿去叫他起来吃饭，女儿站床边盯着突然往客厅走，拿了奶粉送的玩具锤，挺硬的塑料玩具爬床上，没多想，因为她经常拿玩具去床上玩，然后，听到老公撕心裂肺的惨叫。。。。

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妈妈眼神不好，而且还是路痴。早些年，我们还住平房时，她去舅舅家，绕了好几圈也没找到，看有个老太太，她开口就问:大姨，闫军家怎么走，那知大姨说;； NND我是你妈!

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说说我家老狗的事儿~那天晚上叫了大半夜，我奶奶出去一看原来它咬死了一条蛇，就奖励它一顿大餐。过了几天半夜又听到它嚎叫，声音那个悲惨！我奶奶又去看它，发现它面前是个刺猬~

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老家农村有土狗一只，各种能吃，还偷东西吃，所以特胖！有次家里买鱼，放盆里养着。那货趁我妈不注意叼起一只就跑，我妈气的边打边骂，这么胖还吃，过年就把你杀了！过年回去一看，够瘦多了。我妈说，打那次说过要杀它以后，好几天没吃饭，以前一天三顿，现在只吃一顿咯！

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昨天晚上朋友叫我去唱歌，我打车去了KTV，其实去错了，不是一家，我进去以后，拿着手机就坐下来玩，一分钟以后，我问旁边一哥们，xxx去哪了，他说不认识，一语惊醒梦中人，我起来一看，一屋子人都不认识，结果他们惊奇的看着我，，把我目送了出去

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妹妹喜欢逗我儿子玩。那天她教儿子数数：“来，宝贝。告诉小姨，1后面是几呀？”儿子答：“2。”妹妹夸奖道：“对！宝宝乖！1、2。那2后面是几呢？”儿子又答：“3。”妹妹很高兴：“好宝宝，真聪明！那3后面呢？”儿子忽然向后退了几步，冲着妹妹摆了个造型，拉长声回答道：“茄----子！”

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高中有个男同学特爱放屁。。。要割不割。。。有天上物理课，物理老师是个慢性子的大叔，那男生放了一个屁，同学们都习惯了所以没理会，过了大概没过十秒，又连放了两个屁，老师停止讲课，慢悠悠的环顾了一下教室，问：“谁在打鼾？“ 。。。顿时全教室笑喷了。

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吃饭排队付款，有姐妹俩插队，收银员说请去后面排队，姐妹挺横的把钱一扔，收银员接过来收了~~转身对厨房说，这单最后上~她们插队~~~

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本人已成家，上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了和大粪池有关。结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命，我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。可怜的是就我回答一条，校长怒了，说人家都几条命，你一条命你也好意思跟人家混。。。。

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大学里面考试我们把在考场上求助大神的作弊行为成为“抱大腿”。。。。那些大神也被我们戏称为“大腿”。。。。
安排考场座位的时候如果周围有“大腿”在，总感觉心中放心很多。。。。。
记的有一次考试。。。一哥们到考场发现自己左右两个位置坐的都是“大腿”。。。。非常兴奋的朝我们挥舞手臂炫耀：我两边都是“大腿”。。。。。我夹在两腿之间。。。。。。两腿之间。。。。。。
整个考场瞬间安静了。。。。。。。

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上个月我给谈了一年半的女友打电话，一个男的接的！
“你好，哪位？”
“XX呢？你是谁？”
“我是她老公，你是谁？”
“我也是她老公！。。。。”
“你们多久了？？”
“我们一年半了。。。”
“完了，兄弟，我们三年了，上个月刚定的婚！准备年底结婚的！！”
“好吧，这个女人归你了，恭喜你。。。”
“明天我们见个面吧，我要找她父母退婚，给我做个证好吗？”
。。。。。
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吃饭点了烤鸭，没二分钟一小伙推着车，装着各种小料来了，拿刀准备片鸭子，然后说，对不起，鸭子忘拿了、

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去朋友家玩，家有两只泰迪一公一母。此为背景。开门就抱我大腿要抱抱，结果两只狗狗抢的太厉害打一起去了。。。

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记得上上初中时，班里有个童鞋，个子较矮，所以坐第一排，但是近视眼还是看不清楚，当物理课学了小孔成像之后，不知那里找了个眼镜模型，就是镜片是黑色塑料片那种，自己用圆规叉了两个洞，上英语课带着，被老师很K了一顿。

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有人体会在午夜蹲在厕所里，望着窗外的黑夜，远处的路灯，想象着这世界到底又没有鬼的时候，突然窗外冒出个人头的情景嘛？当时吓蒙了。。。还好定眼一看，鬼咋还戴着个眼睛？，他大爷的，原来是晚上通宵来的。 。。。。。。。。哥到现在都不明白那小子怎么爬上来的。哥在四楼。。。。

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学校小卖部——……一个可爱的二年级小学生：老板，5毛钱的面包多少钱一个啊？

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哥哥家六岁萝莉在屋里玩突然空手跑出去又回来了，问她干嘛去了，答曰：我出去放屁了，怕熏着你们！

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昨晚有点困，睡的早，刚迷糊着，8岁玩电脑的儿子不玩了，来和我睡，故意侧睡，一条腿搭在床下，儿子给搬到床上放好，我又故意下去，他又给搬过来，往复多次，儿子不干了，给我推床下了，唉！！

曹雪芹

卫生部部长陈竺表示，我国基本医保已覆盖96%的人群，已跨入具有全民医保制度国家行列...哥哥更健康...又见网友神一样的回复：我在太平洋打了一个蛋，然后告诉世界：我给全世界的人们准备了充足的免费蛋汤！高手在民间，有木有~~

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LZ有一搞怪女友，女友平时喜欢开玩笑，一日一起逛街偶遇一漂亮性感女郎，女友对我说：“亲爱的，我好想过去蹂躏那个女孩，她长的实在是太漂亮了，太**我了。你想不想和我一起呀？”lz我顿时感觉万只乌鸦从头顶飞过！

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公司人太多'上完大小号总有那么些人不冲水'令人发指！公司的厕所标语换了一茬接一茬'什么温馨提示来也匆匆去也冲冲'**们冲啊！等等等等'甚至各种国骂都贴了就是不起作用'..........割.........无奈之下公司有奖征集标语'类似＂便后冲水'违者没收工具＂一类都是下品'最后一致认为极具震撼吸人眼球发人深思获得大奖的是＂生活就是一坨屎'我们活着就是为了拉屎'而活得好与不好的最大的区别在于：有的人冲了'有的人没冲＂

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小时候和大院里的孩子们捉迷藏，有一A君。每次我们玩到最后都找不到A，于是我一直很佩服A。终于有一次我决定跟A后面躲，结果只见这小子晃晃悠悠回家看电视了...

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你有没有养过这样一条狗，因为晚饭时候少给了一勺狗粮，就在你看电视的时候悄悄的趴在你和电风扇之间，放两个闷屁，然后默默的走开。。。。。

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有次我跟我妹逛街，看到好多店都贴着男士止步。我就跟我妹说“你看这些商家，如果我跟男朋友来，就让他在外面呆着啊，看到这样的店我果断不去！”然后我妹说“那还算好的，刚才我还看见同行（xing）莫入呢，一起来的都不让进。”-_-||我想说老妹你真奇才！

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海拉尔的冬季，不用我说有多冷了，可以想象…割牛羊…一个那里土生土长的同学跟我说，他那的重点高中和非重点高中只有一个区别，那就是…重点高中上课不让吃火锅…火锅…

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七点半要上班的，碉堡了。割掉日本鬼子的鸡鸡.…吃早餐的时候，隔壁桌的小正太边喝豆浆边唱歌：我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~ ~我不会告诉你们所有吃早餐的人都笑而不语。

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高中有个老师姓李,因为他老压堂,大家就叫他唐老鸭,久而久之演变成老唐~然后各种学生、家长都会无意中叫错~有次在走廊里碰到,我问好：＂唐老师好！＂他嘴角抽搐了下,我意识到不对,又说：＂王老师好！＂这下他脸都绿了,我试探性地说：＂李老师好？＂然后我俩都松了口气。。。

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九四年南京，冬天，面馆，一粑粑带一貌似五六岁正太、背景！………大地飞歌…………父：吃饭！子：不吃！父，吃不吃！（音调高点）子：不饿！父：你不吃，老子乎（南京方言，打的意思）死你！这下Gc来了，各位看官听好，子：老子要不是看着你是老子的老子，老子早一巴掌乎死你个吊呆比！旁边姐姐妹妹立马喷了，随后也听到了一声哀嚎！响彻云霄的哀嚎！

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高中有个老师姓孙，大家都叫他图图，因为他神似动画片里的大耳朵图图。一次有个家长给他打电话~
--＂请问，是图老师么？＂
--＂我姓孙...＂
--＂噢噢，孙图图老师！＂
--＂... ...＂

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lz有天深夜座末班车回家，公交站台上连我就四个人。车来了，一个老人上去了：＂滴~爱心卡＂，一个小孩上去了：＂滴~学生卡＂，一个中年妇女上去了：＂滴~员工卡＂，老子上去了，在投币的同时模仿道：＂滴~没有卡＂。司机师傅停着车笑了足足5分钟才开车。现在想起来自己都还想笑。

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一同学A很爱喝西瓜汁，外面卖的太贵，今天聊到一杯18块钱的西瓜汁，同学B说：你还不如买个西瓜自己榨汁喝。A说：自己买的西瓜也能榨汁吗？B说：对啊，就是削皮比较麻烦……期间两人未发现任何不妥，留LZ在一旁凌乱。原来榨西瓜汁要削皮，LZ一直用勺子挖的……

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和朋友斗地主 。连续三个Z彈 。 结果地主生生做了200个下蹲。。就在刚才。 那货打电话来说睡了一觉站不起来了。。要我赶紧去他家背他上厕所。。

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今天去遛狗，各种美女来搭讪，关键是没我什么事，被狗溜了一圈。 。。。。。。。。

曹雪芹

我和姐姐趴在桥上喂鱼 我说这些鱼冬天怎么不冻死的啊 姐姐来了一句 是啊 成天泡在水里 会有关节炎的。。。
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，，，，高中时踢足球，把球踢墙外了，一哥们扒墙头喊了一老大爷，让他帮忙把球扔过来，结果老大爷兴致很好高，把球给踢过来了，哥们高高兴兴的回来踢球，没走几步，听墙后大爷在喊:哎，，，小伙子，帮我把我的鞋扔过来，，，，鞋，，，扔过来，，，

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这年头。。。。。啥都缺。。。。。。。。。就是不缺NB和2B。。。。。。。。。。

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看到天涯一个帖子标题吸引了好多人，问大家曾经看过哪些给自己造成阴影的电影，有的人回复说是KB片，什么《咒怨》，午夜凶铃，有的说是《电锯惊魂》，《下水道美人鱼》，反应就是想表达一下因为看过之后各种睡不着各种害怕各种像受精的小兔子，怕一个人半夜上厕所吧啦吧啦的.哎呀尼玛的，楼主再往下翻页的时候看见一个回复被亮瞎了：你们都弱爆了，《建d伟业》，一辈子的噩梦啊……噩梦啊……噩梦啊…………

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大学了想起好多高中的事情 真是怀念。。。记得有一次高二体育课，体育老师突然说体测身高（脱鞋的） 然后一堆男生22个人 一个袜子左右不同只 两个袜子露出了脚趾 一个木有穿袜子。。同时也解开了长期困扰我们的 臭脚丫子的元凶 的问题。。

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今天和同学去吃火锅，大锅那种，肉煮好了往外捞时捞出了。。。一根项链。。。没错，是一根项链。。叫来服务员，那货看见项链后朝外喊了句，xx ，你项链找到了。。。

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家有小萝莉快两岁。木有怎么割。刚刚老公洗完澡只穿一条四角内裤躺床上看游戏视频，宝贝也在床上跳来跳去，突然爬到老公身边用好奇的眼光看着他内裤那里，最后用手去碰，老公弹的一下坐起来，宝贝哗的一声哭闹引来了她奶奶，她指着老公内裤鼓起的那坨抽泣的说，爸爸裤子里藏了东西他不准我拿！我说女儿，你叫你爸爸情何以堪呐！

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下班看见昨晚吃盛的半个面包…随手扔到狗饭盆，狗狗闻了闻，表示没兴趣，走开了…格格吉祥…晚上突然肚子饿，翻箱倒柜没找到吃的，眼角瞟到狗饭盆…默默走过去撕下面包周边，默默的吃完…就当甚么都没发生过……

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本人混工地，跟同事一起偷懒，蹲土堆后面！ 后来同事说你要注意老板有没有来啊！我站起来环视一周，发现有个貌似像老板的，我说那个是么！（本人近视），同事瞬间站起来，指着图纸就骂，讲了这么久都不懂，你自己那图纸过去看！……（谁能懂我当时那个淡定）

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我妈叫我后天去喝喜酒还把地点告诉我，…………割隔葛个…………我自己也知道那地，第二天我带着闺蜜挺自然的就进去，想着也不认识老妈那些朋友，就自己坐一桌，和朋友吃爽准备走了打电话问老妈在哪，我妈说在家，我疑惑问，没来喝喜酒阿?她说明天啊!天阿，今天我吃得是谁啊?

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初中和一哥们一起迟到。到班门口，哥们大喊一声，报告。随即教室传出老师的声音:谁。这货一愣，开口到：自己人，别开枪。教室瞬间爆棚。

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原来老爸他们工地养了一只斑点狗，小的时候还好，没想到越长食量越惊人，实在是养不起了，就送给附近一户杀猪的屠夫养，喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间，我爸问起屠夫狗狗怎么样了，没想到杀猪的说他实在养不起啦！狗吃的太多了！就送给前面一户杀牛的了。。。。

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隔壁病床一轻度脑出血病人，有点岁数，刚才自己在唠叨，这样打点滴一天几千块钱花的实在不值，我应该精神治疗，几百块叫个按摩女来按摩，衣服一脱给我摸两下，我马上就精神了，比什么药都好。全病房暴笑。

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发个朋友的，他小时候玩弹珠，塞进鼻子里了，然后怎么也拿不出来，没办法最后去医院才拿出来，后遗症是一个鼻孔特别的大，GC来了，他觉得不好看，于是乎往另一个鼻孔也塞了一个，然后…然后两个鼻孔对称了，现在异常的大！

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老爸八个兄弟，住一个大院，就前两天老爸批发一小货车西瓜，准备去卖，结果三天就吃完了。

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刚才给老爸一块奥利奥，老爸边吃边说这是啥，我说“奥利奥”，老爸说奥利奥是啥，我说你没看广告么，先扭一扭再舔一舔再泡一泡，老爸瞬间惊恐状，说“啊，我已经咽下去了怎么办”

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姐家正太（三四岁），。。。个。。。。一次，非要买架子鼓，哭了一路啊，那个壮观，路人纷纷侧目啊，姐顶住压力，坚决没买，到车库停好车（电动），只听身后幽幽传来：怎么哭都没好使，下次不哭了。。。。。

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某天逗小外甥，问：“妈妈是男生还是女生啊?” 答：“麻麻系女生....” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸系男生。” 再问：“那舅舅是男生还是女生啊？” 答：“舅舅是畜生.....” 全家直接喷饭.....

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我是一个初中老师，学校抓手机party非常严—————咯———今天看到两个学生在玩手机，于是就伸手过去说“拿过来”（这是学校老师惯用手法）。可是就在学生把手机给我以后，我就想起现在好像是暑假，而且是在公交车上。现在还记的俩学生以及车上乘客诧异的表情糗大啊。。。。。

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洗完脸洗完澡照镜子容易产生「我长得挺好看呀」的错觉，这时就要迅速拿出身份证纠正错误观念。

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朋友喜得一女。。。。
问其感受如何。这货说了一句把我雷的里焦外嫩的话。。。
我终于可以心安理得的抱着别人的老婆睡觉了。。。。 （UP主改一个版本，如果是@推到幼女的话，应该说的是“我终于可以心安理得的抱着未来老婆睡觉了”）

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家里狗狗病了，去宠物医院医生开了一包健脾糕片………割了我这个吃货………lz看后面写着味甘 忍不住吃了一粒 发现味道不错 于是怂恿老姐也吃了一粒。。。这不是gc gc是我俩你一粒我一粒吃了半袋。。。好吧 我不会告诉你我是个17岁的姑凉 我也不会告诉你老姐22了。。。。